Twitter - rassegna stramba n. 2

Ovvero (aka non  lo scrivo manco se mi paghi) neuroni rubati all'agricoltura. Settembre cinguettando.
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Sgarbi aggredito a una premiazione. Aggredire Sgarbi ERA il premio.

Zecche sul volo RyanAir. La compagnia si difende: "Gli animali di piccola taglia sono ammessi".

Il ritorno di Contador dopo il doping la Vuelta: EPOcale!

Il baronetto McCartney riceve la leJohn d'onore.

Coltiva marijuana con le lampade, tradito dalla bolletta dell'Enel. Gerry Scotti: Gli avevo detto di passare a Edison!

Era cieco ma giocava a videopoker. L'hanno beccato quando ha detto "Vedo".

Il nuovo iPodNano ancora più piccolo! Si chiamerà iPod Nano Nano e ci sentirai  la musica a ufo.

Kate in topless su Closer, e i lettori della rivista si fanno la sorella (una pippa).

Germania, il calciatore gay: «Viviamo nascosti. E la domenica ci marcano a omo».

Torna Berlusconi: «Aboliremo l'Imu». Hai voglia a cambiare il nome, lui la trova lo stesso.

La finta Minetti fa infuriare il Pdl: troppe poppe e poco cervello. Ah no, quella è la vera.

La Fiat delocalizza: ormai è il suo marchionne di fabbrica.

Sondaggio: Aumenta la fiducia in Monti. E cala la fiducia nei sondaggi.

Vendola: "Non ho firmato una cambiale a Bersani". In effetti, si tratta...

Crisi, un italiano su 3 abita con i genitori. Gli altri 2 sono i genitori.

Maiale eroe salva una capretta dallo stagno. E non siamo a un festino PDL della Regione Lazio.

Popcorn nocivi, ottiene 7 mln per danni polmoni. Mais oui.

Varese, un negozio su 2 non rilascia scontrini. L'altro è chiuso.

Arrestato lo spacciatore di settant'anni "I 400 euro di pensione non mi bastano". Gli hanno sequestrato 22 chili di mele cotte.

Migliaia in coda per l'iPhone5. Nel frattempo è uscito il 6.

Smascherata fabbrica di Hogan Tarocche. Un "HT" come logo li ha traditi.

Nicole Minetti sfila in bikini per Parah. Presenta la linea Parahcula.

Renzi si è circondato di persone più brave di lui. Cioè, dài, non dev'essere stato così difficile.

Polverini: «Lascio, Consiglio indegno». Dove per "consiglio indegno" s'intende Berlusconi che le diceva di restare.

Facevano shopping durante il lavoro e uno timbrava per tutti. Incastrato da un'epicondilite.

Fiorito andrà in pensione a 50 anni con vitalizio da 4mila euro al mese: Win Fior Life.

Renzi : 100mila € per il 30° compleanno della Pimpa. Almeno non erano per una minorenne!

Google compie 14 anni. E adesso il motorino (di ricerca)!

Semi di Fiorito

Era il mio primo giorno di tennis, avevo 11 anni.
Una quindicina di ragazzi venuti da ogni parte della città, sperduti su di un campo in terra rossa e attorno a Guido, il maestro di tennis.
Ci fece Guido: Ora io vado dall'altra parte, tirerò una pallina e la farò rimbalzare proprio qui su questa riga, voi dovete appoggiare la vostra racchetta dove pensate che ricadrà a terra facendo il secondo rimbalzo.
Avevamo 15 racchette tutte uguali che appoggiammo sul campo, qualche metro oltre alla riga dove Guido ci disse avrebbe tirato la palla. Così si formarono alcuni mucchietti di racchette (erano tutte uguali, ce le forniva il circolo) e noi dovevamo tenere a mente dove stava la nostra.
La mia stava in quello nel mezzo, che era il più numeroso.
Guido va di là e tira una palla che batte nei pressi della riga e rende subito chiaro a tutti che avevamo sbagliato, ma proprio di parecchio, il nostro pronostico di ricaduta.
Infatti la palla rimbalza molto oltre l'ultimo mucchietto di racchette, circa 4/5 metri.
Quindi c'era chi aveva sbagliato di 4 metri, mettiamo, chi di 4,20, chi di 4,40 e chi magari di 5 metri.
L'esperimento era riuscito e Guido ci aveva dimostrato quanto non fosse da sottovalutare, il rimbalzo della palla e di conseguenza la posizione in cui noi avremmo dovuto trovarci per colpirla. La manfrina poteva finire lì, avevamo tutti ciccato alla grandissima, quello il succo.
E invece Guido, che conosceva i suoi pollastri, volle spingersi oltre e chiese di chi fossero le 4 racchette nel mucchio più vicino al rimbalzo (comunque LONTANISSIME), beh, salta fuori che una decina di ragazzi l'avevano messa lì, anche se le racchette erano solo 4. E come giuravano spergiuravano! Un miracolo. Guido ghignava sotto ai baffi, ma io non ci trovai niente da ridere.
La mia racchetta non ci stava nel mucchio, chiamiamolo, dei meno sbagliati e mai sarei riuscito a vantarmi del contrario, ma era matematico che qualcuno stava facendo il furbo, avendone occasione.
La racchetta indistinguibile poteva appartenere a chiunque e c'era chi aveva deciso di approfittarne. Oggi si sarebbe appropriato di una racchetta non sua, domani avrebbe chiamato fuori una palla dell'avversario che colpisce la riga e dopodomani, magari, eccolo a folleggiare alla Regione col denaro dei contribuenti.
Riflettendo su L'Amaca di ieri, mi è tornato in mente quest'episodio della mia vita che mi aveva lasciato in bocca lo stesso gusto amaro assaporato dopo la lettura del pezzo di Serra.
Dentro ognuno di noi covano tanti bei semini, ce li consegnano con il nostro fagottino di nascituri, poi saranno le circostanze, le conoscenze, le famiglie a innaffiare e concimare un semino piuttosto che un altro. Va da sé che i semi di Fiorito, quando spuntano, si vedono, pure se hai undici anni.
È che alla fine ti chiedi, quando non riesci nemmeno a fare tua una racchetta virtuale in un contesto giocoso, se sei davvero così onesto o se sei soltanto un Bischero, con la B maiuscola.

A domanda rispondi - n. 8

Come si entra nella Folgore?
Aspetta un temporale e mettiti sotto una quercia.

Secondo voi il nome può influenzare la vita di una persona?
Se sei Pippa Middleton, ad esempio, ti dà una mano.

Non si fa toccare da me...perchè?
Freddie? Freddie Kruger?

Raga aiutatemi, mi sono spuntati 4 brufoli enormi, e domani devo andare ad una festa..10 punti?
Te li apri con un trincetto e usi i 10 punti per la sutura.

Credete nel paradiso o inferno?
Come ogni stitico credo più nel purgatorio.

Stasera vorrei invitarla ad uscire.. ke mi invento per convincerla?
Dille che al posto tuo mandi il tuo amico, quello discreto.

Ma se prendo la pillola e per caso rimanessi incinta...il ciclo mi viene lo stesso?
Credimi, sarebbe il male minore.

Come posso scaricare windows xp?
Illegalmente.

A cosa vi fa pensare una ragazza a cui piace charlie chaplin?
Son tempi moderni, valla a capi'.

Come definireste una storia che dura da 2 anni?
Biennale.

Come posso abbinare maglia e pantaloni con borsa e scarpe?
Ambarabacciccoccò.

Quando due fratelli litigano, i genitori?
Scommettono.

Quale frangetta è adatta a viso lungo e fronte alta e spaziosa?
La frangia estremista.

C'è qualche bella ragazza di 18-19 anni di Firenze disposta a masturbarmi con i suoi piedi?
Quindi una di 20 anni di Bologna, non va bene? Faccio per capire...

SESSO ORALE: come chiederlo al mio ragazzo?
Vogliamo andare da Maria a C'è potta per te?

Ho paura di aver sbagliato scuola (terzo anno) cosa devo fare?
Se all'appello ti chiamano, sei in quella giusta.

Secondo voi è giusto che giochino i giovani in nazionale?
Sono gli unici giovani che hanno un lavoro.

Ma per te è una cosa romantica, l'avere l'orgasmo contemporaneamente al tuo partner?
Volevi dire utopistica, vero?

Ragazze ho bisogno di un aiuto: dopo una settimana mi sono venute di nuovo le mestruazioni, è normale?
E' tutta 'sta mania del riciclo.

Quante di voi vorrebbero un uomo-straccio?
Ho delle amiche che s'accontenterebbero d'uno straccio d'uomo.

Che uscita devo prendere dal GRA per andare ad Ottavia?
Quella giusta.

Come faccio a sapere se nel mio palazzo ci sono persone in linea su facebook?
Bussi e chiedi: "Aho, che stai su feisbucche?"

Mi potete dire i tre motivi fondamentali del perchè si legge poco?
I tre motivi di che?

Quanti etti devo togliere se mi peso vestita?
Cristosanto, gnùdati! Ah, sei in farmacia? Ops

Sono alta 1.61 e peso 51 chili, vorrei arrivare a pesarne 48. Cosa devo fare?
Dimagrire 3 chili.

Scuse efficaci per evitare interrogazioni?
Ho passato tutto il pomeriggio su Yahoo Answers.

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Qui trovi le sessioni precedenti:   1  2  3  4  5  6 7 SE

Non di solo pene vive l'omo

Se ho ben capito quello che dice, il camaleontico Renzi è contrario ai matrimoni gay e contrarissimo alle adozioni, Barbara Berlusconi è a favore dei matrimoni gay ma contraria alle adozioni, e Pisapia, notizia di oggi, ha preso posizione a favore sia dei matrimoni gay che delle adozioni da parte di coppie omosessuali.
Ho pescato tre dichiarazioni a caso tra quelle delle ultime settimane.
Manca soltanto una voce che si professi contraria ai matrimoni e favorevole alle adozioni, ma sinceramente appare una combinazione poco comprensibile.
Anch'io vorrei poter dare un giudizio così netto, avere un'idea chiara sulla questione, ma non ce l'ho.
Non ce l'ho mica un'idea mia a cui attaccarmi, un'idea da esporre e da difendere in pubblico.
Per il matrimonio, diciamolo, dov'è il problema? Alla fine se serve, e sottolineo se, a cementare un'unione o a regolamentare un rapporto da un punto di vista civile, quale importanza può avere il sesso degli interessati? E quindi qui metto una spunta: sono a favore.
La paura di allinearmi al pensiero di Barbara Berlusconi, però, è grande, e allora, per differenziarsi dalla figlia di TuSaiChi resterebbe solo il coraggioso Pisapia.
Ma riguardo alle adozioni non riesco a schierarmi con tutto me stesso a favore, c'ho delle resistenze, ecco, va così.
Quello però che c'è da considerare è che io ragiono da etero, penso invece che Se sarei gay (*) la cosa che più vorrei, molto più del matrimonio, sarebbe un figlio e lotterei per questo diritto.
E se fossi un cucciolo da adottare perduto in un orfanotrofio nel culo al mondo?
Sinceramente, in uno scenario simile, chi non vorrebbe essere adottato da Dolce e Gabbana? O da Martina Navratilova e la sua lei?

(*) Aut. Min. Conc.

Chiamare l'ascensore for dummies

Premesso che io spesso e volentieri scelgo le scale, può capitare il giorno in cui, magari per educazione verso il collega con cui sto facendo due chiacchiere, prendo l'ascensore.
Io in azienda, oltre al corso di primo soccorso, programmerei anche un corsettino di primo ascensore visto che ancora non si è capito quale tasto bisognerebbe pigiare.
Se si escludono i piani più alto e più basso, dove ci dovrebbe essere un solo pulsante, agli altri piani ce ne stanno due, uno ha la freccia rivolta verso l'alto e uno verso il basso.
Dai, non ci vuole un astrofisico per sapere che tasto premere. Sei al 4° piano e vuoi scendere? Devi premere solo la freccia in basso, cazzo.
Se le premi entrambe, l'ascensore che deve venire a prendere me al 5° piano, si fermerà prima da te, poi salirà da me e, scendendo, si fermerà di nuovo al 4° a fare un apri/chiudi porta che non giova a nessuno. Nemmeno a te.
Ma la cosa che mi manda ancora più in bestia è la faccina con occhi di gatto di Shrek che tu farai quando arriverai al 5° e ti rifiuterai di scendere.
"Mi hanno chiamato su", è così che cercherai di professare tutta l'innocenza del creato e di ispirare una immeritata tenerezza.
A questo punto, l'unica cosa da fare è prenderti per il bavero, tirarti fuori e mollarti un pugno sul naso, proprio in mezzo agli occhietti supplichevoli.
Ti lascerò lì, a terra, grondante sangue, e scendendo, quando l'ascensore si fermerà, inutilmente, al 4° piano, un bel sospirone. Fatta e fatta bene.

Doris Day

Ho portato France a fare una prova di tennis, ché con qualcosa vanno fatti sfogare e forse, dopo due anni passati sotto canestro, vale la pena provare qualcosa di diverso.
Già ai centri estivi aveva tirato qualche dritto e rovescio, ma sempre sul sintetico.
Oggi terra rossa.
E la superficie l'ha distratto. Diciamo che l'organizzazione valeva poco più di zero e i tempi morti tra un colpo e l'altro erano dilatati verso l'infinito, quindi è anche normale che un bambino, piuttosto che starsene composto in coda aspettando il suo turno, qualcosa s'inventi.
E France s'è messo lì, in mezzo al campo, quando non toccava a lui, a fare dei gran cerchi girando su se stesso, disegnandoli con la racchetta.
E la mente non poteva che andare dritta alla banca costruita intorno a te, quella del biscione e del famigerato Ennio Doris.
Oggi poteva essere ricordato come il giorno di un giovane Federer, come esperienza religiosa, e invece mi son chiesto se stavo nel posto giusto o se avrei dovuto spostarmi in filiale.

Foto: Doris Day con il campione di tennis statunitense Pancho Gonzales, cognato di Andre Agassi.

Coloriamo tutti i muri

Volevo dire a tutti quelli che cercano le immagini dei pulcini pii da colorare, dei goki o dei maialini grugnini da colorare, dei gigirivi da colorare o pure di steminchie da colorare che qui, su La Linea, non ci stanno.
Non cell'ho io i disegnini da colorare, gné gné gné, mai postati, mai pensati, mai voluti, mai trombati. Ma siccome che voi continuate a fiondare sul blog cercando la robba da colorare ecco che io mi sento in dovere di farvi dono di una piccola immaginetta studiata all'uopo pittatorio.
Poi però aria, pigliate questa e boni. Non vi fate rivedere che se vi ribecco qui in giro vi spunto tutte le matite.

Apple figlio d'Apollo

Apple prenota lo special event con un discreto anticipo, e poi non si sa bene che esce fuori. Sarà iPhone5 o iPad4?
Diciamolo, con 'sti numeri ormai siamo arrivati ai livelli di Rambo e Rocky! Saranno cazzotti o smitragliate?
Stallone puntualmente metteva in cantiere la pellicola, la girava, un +1 al titolo e via andare.
Grande delusione l'evento scorso quando, al posto dell'iPhone5, quelli di Cupertino hanno rifilato ai fan sbrodolanti un iPhone4s. Manco a Sly gli era mai venuto in mente di buttare in pasto al suo pubblico un Rocky3 Special.
Vi ricordate l'epica sfida con Apollo Creed, mi son sempre chiesto ma perché Rocky s'è dovuto fare tutta la trafila con Rocky 2, poi il 3 ecc. mentre Creed ha fatto direttamente Apollo 13?
Dopo questa mi metto in punizione e in ginocchio sui ceci per 33 minuti.
Eccomi, sono tornato.
Proseguendo, mentre i primi film erano innovativi, arditi, appassionanti, poi l'interesse è andato scemando, anzi, a dirla tutta, hanno pure un po' rotto.
La regola che se ne trae è che quando il numero si fa troppo alto il prodotto non va più e diventa magari oggetto per il pubblico ludibrio.
Conviene quindi cambiare film (o nome al dispositivo) e così arrivano i Mercenari, che comunque stanno già al 2 (mi sono perso qualcosa, ma forse no).
La vera sorpresa per domani, e cosa non impossibile per Apple, sarebbe se ci scodellassero uno Steve Jobs 2.0.

Censura musicale

Io, come ho già ampiamente ammesso, sono l'ultimo che può mettersi a discettare di buona musica. Io che sono andato a vedere Camerini dal vivo, io che sono stato un sorcino, io che ho finito Solo tu dei Matia Bazar a furia di passarlo nel giradischi. Epperò, dopo due giorni da confinato in giardino con la radio accesa, fatemi dire la mia sulla cattiva musica o, almeno, sui testi discutibili.
Ecco, una canzone che recita:

Scriverò una canzone solo per te
e poi la canterò per farti sorridere
e cercherò (cercherò)
parole bellissime
che non saranno mai
belle come te
belle come te
belle come te
belle come te

andrebbe censurata, ma proprio di netto, perché, come minimo, ti fa cariare i denti. E i loro autori andrebbero rinchiusi in una stanza dove viene trasmessa a ciclo continuo Pulcino pio.
E voglio pure spezzare una lancia a favore del famigerato pulcino (anche se questo non autorizza nessuno a canticchiarla in pubblico) che è un tormentone, stupido quanto vuoi, ma nient'altro vuole essere che un tormentone (stupido?).
Ma questi Gemelli diseguali non son proprio gli ultimi venuti. Hanno una parvenza di ambiziosa serietà. E allora censura.
O almeno che mi paghino il dentista.

p.s. questa invece me la sparerei direttamente in vena.

Lo zen e l'arte di andare in culo all'inverno

L’estate sta finendo davvero, maledetta lei, maledetti i Righeira e maledetti i Zorzi Vila.
Epperò c’è tutta un’arte aggrappata a virtuosismi acrobatici che possono portarci a scavalcare il generale inverno per spuntare a primavera in un baleno.
A noi tifosi, o quello che siamo, una mano ce la dà il campionato con la strisciata di partite vere e proprie e il mondo che ci gira intorno, la Premier, la Liga e tutta la compagnia calciando, ma per il resto bisogna agire, e subito, per non farsi inghiottire dall’oscurantismo dell’ora legale e dalla depressione criologica.
E non sto parlando di quelli che se la spasseranno ai tropici o sulla neve ogni weekend, sto parlando di coloro che, come me, s’addentreranno in questa coltre fitta e gelida con l’unica speranza che passi in fretta e non faccia troppi danni.
Trasciniamoci in palestra, in piscina o al tennis e cadenziamo le sedute due/tre volte alla settimana, questo andrà benissimo.
In alternativa possiamo dedicarci al bricolage, agli acquerelli o aprire un blog.
Se l’abbiamo già aperto possiamo scrivere una sequela di post sul dannato Natale o sul weekend della fottuta merla, che van sempre alla grandissima.
E poi ristrutturiamo e decoupiamo qualsiasi arnese riusciremo a strappare al cassonetto e alla raccolta rifiuti ingombranti.
Anche avvantaggiarsi a comprare i regali di Natale già da settembre può essere una buona attività, duratura e impegnativa, per lo zoccolo duro che ancora che persiste a farli.
Chi ha il caminetto l’accenda per carità e si sfaccia di bruschette appena sfrantoiano l’olio nuovo.
Cene con gli amici, o dagli amici ancora meglio, chiacchierare con persone in carne e ossa non ci farà che bene.
Se ancora ci resta del tempo libero possiamo sempre comprare un’altra expedit all’Ikea, leggere i racconti di Čechov e ripassare la completa filmografia di Alberto Sordi.
In tutto questo, il 22 dicembre esce l’album calciatori Panini 2012/13 e siamo un pezzo in là, a gennaio c'è l'Australian Open, a febbraio poi si pota la siepe e l’inverno può andare a farsi friggere.

p.s. sì lo so, la banalità di questo post è seconda solo alle indicazioni su come comportarsi nei giorni della canicola date dal TG1, ma mi piaceva il titolo.

Libri che scriverò quanto prima

E che voi, o chi per voi, dovreste gentilmente acquistare.

Dimagrire mangiando come un porcellino di cinta senese

Conquistare una marea di donne senza doversi né lavare né tagliare le unghie dei piedi

Come farsi pagare testando le nuove versioni di Need for Speed, PES e Pokemon bianco e nero

Montalbano vs Augello

Guadagnare 600 euro al giorno cazzeggiando tra facebook e twitter

Cucinare for dummies

Io che volevo sposare Sylvie Vartan

Intascare la pensione della nonna morta o, in alternativa, uccidere la nonna

Non stirare più - Ultime e raffinate tecniche di stenditura panni


p.s. Si accettano prenotazioni.

True colors

Ci chiamano dall'asilo e ci spiegano che nostro figlio adorato, un cinquenne di belle speranze, il prodigio che alla materna di Balatro si era presentato a 3 anni sapendo già scrivere il suo nome (adesso, a 23, anche il cognome), quando colora i visi delle persone nei disegni usa il
verde anziché il rosa.
Appurato che non aveva raffigurato un'invasione marziana, ma la sua famiglia, lo portiamo a far vedere.
Intanto, da ricerche approssimative svolte in famiglia, pare che il nonno materno accusi qualcosa di simile e allo stadio invece di intonare "VI-O-LA VI-O-LA" come tutti, urla un sospetto "BLU BLU".
Alla visita, al cucciolo, gli fanno il test di percezione colori mostrandogli quelle tavole tutte puntini e sfumature tarate per riconoscere i sintomi del daltonismo (Test Ishihara).
E lo vedi, piccolo, che con il suo ditino segue la stradina dai toni chiari piuttosto che quella verde o rosa. Altrimenti spara numeri a casaccio manco fossimo in una sala bingo, o scuote la testa alla domanda "Ci vedi qualcosa?".
Ci sono due o tre tavole però che sono visibili a tutti e servono da controllo, o per cogliere in fallo i furboni che si vogliono far passare per daltonici a forza, magari per ottenere incarichi d'ufficio nell'azienda dove lavorano o chissà per cos'altro.
Il risultato non lascia dubbi, sarà difficile che nostro figlio salvi la città, messa sotto scacco dal solito pazzo dinamitardo, tagliando il filo rosso.
Uscendo il cucciolo è entusiasta: "Però babbo qualcuna l'ho presa!"
"Sì... sei stato proprio bravo".

Il cinema negli anni 70

Funzionava così quando i tuoi vecchi ti portavano al cinema in città: scelto il film, si guardava dov'era e quando si era pronti si partiva. Arrivati alla sala si faceva il biglietto e si entrava, senza dare alcuna importanza ai metri di pellicola già proiettati.
Si sarebbe rimasti seduti lì, fino a che i due spezzoni di film non si fossero ricongiunti nella sublimazione circolare della storia.
Insomma se Quentin Tarantino in Pulp Fiction o Christopher Nolan in Memento pensavano di essersi inventati un meccanismo originale con il montaggio creativo, beh, non attribuiamo loro più meriti di quelli che hanno. Noi bambini degli anni settanta avevamo già ampiamente sperimentato la visione disarticolata di una storia, stimolando la nostra intelligenza visiva e il nostro senso di logica, alla ricerca di una comprensione ostacolata dalle discutibili abitudini dei nostri genitori.

Twitter - rassegna stramba

Eh sì, non mi faccio mancare nulla.
E come si può intuire dall'uccellino azzurro mi sono messo a cinguettare pur io.
Ed ecco il peggio del meglio che la Linea ha riversato in twitter in questo agosto caliente.
(ok non avevo voglia di scrivere un post vero)

Schettino telefona al fratello di una vittima.
Ha Chiama tutti di TIM.

Gnudi: Wind Jet: «Danno d'immagine per l'Italia».
Ne avevamo ancora una?

Se mai dovessi parlare di amore e di stelle, o di organizzare un altro compleanno di mio figlio in casa, uccidetemi.

La Merkel difende Draghi dai falchi.
Novità sul nintendo 3ds.

Finlandia choc «Prepariamoci alla fine dell'euro».
La nuova moneta europea sarà la Ricola.

Con il videofonino sotto le gonne delle clienti, denunciato per molestie.
Non aveva inserito la vibrazione.

È morto Neil Armstrong.
Non ancora, secondo Ruggero Orlando.

Samsung: Non abbiamo copiato da Apple, siamo orgogliosi di questo.
Certo, si dice iProud.

Benzina: nuovo record.
E, come succede sempre agli italiani, appena terminate le Olimpiadi.

Bersani: «Tra Casini e Vendola scelgo Vendola».
E ti va di culo.

Il ministro della Sanità dispone: Videopoker lontani da scuole e ospedali.
Il ministro dei Trasporti predisporrà i bus-navetta.

Isaac, Obama: «Pronti a evacuare».
I cittadini di New Orleans: «Merda!»

Apre il cartone del latte e trova un topo morto.
«Avevo letto ratte» le ultime parole del roditore.

Così l'Italia taglierà 200 punti di spread.
Inserire lo spread in cella a1, 200 in cella a2 e la formula a1-a2 nella cella a3. Fatto.

Berlusconi curato a spalla e polso.
Nuovo caso di accanimento terapeutico.