No grazie, non posso mangiar dolci (*)

C'era questo tipo, un vecchio collega di mia moglie, una vera sagoma a sentire lei.
Ne aveva avute per tutti ai tempi del loro comune lavoro e ora entrava in parecchi aneddoti della vita precedente di lei.
Il Bigi di qua, il Bigi di là, sapete com'è.
Non c'è cosa che il Bigi non avesse fatto, risposta salace che non avesse dato o spiegazione dotta che non avesse elargito.
Così va che salta fuori in più di un racconto nei dopo cena tra i cantucci e il vin santo.
Poi io non me le ricordo davvero le innumerevoli perle del Bigi, anche perché, fosse stato bello tira via, ma il fatto che fosse simpatico un po' di gelosia me la instillava.
Ma una cosa sì, l'ho memorizzata: aveva un modo unico di tirarsi fuori dalle situazioni spiacevoli, dalle proposte non gradite, dalle domande scomode.

- Ehi, Bigi, si va a pranzo insieme oggi?
- No grazie, non posso mangiar dolci.

- Domenica mi porti all'Ikea?
- No grazie, non posso mangiar dolci.

- Quest'anno in ferie, andiamo in Yemen?
- No grazie, non posso mangiar dolci.

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(*) marchio registrato Bigi.

A domanda rispondi - n. 13

Quelli di Comix - che carini! - mi scrivono:

Da settembre in poi regalerai sorrisi capaci di alleviare le fatiche scolastiche di tantissimi studenti e studentesse italiane.

Regalerò sorrisi, pare. Non è magnifico?

Quelle nel cartello giallo con la scritta nera:

E quelle invece no:

La schiena a V è antiestetica?
No, se hai le gambe a X.

Oggi ho visto un ragazzo che mi ha colpita, ma non so perché!?
Perché non ti sei scansata.

Se bacio un'altra donna la mia fidanzata mi può accusare di tradimento? 
No, se non viene a saperlo.

Ho le palpebre violacee, cosa può essere?
Te devi strucca'!

Torino-Budapest in statale, quanto tempo ci metto a una velocità media?
Trovare una fidanzata a Vercelli non è meglio?

Un uomo e una donna possono essere migliori amici?
Sì, ma di altri.



p.s. e accatatevilla l'agenda nuova.

A domanda rispondi - n. 12

(The answer, my friend)

C'è un modo per togliere il tappo di cerume senza dover per forza andare dal medico?
Senti se passa lui.

Per allenarsi a sparare… come si chiamano quei posti? 
Stati Uniti.

Rimedi naturali per la cellulite?
Pantaloni lunghi.

Qualcuno ha trovato benefici nella pressoterapia?
Almeno è vicino a casa.

Come convincere una donna (io 20 lei 40) che l'età non conta in una relazione? 
Con una bugia.

La mia ragazza da 0 a 10 mi ha dato 4 di bellezza, perché? 
Perché ti vuole bene.

È legale chiamare una figlia con il proprio nome?
No, se sei Ugo.

Qual è l'ordine dei libri di Dan Brown?
Primo, secondo, terzo, quarto, quinto e sesto.

Come far correre di più il mio quad 50cc?
Imbocca il discesone.

Qual è la differenza tra un chiavetta wifi e una chiavetta wifi con antenna?
L'antenna.

Sono incinta, devo fare un test?
No, devi fare un bambino.

Ditemi un solo motivo valido per continuare a vivere in un posto orrendo come l'Italia?
Tipo se stai agli arresti domiciliari.

Chi è per me il cugino di mio cugino?
Sei te.

_____________________________________

Qui le vecchie edizioni:
1  2  3  4  5  6 7 SE 8 9 10 11

A domanda rispondi - n. 11

Può una canzone farti viaggiare nel tempo? 
Certo, ma solo in avanti, di 3 o 4 minuti circa.

Perché i ragazzi non mi chiedono mai di uscire?
Forse non ti hanno visto entrare.

Vorrei essere vegetariana ma i miei non me lo permettono, che fare?
Mangiali.

Ho sempre le orecchie tappate e per sentire meglio devo compensare. Non ho tappi di cerume o altro, cosa devo fare?
Hai provato a uscire dall'acqua?

Come si porta avanti una relazione?
Con estrema difficoltà.

Cosa succede facendo reagire 2-bromo-1-fenil-propanolo con KCN e poi idrolizzandolo?
Alla fine arriva Polly.

Come allontanarci da persone che ci fanno del male?
Velocemente.

A cosa è dovuto l'arrossamento dell'occhio per l'uso di lenti a contatto?
All'uso di lenti a contatto.

Il veleno per topi può uccidere un cane?
Sì, se il cane mangia il gatto che mangia il topo che mangia il veleno che alla fiera mio padre comprò.

Placche in gola ma senza dolore, qualcuno sa dirmi qualcosa?
Probabilmente è la gola di un altro.

Quali sono le cose che fanno ingrassare di più?
Quelle che si mangiano.

Piercing lingua a Catania, dove farlo?
Sulla lingua.
________________________________

p.s. e queste son quelle scartate... PAZZESCO!!!11!!111!!111

Ah, ne volete ancora? Qui le vecchie edizioni:
1  2  3  4  5  6 7 SE 8 9 10

Comix 2016

Tornando a casa, troverete i bambini. Comprate un'agenda di Comix ai vostri bambini e dite: questa è l'agenda di Comix dove c'è Hombre. Troverete qualche domanda da rispondere, dite una parola buona: Hombre è tra i collaboratori, e viene prima degli One Direction.

A domanda rispondi - n. 10

Trucco per far sembrare gli occhi grandi?

Vai da tua nonna vestita da Cappuccetto Rosso.

Aiutatemi come faccio a sapere se la febbre mi è risalita?

Non voglio sapere in che posto hai lasciato il termometro.

I pesci d'acqua tropicale che si riproducono più spesso quali sono?

I pesci palla.

Potendo scegliere, vorreste essere immortali?

Non in questa vita.

Quanto costa una caricatura a Piazza Navona?

Anche 2 o 3 mila euro, tipo se vivi a Sydney.

Qual è il genere che hanno in comune questi scrittori: Shakespeare, Voltaire, Knut Hamsun e Edgar Allan Poe?

Il genere maschile.

Far affezionare un gatto a me?

Sei un divano? No? Lascia fare.

Come fanno le celebrità ad avere la cellulite se passano tutti i giorni in palestra e stanno sempre a dieta quando non devono lavorare?

La comprano, non è che non se la possano permettere.

Come devo fare per far sì che il mio voto non vadi a nessun partito politico?

Davvero non vuoi votare Lega? Pensaci bene.

Cosa si puo fare con un litro d'acqua?

L'Ice Bucket a Brunetta.

Fa male al cane bere l’acqua delle pozzanghere?

Certo, se se gli dai un calcio quando gli urli "non si beve dalle pozzanghere!"

Ho sempre le orecchie tappate e per sentire meglio devo compensare. Non ho tappi di cerume o altro, cosa devo fare?

Esci dall'acqua.

Non riesco a mettere l'immagine di copertina sulla pagina facebook?

Ti posso dire solo questo: ce l'ha fatta mi' socera!

Mi consigliate qualche canzone d'amore in giapponese?

Solo per i tuoi occhi a mandorla.

Uomo capricorno e donna ariete?

Non può durare, e mi riferisco all'accoppiata uomo-donna.

Dove trovo le foto di Avril Lavigne e Compani nude, quelle che ha messo l'hacker?

Io cercherei su Postal Market.

Sto cercando una canzone inglese di cui non ricordo il titolo? Mi aiutate per favore?

Sì, beh certo, quante saranno in fondo? 20 milioni? Che sarà mai!

Cosa posso mettermi nelle sopracciglia per farle crescere più velocemente?

Prova l'estratto Beppe Bergomi.

Posso telefonare a Dio col mio nuovo Nokia Lumia Paradise?

Fai presto, perché se ti chiama Lui è peggio.

Cosa ne pensate del fatto che i ragazzi di oggi abbino tutto senza fare sacrifici?

Tu non è che ti sei così sacrificato a scuola, eh?

Sono un maschio ed ho delle ciglia molto folte come posso fare per renderle meno folte?

Prova il siero anti Beppe Bergomi.

Trattare il proprio cane come un figlio è sbagliato?

No, se sei la cagna.

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Noti nulla?

Dopo la madre di tutte le domande, della quale abbiamo già a suo tempo disquisito, è senz'altro questo l'interrogativo più infido che una donna ti può porre.

Solitamente quando lei chiede "Noti nulla?" è già tardi perché tu sei rientrato da fuori ma non hai commentato in alcun modo la novità che, se ne deduce, ti è sfuggita.

Nel 90% dei casi si tratta dei capelli, è cosa nota, e questo agevola un tentativo di rimedio al quale la tua lei, solo e se folgorata da un lampo di magnanimità, fingerà di credere.

Nell'altro 10% dei casi diventa tutto molto complicato e gli errori tragici cui vai incontro sono due, di segno opposto seppure entrambi gravi: anotismo e ipernotismo.

In caso di anotismo continui a non accorgerti di un fico secco e al termine di uno screening velocissimo in cui scansioni in un paio di secondi la STANZA - mobili, soprammobili, tende - LEI - vestiti, scarpe, capelli - lo status PULIZIA della casa - polvere, fughe tra le mattonelle, ditate sul televisore - ti conviene senza indugio arrenderti e rimetterti alla clemenza della corte.

Il caso dell'ipernotismo però, che tra l'altro il vostro istinto di sopravvivenza vi spinge a cavalcare anche perché in quei momenti non siete in grado di farvi guidare da un pensiero razionale, può portare a conseguenze indefinibili a priori e di livello altissimo.

L'ipernotismo si conclama con l'avventata proposizione di tutta una serie d'ipotesi che dire campata in aria è volerle molto bene.

«Ah sì, i capelli... più corti?»
«Naaa».
«Più chiari?»
«Naaa».
«Più mossi?»
«Naaa. Niente capelli».
«Orpo, niente capelli... sei più abbronzata, ecco, lampada?»

«Macché!»

«Sei dimagrita!»
«Prendi per il culo?»
Qui anche l'ipernotista ha esaurito gli specchi cui abbarbicarsi e può soltanto innalzare una bandiera bianca immacolata di fronte all'ineluttabile disfatta delle sue miserabili tesi.
«Comunque, ho cambiato la lampada della piantana, l'ho messa a led».

Nel caso si aspiri a una sorta di riabilitazione postuma, tipo questa: «Ecco sì, in effetti c'è una luce diversa, è per quello che i capelli...» è meglio mantenersi a distanza di sicurezza.

Una risposta esauriente

Esauriente viene dall'ebraico, da Esaù nello specifico che rispose in modo talmente preciso e circostanziato a una domanda di suo fratello da originare addirittura un eponimo.
Giacobbe: Fratello, le vuoi le lenticchie?
Esaù: Orpo, sì.
(cfr. Genesi 25,29-34)

Ora tu ti chiederai che accorgimenti devi adottare per dare una risposta esauriente al tuo interlocutore, a parte infarcirla di orpo ovviamente... bon, te lo dico io.
Se ti faccio una domanda, e io lo so che tu sei il massimo esperto in materia e magari meriteresti il Nobel o anche un centinaio di lauree honoris causa, ma se io ti faccio una domanda non puoi rispondermi sempre iniziando dal Big Bang, giù giù con la Pangea per seguitare con la deriva dei continenti e poi blabblà e poi blabblà e mi sforni la risposta che mi serviva dopo 5 minuti, vale a dire dopo 4 minuti e 50 da quando io mi sono scollegato.
Al mio quanto fa tre per tre? non puoi partire argomentando a tuo piacere sui palucci, sui numeri arabi, su Fibonacci e sulla figliolanza della smorfia napoletana.
Scusa, rispondimi nove e poi recitami pure a memoria il Nuovo prontuario per calcoli attuariali e finanziari e se sarai in grado di tenere desta la mia attenzione io ti ascolterò, ma se sarai incapace di incollarmi alle tue parole, per una mancanza che è solo tua, io comunque avrò avuto la mia risposta, tu avrai blaterato e stiamo apposto entrambi.
E se alla terza volta che ti chiedo se fuori piove tu mi parti ancora dal cazzoso Big Bang allora vattene pure affanculo con tutti i continenti derivati.

Diamoci un taglio

Nella mia famiglia d'origine c'erano tre paia di forbici tre.

Un paio da sarta, le potevi trovare nel cassettino lungo e stretto in legno, quello destro, della vecchia Singer.
Un paio da cucina, stavano nel cassetto delle posate nel reparto ibrido assieme a un coltello da formaggio di quelli a goccia non so come si chiamano e a un forchettone.
Un paio da elettricista e le trovavi tra gli attrezzi, manico rosso, subito disponibili, aprivi la cassetta e ti saltavano in mano loro.
Adesso ho un problema con le forbici e ne prendo dolorosamente atto.
Starebbero praticamente tutte nello stesso posto, ma non ci sono mai. Nemmeno un fottuto e misero paio, intendo. Non le trovi nel cassetto e nemmeno in lavastoviglie e nemmeno sul tavolo e così, imprecando e dando una chance concreta all'incremento statistico degli infortuni casalinghi, ti addanni nell'operazione da fare, il più delle volte con un coltello.
Che non è la stessa cosa! Provateci a ritagliare i bambini del girotondo con un coltello magari seghettato.
La preziosità dell'oggetto forbici è francamente svilita dalla sua agevole ed economica reperibilità, in specie in quella nordica catena, Tu sai Quale, dove capita di transitare quelle due barra tre volte in capo all'anno. Ogni maledetta domenica che ci vai butti nel borsone giallo il trittico di cesoie svedesine verde/rosso/giallo, un colore una dimensione, ma dopo alcune settimane di abundantia sforbiciorum ti ritrovi a fare di nuovo i conti con la loro irrazionale e prematura scomparsa.
Ora, se è vero com'è vero, che la casa non ruba, nasconde, da me, infrattate in qualche cantuccio, ce ne saranno a decine ma, niente, non saltano mica fuori quando ti servono. (*)
E la spiegazione delle misteriose sparizioni sta forse proprio nella caduta libera del loro valore, della loro qualità e, di pari passo, della nostra attenzione durante e post utilizzo.
Forse con un paio di forbici tempestate di diamanti, chissà.

(*) Apparentemente è una frase assai zuppa di virgole, ma non riesco a sforbiciarne via nessuna.

A Domanda Rispondi - Special Edition 2

Sì lo so che è tardi e già tutti avete comprato il diario per i vostri ragazzi studenti, ad ogni buon conto è uscita l'agenda di Comix 2014. La Linea è rappresentata con una paginetta di Domande/Risposte al 26 giugno 2014, giorno nel quale le agende scolastiche saranno già state buttate tutte.
(Il concorso "Vinci un'agenda di Comix" quest'anno non andrà in onda causa mancanza di fondi)

Scuse per fare amicizia con una ragazza in sala giochi?
Vedendoti ho provato la stessa sensazione di quando ti scende un rosso a tetris.

Ragazzi sapete dirmi se all'università di Teramo c'è la facoltà di tecnologie agro-alimentari?
Non esiste Teramo.

Rimanere incinta senza penetrazione?
Se non è passato l'arcangelo per me è "no".

Mentre fate fiky fiky, la vostra ragazza interrompe tutto per guardare il cell, che fare?
Toglile la vibrazione.

Consiglio film che lascia il segno?
Zorro, in 3d.

Qualcuno ha trovato benefici nella pressoterapia?
Almeno è vicino a casa.

Perché non riesco a vedere i video su youtube?
Perché ne hai guardati troppi su youporn.

Qual è il telefono cellulare piu semplice?
Quello scarico.

Ho 22 anni e da almeno 2 ho grandi problemi di concentrazione e di memoria, che fare?
Avevi già postato la domanda ieri. E l'altro ieri.

Aiuto Urgente!!! Compiti di matematica su polinomi?
Ma secondo te... se sapevamo i polinomi stavamo qua?

Sto cercando di dimagrire almeno di 10 kg. La corsa è efficace?
Certo, corri a farti un'addominoplastica.

È normale che il mio gatto mi morde e mi graffia continuamente?
Sì, se sei un topo.

Come si organizza un matrimonio gay?
Il costo del pranzo viene diviso dai due padri della sposa.

Voglio sapere la vostra personalissima opinione/ipotesi, cosa credete che ci sia dopo la morte?
Il funerale.

Sport simile al wrestling?
Il matrimonio.

Quale ninna nanna ricordi della tua infanzia?
Dormireee!

Rimedi naturali per la cellulite?
Pantaloni lunghi.

Ma Pippo Pippo non lo sa... o lo sa?

Dal post Tutta colpa vostra di Pippo Civati.

Care e-lettrici e cari e-lettori,
il Pd ha deciso: è tutta colpa vostra. Dei vostri tweet e dei vostri commenti. Siete il «popolo della rete», quello che fa sbagliare (!) i parlamentari con le sue indicazioni. Non ci interessa sapere se abbiate una vita o un lavoro (o non l’abbiate). Ci interessa solo poter dire che i vostri tweet (e anche gli sms) sono eversivi.
...
Peccato che i sondaggi – come quello di oggi – avessero indicato che soltanto una percentuale al di sotto del 10% degli elettori del Pd fosse d’accordo per uno schema delle larghe intese e con il Presidente scelto da Berlusconi in una rosa di nomi da noi proposta (da cui è uscito Marini).
No, è tutta colpa dei social network, dell’inadeguatezza (Bindi dixit) dei nuovi parlamentari, che non hanno idee, no, loro guardano solo i palmari e si fanno dare la linea da generici elettori scatenati.
Ora, se c’è qualcosa di palmare, è la falsità di queste posizioni e l’incredibile scarica barile (punto it) che il Pd sta facendo verso i suoi stessi elettori. Lo stesso faranno tra qualche ora per il governo Pd-Pdl: diranno che quelli che non sono d’accordo stanno sulla rete e non vogliono il bene del Paese.
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Quella che non si vede è una via d'uscita in un partito in cui i dimissionari ancora parlano e, pervicacemente ma con inossidabile coerenza, ancora sbagliano dichiarazioni, in un partito in cui si stagliano lunghe lugubri e vecchie ombre là in fondo, e in cui i giovani, di età o di ribalta, paiono già lanciati su binari sostanzialmente divergenti.
Civati, Orfini, Renzi, Barca... tanto per fare dei nomi, quali sono i punti in comune? Ce ne sono? C'è una qualche misera garanzia che l'anima del partito possa ricompattarsi attorno a un nome unico o a un paniere d'idee condiviso?
Francamente, da qui, da uno del popolo della rete, sembra proprio di no.

A domanda rispondi - n. 9

Io non riesco a relazionarmi con le persone e non ho autostima, come faccio a cambiare?
Pigi la frizione, è il pedale di sinistra, e poi sposti la leva.

Quando devo bere l'acqua?
Quando è finito il vino, se non hai Gesù nei paraggi.

Dopo il liceo artistico dove andare?
Passa a mangiare dai nonni, che a casa non c'è nessuno.

Se vediamo una ragazza molto magra ma con tanti capelli vuol dire che sta bene di salute?
Lei sì, tu meno.

Perché i comici d'oggi per far ridere dicono le parolacce?
Ma che ne so io! Cacca.

Mi aiutate a riassumere in poche parole l'origine del carbone?
Lo-porta-la-Befana. 4 parole.

Cosa si prova poco prima di morire?
In genere si prova a cavarcela.

Come confessare alla propria madre di essere bulimica?
Mangiala.

Cosa amate fare per rilassarvi poco prima di studiare?
Sprofondare in un buco spazio-tempo e ripresentarsi a cena.

Come spenderete i soldi della vostra pensione?
In pochissimi giorni.

L'autista per trasporto sangue è un buon lavoro?
Ottimo, se sei il conte Vlad.

Come fissare la maniglia del forno?
Guardala attentamente e cerca di non ribattere gli occhi.

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Facciamo finta che me piace Re'

Sì, facciamo finta che mi piaccia Renzi, e vediamo cosa ne viene fuori.
Facciamo che tra gli oppositori i posti eran finiti e mi son seduto dalla parte dei fan di Matteino.
Intanto sono cresciuto in una famiglia contadino/operaio/partigiana delle campagne fiorentine e sono di sinistra, forse crescendo a Latina sarei stato di destra e crescendo a Mimongo un carciofo, ma tant'è, sono di sinistra e andrò a votare alle primarie di coalizione. E verserò il mio obolo, 1 o 2 euri che siano, nella speranza che non se l'inguatti qualcuno.
Alle primarie NON voterò Renzi. Però, però...
Devo confessare che Renzi esercita su di me un certo fascino e vorrei qui immedesimarmi in un suo sostenitore convinto affinché qualcuno di voi mi smonti e mi mandi a votare senza tentennamenti.
Una simulazione, io chiudo gli occhi e prendo le parti di Renzi, voi me li aprite.

È una novità. Non che il nuovo sia per forza positivo, ma conoscendo il vecchio - e purtroppo le occasioni non sono mancate ultimamente - conoscendo il vecchio, la novità, certo così negativa non può essere.
Non se la sta cavando male a Firenze, molto attento agli aspetti turistico-culturali della città, disponibile con la gente, presente.
Comunicatore abile e preparato, innovativo, trasparente.
Ha un programma vero, copiato/non copiato, è un programma concreto.
Se gli fai una domanda risponde, non con la fuffa politichese dei D'Alema, dei Fini, delle Bindi ma con argomentazioni comprensibili e senza giri di parole (ok, qui fate un po' finta anche voi).
Ha quella patina di arrogante autorità necessaria, non tanto per vincere le primarie del centrosinistra, ma per eventualmente governare dopo.
Non ha paura di raffrontarsi dialetticamente con nessuno.
Dobbiamo confrontarlo con quello che c'è in giro, non bisogna fare l'errore di pensare che si possa poi eleggere Berlinguer, el Che o Jim Morrison, chessò.
Perderà? Non vuole altri incarichi, non vuole premi di consolazione. Vi sembra poco?
Tifa Fiorentina.

Facciamo finta che... i giovani abbian sempre un'occasione - (Ombretta Colli)

p.s. sarei andato a votare alle primarie pure se ero(*) un carciofo.

(*) Aut. Min. Conc.

A domanda rispondi - n. 8

Come si entra nella Folgore?
Aspetta un temporale e mettiti sotto una quercia.

Secondo voi il nome può influenzare la vita di una persona?
Se sei Pippa Middleton, ad esempio, ti dà una mano.

Non si fa toccare da me...perchè?
Freddie? Freddie Kruger?

Raga aiutatemi, mi sono spuntati 4 brufoli enormi, e domani devo andare ad una festa..10 punti?
Te li apri con un trincetto e usi i 10 punti per la sutura.

Credete nel paradiso o inferno?
Come ogni stitico credo più nel purgatorio.

Stasera vorrei invitarla ad uscire.. ke mi invento per convincerla?
Dille che al posto tuo mandi il tuo amico, quello discreto.

Ma se prendo la pillola e per caso rimanessi incinta...il ciclo mi viene lo stesso?
Credimi, sarebbe il male minore.

Come posso scaricare windows xp?
Illegalmente.

A cosa vi fa pensare una ragazza a cui piace charlie chaplin?
Son tempi moderni, valla a capi'.

Come definireste una storia che dura da 2 anni?
Biennale.

Come posso abbinare maglia e pantaloni con borsa e scarpe?
Ambarabacciccoccò.

Quando due fratelli litigano, i genitori?
Scommettono.

Quale frangetta è adatta a viso lungo e fronte alta e spaziosa?
La frangia estremista.

C'è qualche bella ragazza di 18-19 anni di Firenze disposta a masturbarmi con i suoi piedi?
Quindi una di 20 anni di Bologna, non va bene? Faccio per capire...

SESSO ORALE: come chiederlo al mio ragazzo?
Vogliamo andare da Maria a C'è potta per te?

Ho paura di aver sbagliato scuola (terzo anno) cosa devo fare?
Se all'appello ti chiamano, sei in quella giusta.

Secondo voi è giusto che giochino i giovani in nazionale?
Sono gli unici giovani che hanno un lavoro.

Ma per te è una cosa romantica, l'avere l'orgasmo contemporaneamente al tuo partner?
Volevi dire utopistica, vero?

Ragazze ho bisogno di un aiuto: dopo una settimana mi sono venute di nuovo le mestruazioni, è normale?
E' tutta 'sta mania del riciclo.

Quante di voi vorrebbero un uomo-straccio?
Ho delle amiche che s'accontenterebbero d'uno straccio d'uomo.

Che uscita devo prendere dal GRA per andare ad Ottavia?
Quella giusta.

Come faccio a sapere se nel mio palazzo ci sono persone in linea su facebook?
Bussi e chiedi: "Aho, che stai su feisbucche?"

Mi potete dire i tre motivi fondamentali del perchè si legge poco?
I tre motivi di che?

Quanti etti devo togliere se mi peso vestita?
Cristosanto, gnùdati! Ah, sei in farmacia? Ops

Sono alta 1.61 e peso 51 chili, vorrei arrivare a pesarne 48. Cosa devo fare?
Dimagrire 3 chili.

Scuse efficaci per evitare interrogazioni?
Ho passato tutto il pomeriggio su Yahoo Answers.

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Stendi i panni Stendi i panni

La stendipannologia non è una scienza esatta.
E tuttavia esiste una tecnica formalmente corretta nella stenditura, seppure empirica e frutto di anni di esperienza e cazziatoni: è la tecnica universalmente riconosciuta con il nome di come li vuole tua moglie.
Eppure piazzare gli acchiappini all'estremità superiore dei pantaloni, da rovescio, mica mi convince, io pinzerei la molletta proprio al cavallo dove se fa la pieghetta ma chi la vede?
E le magliette? Le accavallerei altezza ascella con molletta proprio sulla cucitura sotto braccio, e invece non va bene: maglietta appesa quasi tutta a testa in giù con mollette sui fianchi.
E gli accappatoi, magari col cappuccio? Non venite a dirmi che esiste un metodo codificato per stenderli! Le gonne proprio mi spiazzano, le appoggio senza acchiapparle perché dovunque lo metto, il cazzo di acchiappino, è un posto sbagliato.
Colgo l'occasione, da vero stenditore semi-professionista quale sono, per ringraziare FoppaPedretti nella persona dello stendino Gulliver che mi coadiuva da sempre in maniera efficiente e decisiva nell'operazione panni stesi.
E comunque, come forse si deduce anche dal fatto che alla fine ne abbia confezionato un post, tutta questa iperattività di stenditura non mi fa bene. Nell'ultima sessione mi sono scoperto maniacale: le due mollette che tengono lo stesso capo devono essere uguali per colore, forma e materiale.

Non voglio mica la luna - 2

In materia di semi non sono un esperto, anzi, sono il classico semi-analfabeta.
Però ero ragazzo quando venne fuori che gli americani avevano coperto d'oro un gruppo di scienziati genetisti giapponesi perché facessero sparire dalla faccia della terra gli esiti del lavoro delle loro zucche pensanti: il cocomero senza semi.
A parte che la notizia, letta su Panorama, aveva un'attendibilità pari ai 32 gradi fahrenheit, si diceva che, per evitare il tracollo dell'economia americana i nippo vennero corrotti e della prelibatezza asemica niente più s'è saputo.
Qui però arrivo io, o chi per me, a salvare la capra, rappresentata dai coltivatori d'anguria, e i cavoli, nelle persone dei consumatori, da sempre alla ricerca di un cocomero semi free.
Perché mi c'incazzo quando una cosa è realizzabile ma nessuno ci s'applica e anche perché non mi sento di appoggiare la corrente di pensiero che vuole equiparare un mandarino senza semi a un uomo senza pisello.
Visto che il forno a crioonde tarda ad arrivare sul mercato, torniamo all'invenzione da sviluppare a questo giro, voglio dire, non è che tutti dovete buttarvi sull'ennesimo teorema di Fermat, o tentare di trovare la strada per la trasposizione cellulare o per la fottuta macchina del tempo; quelle son robe difficili, magari si fanno più in qua, lasciate qualcosa anche ai nostri figli e nipoti, perdìo!
Fior di luminari son lì che hanno calcolato la lunghezza dell'equatore, la distanza esatta tra il Sole e la Terra, il milionesimo decimale del bastardo numero che definisce il rapporto irragionevole tra la circonferenza del cerchio e il suo diametro, ma nessuno che si sia dedicato allo studio della distanza tra i semi di cocomero e il centro dello stesso, o tra i semi e la buccia.
Avrete notato che i semi sono posizionati in una fascia suppergiù mediana del frutto in questione, basterebbe delimitare con esattezza la posizione e la misura di questa fascia semosa e tirarla via con una sorta di desemificatore.
Non si può forse asportare il torsolo ad una mela o snocciolare un'oliva con attrezzi meccanici financo banali nel loro utilizzo, vuoi che non si possa ripulire un cocomero? Non ci voglio nemmeno pensare.
Mi figuro una sorta di gabbia, tipo l'urna per l'estrazioni del lotto, nella quale ci puoi cacciare l'anguria e che è provvista di due lame rotanti - uforobò aiutami tu! - che vanno ad asportare con precisione più o meno chirurgica la catena di semi interna.
Ta-tlac. Fatto.

p.s. tranquilli, c'è anche rotonda.

Essere Corrado Guzzanti

E sì, potendo scegliere, a valle di una sommaria riflessione, io vorrei essere quest'omino qui.
Ritengo ipocrite quelle frasette quando, interrogati su chi vorremmo essere, si risponde "non mi cambierei con nessuno"; falsi!
E quando portati ad analizzare le scelte fatte in una vita si taglia corto "rifarei esattamente le stesse"; ipocriti!
L'essere del titolo va proprio inteso in alternativa alla persona che siamo adesso.
Perché proprio Guzzanti, non è importante. Diciamo che non è necessario esporre un motivo preciso o dettagliare l'opzione, è una cosa che si sente a pelle, quasi un istinto.
Qualcuno, conoscendomi, potrebbe obiettare E Gigi Riva, allora?
Giusto, ma qui stiamo parlando di esseri umani non di divinità.
Lasciate perdere gli affetti, in questa ipotesi sono fatti salvi, non è che verrete tacciati di mancato amore verso i vostri figli se optate per essere qualcun altro.
E non considerate nemmeno l'età dei personaggi, il gioco è da intendersi atemporale.
Insomma, voi, chi vorreste essere?

Risposte Vietate:

• Me stesso
• Hombre
• La moglie di Hombre
• Il gatto di Hombre
• John Malkovich

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VOI:
pesa - Clint Eastwood (ovviamente)
melusina - Audrey Hepburn (e no che non è poco)
speaker muto - Richie Kotzen (quello dei Poison - ah, ok)
lillina - Margherita Hack (o la Bellucci o la Theron)
alessandra - Annie Lennox (siete u-gua-li!)
myriam - Maria Sharapova (con la mia racchetta)
mgg - Veronica Lario (non infamatela, c'è un perché)
bianca - Alice Munro (ma dietro a Strillo, il suo gatto nero)
plus1gmt - Il tastierista dei Subsonica
kermit - Linus Torvalds (il link a wiki è per me)
firulì firulà - Livia Giuggioli (è un discorso...)
giovanni - La mamma di Belpietro (uhm)
emix - Spongebob (ci vediamo al Krusty Krab)
orsa - Regan MacNeil (oddio oddio)
la carta - Il Dottore (Who)
chiagia - Alessandro del Piero (pure uno juventino mi tocca)
lucien - David Byrne (eh beh)

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A domanda rispondi - Special Edition

Ci siamo!  È uscita l'agenda Comix 2012/13 e la Linea è onorata di partecipare con una pagina personale, tra il 24 e il 25 aprile 2013. Un sentito GRAZIE va a chi ha apprezzato le puntate precedenti ( 1  2  3  4  5  6  7 ) qui sul blog.
Cari figlioli, tornando a casa, troverete i bambini. Date un'agenda ai vostri bambini e dite: questa è l'agenda di Comix, quella con le domande idiote.

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In teoria cosa dovrebbe succedere se un aereo raggiungesse la velocità della luce?
Si dovrebbero potenziare i freni.

Come si contatta utente yahoo in privato?
Psss, hey, psss...

È utile comprare una friggitrice?
A volte sì.

Le auto di oggi possono essere rubate in qualche modo? Se si come?
Senza farsi vedere, come quelle d'ieri.

Ho il computer rotto? ke faccio?
Se sei arrivato fin qui non è abbastanza rotto. Usa il martello.

Come mai le ragazze ingiustamente mi vedono sempre come una specie di maniaco sessuale?
Comincia a cavarti l'impermeabile.

Mi ha lasciata, e adesso?
Còmprati una friggitrice.

C'è qualche ragazza 18/40 anni disposta a farsi baciare i piedi con ottimo compenso?
Sei il solito fetticista.

Cosa succede dopo la morte?
Cercano le tue password e ti leggono posta e chat di facebook.

Come si fa a farsi desiderare da un ragazzo?
Si respira!
(io continuo a dare la stessa risposta, ma loro continuano a fare la stessa domanda!)

Una ragazza di 15 anni che ha ancora la prima di reggiseno non potrà mai essere definita bella?
Non c'è nessuna relazione tra la bellezza di una donna e la misura del suo... vabbè, io c'ho provato.

Distruzioni per l'uso

Il rischio c'era, in effetti, considerando che nessuno di noi aveva mai pilotato un elicottero.
Avevamo una voglia matta di vederlo andare che contrastava con l'innata idiosincrasia verso le istruzioni per l'uso.
Intanto son scritte in piccolo, sempre troppo in piccolo per chi da un po' si avvale della presbiopia del quarantenne, in più queste, nello specifico, con diversi paragrafi stampati grigio scuro su grigio chiaro e oggettivamente poco leggibili.
Sono del parere che nessun articolo dovrebbe essere messo in vendita se per farlo funzionare necessita di istruzioni per l'uso, tutto dovrebbe essere intuitivo. Vi siete mai visti consegnare una palla con il manuale d'utilizzo? Mannò, è chiaro: la vedi, è rotonda, le tiri un calcio e il più è fatto.
Io non vorrei leggermi le istruzioni manco dovessi pilotare l'Apollo 13 al posto di Jack Swigert. E del resto nemmeno lui l'ha fatto.
Abbiamo regalato a France questo modellino di elicottero radiocomandato, di quelli che vedi pilotare con maestria dai ragazzotti al reparto giocattoli di Harrods o da Hamleys, ragazzi con la faccia spocchiosa di chi nasce imparato e le istruzioni le ha gettate via subito, e nemmeno nella differenziata della carta.
Giustamente dolcemetà ci ha consigliato di andare in giardino che in casa rischiavamo di abbattere qualche gioiellino della Thun.
- Ti faccio vedere io come si fa e DOPO ti faccio provare, ok?
Che io ho passato anche il periodo delle macchinine radiocomandate e il telecomando appare simile. Con una leva si accelera/vola con l'altra si svolta, che sarà mai?
Purtroppo nell'indigesto papiello istruttivo, dove si vanno ad elencare le condizioni auspicate per evitare la distruzione del Mini Airwolf, e che io ho preso in mano solo a posteriori, tra le altre cose, sta scritto: non utilizzare l'elicottero in luoghi con luce solare diretta che può influire col sistema di comando.
Ora, oggi alle 18, per trovare un luogo che non fosse irradiato di luce solare diretta avremmo dovuto comunque cercare una grotta, un Sasso di Matera o un tunnel e non ne avevamo a portata di mano, così ci siam messi lì.
Con il primo tentativo il velivolo s'è abbattuto sulla siepe di gelsomino e con il secondo sotto la grondaia del tetto. Avevo notato che non rispondeva ai comandi, cioè una volta partito non si fermava, neppure a mollare la leva di volo sullo zero.
Ma sprezzante del pericolo ho convinto France a farmi fare l'ultimo tentativo.
Siamo rimasti lì, in giardino, come due ebeti col naso rivolto verso il cielo a guardare il nostro elicotterino da 29,90 euro all'Autogrill pigliare il volo. Su, sopra la nostra casa, quella del vicino e poi ancora su, oltre il palazzone del civico 128.
Ho abbassato la cloche, ho messo il telecomando su off e poi ho tolto pure le pile... tutto inutile, l'abbiamo visto scomparire in cielo in direzione sud-est.
Qualcuno di voi che sta a sud-est?
Per placare l'ira silente di France (domani il suo fratellone, lui sì che l'avrebbe fatto volare pure ad occhi bendati e con un braccio legato dietro la schiena) l'ho aiutato a preparare un cartello tipo di quelli per i cani.
Lui ha disegnato il Mini Airwolf copiandolo dalla scatola e io ci ho scritto: "Smarrito elicotterino radiocomandato" + numero di cellulare. Abbiamo attaccato l'annuncio al palo accanto ai bidoni della nettezza e siamo tornati a casa in posizione di attesa.
Ad ora nessuna chiamata, ma non disperiamo.

Di Sasso restare

Matera è qualche cosa, insomma, va vista.
Ti resta negli occhi, la sua storia, il caldo torrido, la gravina, i paesaggi delle colline attorno e la sensazione privilegiata d’essere in un buco segreto di mondo.
Anche parcheggiare in piazza San Pietro Caveoso, dov’è stato flagellato Jim Caviezel in The Passion di Mel Gibson, fa un certo effetto, cristosanto.
Epperò, 'sti Sassi, son patrimonio, sì, ma di chi?
Dell’Unesco, dei materani, dell’umanità? Certo, quello è che canalizza il flusso continuo di visitatori: i Sassi.
E allora, se mi permettete, non so bene a chi rivolgermi, questi Sassi dovrebbero essere mantenuti a garbo. Non si può visitarli e scoprire che all’interno vi sono abbandonati rifiuti di ogni genere che nessuno si prende cura di togliere o di segnalarne la presenza.
Ci siamo imbattuti in alcuni Sassi davvero vergognosi. Così, a memoria, ricordo tracce inqualificabili della civiltà moderna: bottiglie vuote di birra, sacchetti in plastica pieni d’immondizia, bucce di cocomero a gogò, tavolini da giardino semi-apparecchiati, sacchi a pelo, gomme di bicicletta, ammassi indistinti di calcinacci e terra, lattine.
Va da sé che visitare i Sassi, per loro natura, ci s’immagina che non sia come andare a zonzo in un salone degli arazzi, ma un conto è il grezzo naturale, l’odore di vissuto e di muffa di un Sasso scavato nella calcarenite e un conto è l’abbandono e l’incuria in cui alcune grotte versano.
Che devo dire? Son rimasto stupito anche che ci abbiano accompagnato nel nostro giro guidato al cospetto dei Sassi profanati dalla sporcizia (e non era materiale del giorno prima, vi assicuro). Non sarebbe cambiato molto ma, almeno, fatevi  furbi: portate i turisti dov'è pulito e nel frattempo (SUBITO!) sbrattate il resto.
Basta poco, una mattinata e un manipolo di volontari.

Quanto alla soundtrack di Matera consiglio Johnny Cash, io l'ho sentita là, alla radio, venendo via e... beh.