Quelli di Comix - che carini! - mi scrivono:
Da settembre in poi regalerai sorrisi capaci di alleviare le fatiche scolastiche di tantissimi studenti e studentesse italiane.
Regalerò sorrisi, pare. Non è magnifico?
Quelle nel cartello giallo con la scritta nera:
E quelle invece no:
La schiena a V è antiestetica?
No, se hai le gambe a X.
Oggi ho visto un ragazzo che mi ha colpita, ma non so perché!?
Perché non ti sei scansata.
Se bacio un'altra donna la mia fidanzata mi può accusare di tradimento?
No, se non viene a saperlo.
Ho le palpebre violacee, cosa può essere?
Te devi strucca'!
Torino-Budapest in statale, quanto tempo ci metto a una velocità media?
Trovare una fidanzata a Vercelli non è meglio?
Un uomo e una donna possono essere migliori amici?
Sì, ma di altri.
p.s. e accatatevilla l'agenda nuova.
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1 settembre 2016
19 agosto 2015
A domanda rispondi - n. 12
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| (The answer, my friend) |
Senti se passa lui.
Per allenarsi a sparare… come si chiamano quei posti?
Stati Uniti.
Rimedi naturali per la cellulite?
Pantaloni lunghi.
Qualcuno ha trovato benefici nella pressoterapia?
Almeno è vicino a casa.
Come convincere una donna (io 20 lei 40) che l'età non conta in una relazione?
Con una bugia.
La mia ragazza da 0 a 10 mi ha dato 4 di bellezza, perché?
Perché ti vuole bene.
È legale chiamare una figlia con il proprio nome?
No, se sei Ugo.
Qual è l'ordine dei libri di Dan Brown?
Primo, secondo, terzo, quarto, quinto e sesto.
Come far correre di più il mio quad 50cc?
Imbocca il discesone.
Qual è la differenza tra un chiavetta wifi e una chiavetta wifi con antenna?
L'antenna.
Sono incinta, devo fare un test?
No, devi fare un bambino.
Ditemi un solo motivo valido per continuare a vivere in un posto orrendo come l'Italia?
Tipo se stai agli arresti domiciliari.
Chi è per me il cugino di mio cugino?
Sei te.
_____________________________________
1 luglio 2015
A domanda rispondi - n. 11
Può una canzone farti viaggiare nel tempo?
Certo, ma solo in avanti, di 3 o 4 minuti circa.
Perché i ragazzi non mi chiedono mai di uscire?
Forse non ti hanno visto entrare.
Vorrei essere vegetariana ma i miei non me lo permettono, che fare?
Mangiali.
Ho sempre le orecchie tappate e per sentire meglio devo compensare. Non ho tappi di cerume o altro, cosa devo fare?
Hai provato a uscire dall'acqua?
Come si porta avanti una relazione?
Con estrema difficoltà.
Cosa succede facendo reagire 2-bromo-1-fenil-propanolo con KCN e poi idrolizzandolo?
Alla fine arriva Polly.
Come allontanarci da persone che ci fanno del male?
Velocemente.
A cosa è dovuto l'arrossamento dell'occhio per l'uso di lenti a contatto?
All'uso di lenti a contatto.
Il veleno per topi può uccidere un cane?
Sì, se il cane mangia il gatto che mangia il topo che mangia il veleno che alla fiera mio padre comprò.
Placche in gola ma senza dolore, qualcuno sa dirmi qualcosa?
Probabilmente è la gola di un altro.
Quali sono le cose che fanno ingrassare di più?
Quelle che si mangiano.
Piercing lingua a Catania, dove farlo?
Sulla lingua.
________________________________
p.s. e queste son quelle scartate... PAZZESCO!!!11!!111!!111
Ah, ne volete ancora? Qui le vecchie edizioni:
1 2 3 4 5 6 7 SE 8 9 10
6 ottobre 2014
Il punto Gmail
Avrete sentito parlare di “How Google works” (“Come funziona Google” ed. Rizzoli Etas) dove Eric Schmidt, l’ex Ceo di Google (con Jonathan Rosenberg coautore), tra le altre cose, ci dispensa 9 consigli sulla gestione delle mail. Argomento che mi ha sempre coinvolto.
I consigli dei due soloni digitali non avevano però fatto i conti con la Linea che, per parte sua, li smonta pezzo a pezzo.
Regola 1: Rispondi velocemente. Per Eric Schmidt, “Ci sono persone su cui si può contare perché rispondono rapidamente, mentre altre no. La maggioranza delle migliori persone nonché delle più impegnate che conosciamo, agiscono velocemente e rispondono subito non solo a noi o a un gruppo ristretto di persone importanti, ma a tutti”.
Linea 1 – Non rispondere proprio. La richiesta che ti fanno, specialmente se urgente, sarà obsoleta nel giro di ore o di un giorno o due al massimo. Rispondi solo in caso di sollecito, che avviene una volta su dieci. Le altre 9 volte si saranno mossi diversamente, specialmente se era urgente.
Regola 2 - Quando scrivi un messaggio di posta elettronica, ogni parola è importante. L’obiettivo è non perdersi nella prosa e risultare chiari e cristallini. C’è un problema da esporre? È necessario definirlo con chiarezza.
Linea 2 – Una sacrosanta supercazzola ti potrà salvare il culo in più d’una occasione. Dai retta a un bischero: non disdegnare vacui paroloni e giri di parole astrusi.
Regola 3 - Fare pulizia è fondamentale. La casella di posta va tenuta pulita e ordinata, proprio come una scrivania. “Quanto tempo perdi davanti alla inbox cercando di scegliere quale mail leggere per prima? Quante volte apri e rileggi una mail che invece hai già guardato?”
Linea 3 – Ricordi a 16 anni dove e come tenevi le scarpe, dove lanciavi i vestiti prima d’una doccia? L’ordine estremo è sintomo di vecchiaia, lascia che le tue mail si perdano in un archivio arruffato e adolescenziale e avrai risparmiato tutto il tempo necessario per metterle a posto. Poi, se serve, ci sarà sempre il pignolo di turno pronto a girarti copia della mail che non ritrovi.
Regola 4 - La legge del “LIFO”. LIFO è l’acronimo di “Last In, first out”, il mantra del perfetto gestore di caselle email. Iniziare dunque dalla mail in cima a tutte, quella più recente, e andare indietro una per volta, cercando di leggerle e risolverle (oltre che archiviarle) tutte. Il “LIFO” fa coppia con “OHIO” che significa “Only Hold It Once”, ovvero, ogni messaggio va visto e gestito una volta sola.
Linea 4 - Con una buona gestione dei mittenti riuscirai ad indirizzare in caselle d’archivio, o di spam meglio ancora, una bella fetta delle mail in arrivo. E se proprio non puoi rinunciare a un vezzoso acronimo spacciati per cultore dell’AIFO: All In Finally Out.
Regola 5 – Sei un router. E proprio come l’apparecchio che smista, spacchetta e instrada i dati, anche chi legge una email dovrebbe essere in grado di girare subito le informazioni in essa contenute a chi è interessato all’argomento.
Linea 5 - Quando chi ti scrive avrà imparato a conoscerti, capirà da solo che sarà meglio inserire anche altri per cc affinché il lavoro venga svolto o l’attività seguita. Al momento in cui i cc passeranno destinatari principali e tu in cc avrai vinto.
Regola 6 – Se usi il ccn chiediti perché. Mettere destinatari in “copia nascosta” significa avere qualcosa da nascondere. Dunque prima di farlo, rifletti. Sostiene Schmidt, è controproducente in una cultura professionale che deve basarsi sulla trasparenza. E questo vale anche per i messaggi email.
Linea 6 - Usa solo il copia nascosta quando mandi a decine di colleghi l’ultima barza, o la catena dell’invia questa mail ad altri 5 amici, o anche solo le renne cantanti a Natale.
Regola 7 - Vietato urlare. Se devi farlo, è meglio agire di persona, o al telefono. È troppo semplice farlo in un messaggio scritto.
Linea 7 - Quando scrivi un messaggio in maiuscolo a qualcuno che ti ha fatto innervare davvero ricorda, in fondo, di aggiungere “scusa avevo il caps lock inserito”.
Regola 8 - Mettiti sempre in condizione di seguire lo sviluppo di un compito segnalato via mail. Per non dimenticarti di un compito, rimanda a te stesso il messaggio in cui questo veniva descritto o la mail a cui rispondere.
Linea 8 - Fai capire appena puoi che non stai seguendo l’attività di cui ti chiedono e non per colpa tua. “Quale mail?”; “A me non l’hai girata” e “Ero per cc” le frasi più gettonate per uscirne. Dimenticati di un compito e il compito si dimenticherà di te.
Regola 9 - Lavora affinché le tue mail possano essere rintracciate rapidamente. Primo consiglio se c’è qualcosa di davvero importante che pensi ti servirà in futuro, rispediscilo a te stesso aggiungendovi qualche parola chiave che ti potrà essere utile quando userai il motore per ricercarla.
Linea 9 - Se proprio devi rispondere sii trasparente nelle tue mail, usa parole semplici e di uso frequente, come gestione, monitor, report, analisi operativa, tabella, file. Dopo una settimana saranno perdute per sempre come le cazzose lacrime nella fottuta pioggia. E sarai ragionevolmente salvo.
I consigli dei due soloni digitali non avevano però fatto i conti con la Linea che, per parte sua, li smonta pezzo a pezzo.
Regola 1: Rispondi velocemente. Per Eric Schmidt, “Ci sono persone su cui si può contare perché rispondono rapidamente, mentre altre no. La maggioranza delle migliori persone nonché delle più impegnate che conosciamo, agiscono velocemente e rispondono subito non solo a noi o a un gruppo ristretto di persone importanti, ma a tutti”.
Linea 1 – Non rispondere proprio. La richiesta che ti fanno, specialmente se urgente, sarà obsoleta nel giro di ore o di un giorno o due al massimo. Rispondi solo in caso di sollecito, che avviene una volta su dieci. Le altre 9 volte si saranno mossi diversamente, specialmente se era urgente.
Regola 2 - Quando scrivi un messaggio di posta elettronica, ogni parola è importante. L’obiettivo è non perdersi nella prosa e risultare chiari e cristallini. C’è un problema da esporre? È necessario definirlo con chiarezza.
Linea 2 – Una sacrosanta supercazzola ti potrà salvare il culo in più d’una occasione. Dai retta a un bischero: non disdegnare vacui paroloni e giri di parole astrusi.
Regola 3 - Fare pulizia è fondamentale. La casella di posta va tenuta pulita e ordinata, proprio come una scrivania. “Quanto tempo perdi davanti alla inbox cercando di scegliere quale mail leggere per prima? Quante volte apri e rileggi una mail che invece hai già guardato?”
Linea 3 – Ricordi a 16 anni dove e come tenevi le scarpe, dove lanciavi i vestiti prima d’una doccia? L’ordine estremo è sintomo di vecchiaia, lascia che le tue mail si perdano in un archivio arruffato e adolescenziale e avrai risparmiato tutto il tempo necessario per metterle a posto. Poi, se serve, ci sarà sempre il pignolo di turno pronto a girarti copia della mail che non ritrovi.
Regola 4 - La legge del “LIFO”. LIFO è l’acronimo di “Last In, first out”, il mantra del perfetto gestore di caselle email. Iniziare dunque dalla mail in cima a tutte, quella più recente, e andare indietro una per volta, cercando di leggerle e risolverle (oltre che archiviarle) tutte. Il “LIFO” fa coppia con “OHIO” che significa “Only Hold It Once”, ovvero, ogni messaggio va visto e gestito una volta sola.
Linea 4 - Con una buona gestione dei mittenti riuscirai ad indirizzare in caselle d’archivio, o di spam meglio ancora, una bella fetta delle mail in arrivo. E se proprio non puoi rinunciare a un vezzoso acronimo spacciati per cultore dell’AIFO: All In Finally Out.
Regola 5 – Sei un router. E proprio come l’apparecchio che smista, spacchetta e instrada i dati, anche chi legge una email dovrebbe essere in grado di girare subito le informazioni in essa contenute a chi è interessato all’argomento.
Linea 5 - Quando chi ti scrive avrà imparato a conoscerti, capirà da solo che sarà meglio inserire anche altri per cc affinché il lavoro venga svolto o l’attività seguita. Al momento in cui i cc passeranno destinatari principali e tu in cc avrai vinto.
Regola 6 – Se usi il ccn chiediti perché. Mettere destinatari in “copia nascosta” significa avere qualcosa da nascondere. Dunque prima di farlo, rifletti. Sostiene Schmidt, è controproducente in una cultura professionale che deve basarsi sulla trasparenza. E questo vale anche per i messaggi email.
Linea 6 - Usa solo il copia nascosta quando mandi a decine di colleghi l’ultima barza, o la catena dell’invia questa mail ad altri 5 amici, o anche solo le renne cantanti a Natale.
Regola 7 - Vietato urlare. Se devi farlo, è meglio agire di persona, o al telefono. È troppo semplice farlo in un messaggio scritto.
Linea 7 - Quando scrivi un messaggio in maiuscolo a qualcuno che ti ha fatto innervare davvero ricorda, in fondo, di aggiungere “scusa avevo il caps lock inserito”.
Regola 8 - Mettiti sempre in condizione di seguire lo sviluppo di un compito segnalato via mail. Per non dimenticarti di un compito, rimanda a te stesso il messaggio in cui questo veniva descritto o la mail a cui rispondere.
Linea 8 - Fai capire appena puoi che non stai seguendo l’attività di cui ti chiedono e non per colpa tua. “Quale mail?”; “A me non l’hai girata” e “Ero per cc” le frasi più gettonate per uscirne. Dimenticati di un compito e il compito si dimenticherà di te.
Regola 9 - Lavora affinché le tue mail possano essere rintracciate rapidamente. Primo consiglio se c’è qualcosa di davvero importante che pensi ti servirà in futuro, rispediscilo a te stesso aggiungendovi qualche parola chiave che ti potrà essere utile quando userai il motore per ricercarla.
Linea 9 - Se proprio devi rispondere sii trasparente nelle tue mail, usa parole semplici e di uso frequente, come gestione, monitor, report, analisi operativa, tabella, file. Dopo una settimana saranno perdute per sempre come le cazzose lacrime nella fottuta pioggia. E sarai ragionevolmente salvo.
4 settembre 2014
A domanda rispondi - n. 10
Trucco per far sembrare gli occhi grandi?
Vai da tua nonna vestita da Cappuccetto Rosso.
Aiutatemi come faccio a sapere se la febbre mi è risalita?
Non voglio sapere in che posto hai lasciato il termometro.
I pesci d'acqua tropicale che si riproducono più spesso quali sono?
I pesci palla.
Potendo scegliere, vorreste essere immortali?
Non in questa vita.
Quanto costa una caricatura a Piazza Navona?
Anche 2 o 3 mila euro, tipo se vivi a Sydney.
Qual è il genere che hanno in comune questi scrittori: Shakespeare, Voltaire, Knut Hamsun e Edgar Allan Poe?
Il genere maschile.
Far affezionare un gatto a me?
Sei un divano? No? Lascia fare.
Come fanno le celebrità ad avere la cellulite se passano tutti i giorni in palestra e stanno sempre a dieta quando non devono lavorare?
La comprano, non è che non se la possano permettere.
Come devo fare per far sì che il mio voto non vadi a nessun partito politico?
Davvero non vuoi votare Lega? Pensaci bene.
Cosa si puo fare con un litro d'acqua?
L'Ice Bucket a Brunetta.
Fa male al cane bere l’acqua delle pozzanghere?
Certo, se se gli dai un calcio quando gli urli "non si beve dalle pozzanghere!"
Ho sempre le orecchie tappate e per sentire meglio devo compensare. Non ho tappi di cerume o altro, cosa devo fare?
Esci dall'acqua.
Non riesco a mettere l'immagine di copertina sulla pagina facebook?
Ti posso dire solo questo: ce l'ha fatta mi' socera!
Mi consigliate qualche canzone d'amore in giapponese?
Solo per i tuoi occhi a mandorla.
Uomo capricorno e donna ariete?
Non può durare, e mi riferisco all'accoppiata uomo-donna.
Dove trovo le foto di Avril Lavigne e Compani nude, quelle che ha messo l'hacker?
Io cercherei su Postal Market.
Sto cercando una canzone inglese di cui non ricordo il titolo? Mi aiutate per favore?
Sì, beh certo, quante saranno in fondo? 20 milioni? Che sarà mai!
Cosa posso mettermi nelle sopracciglia per farle crescere più velocemente?
Prova l'estratto Beppe Bergomi.
Posso telefonare a Dio col mio nuovo Nokia Lumia Paradise?
Fai presto, perché se ti chiama Lui è peggio.
Cosa ne pensate del fatto che i ragazzi di oggi abbino tutto senza fare sacrifici?
Tu non è che ti sei così sacrificato a scuola, eh?
Sono un maschio ed ho delle ciglia molto folte come posso fare per renderle meno folte?
Prova il siero anti Beppe Bergomi.
Trattare il proprio cane come un figlio è sbagliato?
No, se sei la cagna.
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30 luglio 2014
Sopravvivere ai gruppi di WhatsApp
Il gruppo di WhatsApp si è rivelato peggiore della pioggia d'inviti a Candy Crush Saga o a provare compleanni.
Il giochino è bellino, lì per lì, quando nasce il sodalizio e magari anche nella mezza giornata successiva, quella destinata al giro di tavolo virtuale di presentazione, saluti e amorevoli faccine.
Dopo tre ore il desiderio di cancellarsi, mattiapascalizzarsi dalle terre emerse e schiacciare lo smartcoso sotto a una pressa ha già raggiunto livelli da cima Coppi.
Un coitus non interruptus di bip ti profana nell'intimo inquinando le conversazioni della tua vita vera di Era il mio? o Era il tuo? e spingendoti a consultazioni continue del visore nel segreto terrore di poter perdere il chattino del secolo.
Nella grandinata di messaggi che si sprigionano ogni volta, a valle del semino di un singolo, si distinguono per incomprensibilità e simpatia i blabblatori di faccinese. Essi, fieri della scoperta della disponibilità di smile e oggettistica varia in pic, non ti mandano un testo leggibile manco se t'ammazzi, solo veri e propri rebus indecifrabili e farciti di fette di cocomero e di torta, di gattini, soli, calici, coppe, mani in ogni guisa, ombrelli, saette e chi più ne ha più ne mette.
Altro personaggio tipico del gruppo di WhatsApp è il ritardatario che arriva, legge l'ultimo post, risponde SOLO sulla base di quello e butta a monte un faticoso accordo raggiunto in ore di serrata cronologia.
E non venite a dirmi che ci si può cancellare senza danno perché il creatore del gruppo, quando va bene, si metterà a sparlare alle tue spalle con i residui grupparoli bollandoti come traditore anarchico quand'anche non ti denuncerà per abbandono di gruppo senza giusta causa.
L'unica soluzione è disinstallare WhatsApp e mostrarsi disorientati quando vi incontreranno per strada e vi chiederanno conto della non giustificata assenza al flash mob a difesa della pernice bianca del Baltico.
23 dicembre 2013
A Natale siamo tutti più buoi
100 anni fa
Si andava di persona a fare gli auguri, si alzavano le chiappe e si finiva a scaldarci nel canto di un focolare amico senza la fretta che quella non era stata ancora inventata.
50 anni fa
Si scriveva una bella lettera, coi ghirigori qualcuna e in ogni caso in corsivo e con una grafia impeccabile da maestra.
40 anni fa
La telefonata dall'apparecchio nero colla ruzzola a tutti i parenti anche a quelli più lontani colla teleselezione che tanto è Natale per una volta. E iniziava il pranzo, matematico, che qualcuno era ancora a telefono.
30 anni fa
Il telegramma, si faceva all'ultimo, nel bel mezzo del marasma del 24 mattina quando non c'era più tempo per spedire e l'organizzazione prenatalizia era andata a puttane.
20 anni fa
Il biglietto d'auguri, che più nessuno aveva tanti argomenti da condividere per mettersi lì a buttare giù una lettera intera e perché qualcuno iniziava a temere le nuove tecnologie, un po' il canto del cigno della carta.
10 anni fa
Email statiche, pratiche, veloci, versatili e zuppe di copincolli: ideali per il nipote in Australia come per lo zio al piano di sopra.
7 anni fa
Email dinamiche con le renne e con Santa Claus le lucine e la musichetta, roba proveniente per lo più dai luoghi di lavoro e ribaltata al parentame quasi a voler dimostrare che qualcosa di buono si produce anche là in quell'ufficetto tanto infamato.
SMS personalizzato, una frase carina per ognuno degli amici e per ogni famiglia dei parenti affinché arrivi un bip in segno d'affetto, comodo.
3 anni fa
SMS a grappolo, un solo sms con la stessa anonima frase d'augurio, spesso ripresa da uno che ti ha preceduto, inviato a tutta la rubrica, compreso la guardia medica e il centro assistenza TIM (o Wind o chi per lui).
1 anno fa
Il famigerato tag in facebook sull'immagine di Natale, che sia l'albero, Natale Babbo, Renna Rudolph o una capannuccia stellacometizzata, e quindi tu, taggato insieme ad altri 96.
Oggi
Un tweet buttato nel vuoto siderale dei cinguettii con un hashtagh di #buonnatale che resterà tra le tendenze italia per 23 ore almeno.
L'anno prossimo o quando verrà
Di persona, perché la fretta sarà stata tacciata di incostituzionalità dalla Consulta mentre i camini con il fuoco acceso, seppur finto, te li regaleranno assieme al nuovo decoder e scalderanno di nuovo ogni magione.
_________________________________________________________
(Il carro rosso - Giovanni Fattori - Pinacoteca di Brera)
28 febbraio 2013
A domanda rispondi - n. 9
Io non riesco a relazionarmi con le persone e non ho autostima, come faccio a cambiare?
Pigi la frizione, è il pedale di sinistra, e poi sposti la leva.
Quando devo bere l'acqua?
Quando è finito il vino, se non hai Gesù nei paraggi.
Dopo il liceo artistico dove andare?
Passa a mangiare dai nonni, che a casa non c'è nessuno.
Se vediamo una ragazza molto magra ma con tanti capelli vuol dire che sta bene di salute?
Lei sì, tu meno.
Perché i comici d'oggi per far ridere dicono le parolacce?
Ma che ne so io! Cacca.
Mi aiutate a riassumere in poche parole l'origine del carbone?
Lo-porta-la-Befana. 4 parole.
Cosa si prova poco prima di morire?
In genere si prova a cavarcela.
Come confessare alla propria madre di essere bulimica?
Mangiala.
Cosa amate fare per rilassarvi poco prima di studiare?
Sprofondare in un buco spazio-tempo e ripresentarsi a cena.
Come spenderete i soldi della vostra pensione?
In pochissimi giorni.
L'autista per trasporto sangue è un buon lavoro?
Ottimo, se sei il conte Vlad.
Come fissare la maniglia del forno?
Guardala attentamente e cerca di non ribattere gli occhi.
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Qui trovi le sessioni precedenti: 1 2 3 4 5 6 7 SE 8
Pigi la frizione, è il pedale di sinistra, e poi sposti la leva.
Quando devo bere l'acqua?
Quando è finito il vino, se non hai Gesù nei paraggi.
Dopo il liceo artistico dove andare?
Passa a mangiare dai nonni, che a casa non c'è nessuno.
Se vediamo una ragazza molto magra ma con tanti capelli vuol dire che sta bene di salute?
Lei sì, tu meno.
Perché i comici d'oggi per far ridere dicono le parolacce?
Ma che ne so io! Cacca.
Mi aiutate a riassumere in poche parole l'origine del carbone?
Lo-porta-la-Befana. 4 parole.
Cosa si prova poco prima di morire?
In genere si prova a cavarcela.
Come confessare alla propria madre di essere bulimica?
Mangiala.
Cosa amate fare per rilassarvi poco prima di studiare?
Sprofondare in un buco spazio-tempo e ripresentarsi a cena.
Come spenderete i soldi della vostra pensione?
In pochissimi giorni.
L'autista per trasporto sangue è un buon lavoro?
Ottimo, se sei il conte Vlad.
Come fissare la maniglia del forno?
Guardala attentamente e cerca di non ribattere gli occhi.
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8 gennaio 2013
Alla ricerca di memo
C'è stato un periodo, Avanti Google, in cui la memoria aveva un valore.
O quantomeno un valore diverso.
Serviva a qualcosa nell'Avanti Google ricordarsi che Patrizio Oliva aveva vinto la sua medaglia d'oro alle Olimpiadi di Mosca sconfiggendo il kazako Konakbaev o che Gilda con Ragazza del Sud aveva trionfato al Festival di Sanremo 1975. Valeva qualcosa arrovellarsi per giorni alla ricerca del nome del fottuto interprete di Lei balla sola.
Adesso no, c'è san google motore martire, che pure io l'ho fatto santo ma che, come molti santi, si presenta a noi con esempi di ardua attuazione per l'uomo della strada.
Quelle belle discussioni nei dopocena da salotto su come si chiamasse il primo marito di Julia Roberts, interprete dell'impareggiabile pasticciere di Short Cuts (America Oggi) figliato da Una cosa piccola ma buona di maestro Raymond, assumono connotazioni arcaiche. C'è sempre il ganzino che apre il piccì e cerca il nome o, peggio, quello che va in bagno a pisciare, e lì smartphoneggia fino poi a tornare dagli amici e dichiarare "M'è venuto in mente è Pinco Pallo" (1).
Lo sgami facile perché dopo 5 minuti torna a pisciare.
(1) - Potete arrivarci anche senza gugolare.
25 settembre 2012
A domanda rispondi - n. 8
Come si entra nella Folgore?
Aspetta un temporale e mettiti sotto una quercia.
Secondo voi il nome può influenzare la vita di una persona?
Se sei Pippa Middleton, ad esempio, ti dà una mano.
Non si fa toccare da me...perchè?
Freddie? Freddie Kruger?
Raga aiutatemi, mi sono spuntati 4 brufoli enormi, e domani devo andare ad una festa..10 punti?
Te li apri con un trincetto e usi i 10 punti per la sutura.
Credete nel paradiso o inferno?
Come ogni stitico credo più nel purgatorio.
Stasera vorrei invitarla ad uscire.. ke mi invento per convincerla?
Dille che al posto tuo mandi il tuo amico, quello discreto.
Ma se prendo la pillola e per caso rimanessi incinta...il ciclo mi viene lo stesso?
Credimi, sarebbe il male minore.
Come posso scaricare windows xp?
Illegalmente.
A cosa vi fa pensare una ragazza a cui piace charlie chaplin?
Son tempi moderni, valla a capi'.
Come definireste una storia che dura da 2 anni?
Biennale.
Come posso abbinare maglia e pantaloni con borsa e scarpe?
Ambarabacciccoccò.
Quando due fratelli litigano, i genitori?
Scommettono.
Quale frangetta è adatta a viso lungo e fronte alta e spaziosa?
La frangia estremista.
C'è qualche bella ragazza di 18-19 anni di Firenze disposta a masturbarmi con i suoi piedi?
Quindi una di 20 anni di Bologna, non va bene? Faccio per capire...
SESSO ORALE: come chiederlo al mio ragazzo?
Vogliamo andare da Maria a C'è potta per te?
Ho paura di aver sbagliato scuola (terzo anno) cosa devo fare?
Se all'appello ti chiamano, sei in quella giusta.
Secondo voi è giusto che giochino i giovani in nazionale?
Sono gli unici giovani che hanno un lavoro.
Ma per te è una cosa romantica, l'avere l'orgasmo contemporaneamente al tuo partner?
Volevi dire utopistica, vero?
Ragazze ho bisogno di un aiuto: dopo una settimana mi sono venute di nuovo le mestruazioni, è normale?
E' tutta 'sta mania del riciclo.
Quante di voi vorrebbero un uomo-straccio?
Ho delle amiche che s'accontenterebbero d'uno straccio d'uomo.
Che uscita devo prendere dal GRA per andare ad Ottavia?
Quella giusta.
Come faccio a sapere se nel mio palazzo ci sono persone in linea su facebook?
Bussi e chiedi: "Aho, che stai su feisbucche?"
Mi potete dire i tre motivi fondamentali del perchè si legge poco?
I tre motivi di che?
Quanti etti devo togliere se mi peso vestita?
Cristosanto, gnùdati! Ah, sei in farmacia? Ops
Sono alta 1.61 e peso 51 chili, vorrei arrivare a pesarne 48. Cosa devo fare?
Dimagrire 3 chili.
Scuse efficaci per evitare interrogazioni?
Ho passato tutto il pomeriggio su Yahoo Answers.
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Qui trovi le sessioni precedenti: 1 2 3 4 5 6 7 SE
Aspetta un temporale e mettiti sotto una quercia.
Secondo voi il nome può influenzare la vita di una persona?
Se sei Pippa Middleton, ad esempio, ti dà una mano.
Non si fa toccare da me...perchè?
Freddie? Freddie Kruger?
Raga aiutatemi, mi sono spuntati 4 brufoli enormi, e domani devo andare ad una festa..10 punti?
Te li apri con un trincetto e usi i 10 punti per la sutura.
Credete nel paradiso o inferno?
Come ogni stitico credo più nel purgatorio.
Stasera vorrei invitarla ad uscire.. ke mi invento per convincerla?
Dille che al posto tuo mandi il tuo amico, quello discreto.
Ma se prendo la pillola e per caso rimanessi incinta...il ciclo mi viene lo stesso?
Credimi, sarebbe il male minore.
Come posso scaricare windows xp?
Illegalmente.
A cosa vi fa pensare una ragazza a cui piace charlie chaplin?
Son tempi moderni, valla a capi'.
Come definireste una storia che dura da 2 anni?
Biennale.
Come posso abbinare maglia e pantaloni con borsa e scarpe?
Ambarabacciccoccò.
Quando due fratelli litigano, i genitori?
Scommettono.
Quale frangetta è adatta a viso lungo e fronte alta e spaziosa?
La frangia estremista.
C'è qualche bella ragazza di 18-19 anni di Firenze disposta a masturbarmi con i suoi piedi?
Quindi una di 20 anni di Bologna, non va bene? Faccio per capire...
SESSO ORALE: come chiederlo al mio ragazzo?
Vogliamo andare da Maria a C'è potta per te?
Ho paura di aver sbagliato scuola (terzo anno) cosa devo fare?
Se all'appello ti chiamano, sei in quella giusta.
Secondo voi è giusto che giochino i giovani in nazionale?
Sono gli unici giovani che hanno un lavoro.
Ma per te è una cosa romantica, l'avere l'orgasmo contemporaneamente al tuo partner?
Volevi dire utopistica, vero?
Ragazze ho bisogno di un aiuto: dopo una settimana mi sono venute di nuovo le mestruazioni, è normale?
E' tutta 'sta mania del riciclo.
Quante di voi vorrebbero un uomo-straccio?
Ho delle amiche che s'accontenterebbero d'uno straccio d'uomo.
Che uscita devo prendere dal GRA per andare ad Ottavia?
Quella giusta.
Come faccio a sapere se nel mio palazzo ci sono persone in linea su facebook?
Bussi e chiedi: "Aho, che stai su feisbucche?"
Mi potete dire i tre motivi fondamentali del perchè si legge poco?
I tre motivi di che?
Quanti etti devo togliere se mi peso vestita?
Cristosanto, gnùdati! Ah, sei in farmacia? Ops
Sono alta 1.61 e peso 51 chili, vorrei arrivare a pesarne 48. Cosa devo fare?
Dimagrire 3 chili.
Scuse efficaci per evitare interrogazioni?
Ho passato tutto il pomeriggio su Yahoo Answers.
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Qui trovi le sessioni precedenti: 1 2 3 4 5 6 7 SE
27 luglio 2012
Una fetta di torta?
Ma sì, diamo i numeri. D'altro canto questo giro attorno al Sole la Terra l'ha compiuto davvero da quando La Linea era in fasce e allora vediamo come si è sviluppato, anche grazie a chi e a che cosa.
La maggior parte delle visite (motori di ricerca esclusi) arriva dei gentili blogroll di Ora e Qui, Sempre un po' a disagio, Sotto l'elmo di Kisciotte, Mai Maturo, La Donna Camel, Menocchio e la Sbullonata nel paese delle meraviglie.
Ma le info più succose, almeno per me, arrivano dalle parole digitate sui motori che in qualche modo, per caso o no, portano contatti alla Linea.
E beh, maialino grugnino è davvero ammirevole.
Per quanto riguarda invece le visite dall'estero (Italia padrona con 50.000 visite) stiamo a questo:
Sono in pratica tutti Paesi nei quali quest'anno è andata Giovy e quelli sono i suoi clic! Facciamo giusto salvo il sudafrica con Claudia.
23 luglio 2012
The soccia network
Sono un paio d'anni che sto su facebook e in genere lo difendo.
Quando capita di parlarne cerco di esporre i suoi lati positivi ché qualcuno ce n'é, anche se io mi sono iscritto solamente per battere il record di Giacomo a biotronic (√ - 387.210).
Ho visto filmati, inseguito link, letto storie, scambiato parole con persone che stimo, ritrovato amici d'infanzia, ho seguito le avventure dei più girelloni e, da non sottovalutare, mi presento sempre informatissimo alle cene tra parenti: sono l'unico che conosce gli ultimi passaggi amoroso-professional-vacanzieri dei miei nipoti, degli amici di mio figlio, dei miei cugini e delle zie di dolcemetà (sic).
Epperò, il famigerato The soccia network, si porta dietro risvolti di insopportabile invadenza. Un po' per colpa intrinseca sua, ma molto per l'acriticità degli iscritti, i quali si ritengono liberi di agire a cazzo solo perché schermati dall'interfaccia web. Non vi vedo, è vero, ma mi ricordo.
Tutte le richieste, gli inviti, gli aiuti per farmville et similia, le iscrizioni forzate ai gruppi... vi prego, non coinvolgetemi, fate conto che io non esista.
Prima chiedetevelo, se c'è un solo motivo perché dobbiate inchiodare il mio nome alla vostra agendina sociale. E, se c'è, non fatelo lo stesso.
Tu amico semisconosciuto e lontano, lasciami fuori dalla lista dei tuoi compleanni, ma non perché io sia uno riservato, ce l'ho scritto in chiaro quando cazzo sono nato. Se proprio vuoi, annotatelo. Ma perché mi devi rompere i coglioni con una richiesta diretta e mirata per "Il mio calendario - compleanni". Ma cosa te ne fregherà mai? Oltretutto, mi avessi mai fatto un regalo!
Lascia perdere, dice Osasco (il mio ineguagliabile muratore)... lascia perdere, davvero.
Quando capita di parlarne cerco di esporre i suoi lati positivi ché qualcuno ce n'é, anche se io mi sono iscritto solamente per battere il record di Giacomo a biotronic (√ - 387.210).
Ho visto filmati, inseguito link, letto storie, scambiato parole con persone che stimo, ritrovato amici d'infanzia, ho seguito le avventure dei più girelloni e, da non sottovalutare, mi presento sempre informatissimo alle cene tra parenti: sono l'unico che conosce gli ultimi passaggi amoroso-professional-vacanzieri dei miei nipoti, degli amici di mio figlio, dei miei cugini e delle zie di dolcemetà (sic).
Epperò, il famigerato The soccia network, si porta dietro risvolti di insopportabile invadenza. Un po' per colpa intrinseca sua, ma molto per l'acriticità degli iscritti, i quali si ritengono liberi di agire a cazzo solo perché schermati dall'interfaccia web. Non vi vedo, è vero, ma mi ricordo.
Tutte le richieste, gli inviti, gli aiuti per farmville et similia, le iscrizioni forzate ai gruppi... vi prego, non coinvolgetemi, fate conto che io non esista.
Prima chiedetevelo, se c'è un solo motivo perché dobbiate inchiodare il mio nome alla vostra agendina sociale. E, se c'è, non fatelo lo stesso.
Tu amico semisconosciuto e lontano, lasciami fuori dalla lista dei tuoi compleanni, ma non perché io sia uno riservato, ce l'ho scritto in chiaro quando cazzo sono nato. Se proprio vuoi, annotatelo. Ma perché mi devi rompere i coglioni con una richiesta diretta e mirata per "Il mio calendario - compleanni". Ma cosa te ne fregherà mai? Oltretutto, mi avessi mai fatto un regalo!
Lascia perdere, dice Osasco (il mio ineguagliabile muratore)... lascia perdere, davvero.
12 luglio 2012
A domanda rispondi - Special Edition
Ci siamo! È uscita l'agenda Comix 2012/13 e la Linea è onorata di partecipare con una pagina personale, tra il 24 e il 25 aprile 2013. Un sentito GRAZIE va a chi ha apprezzato le puntate precedenti ( 1 2 3 4 5 6 7 ) qui sul blog.
Cari figlioli, tornando a casa, troverete i bambini. Date un'agenda ai vostri bambini e dite: questa è l'agenda di Comix, quella con le domande idiote.
_____________________
In teoria cosa dovrebbe succedere se un aereo raggiungesse la velocità della luce?
Si dovrebbero potenziare i freni.
Come si contatta utente yahoo in privato?
Psss, hey, psss...
È utile comprare una friggitrice?
A volte sì.
Le auto di oggi possono essere rubate in qualche modo? Se si come?
Senza farsi vedere, come quelle d'ieri.
Ho il computer rotto? ke faccio?
Se sei arrivato fin qui non è abbastanza rotto. Usa il martello.
Come mai le ragazze ingiustamente mi vedono sempre come una specie di maniaco sessuale?
Comincia a cavarti l'impermeabile.
Mi ha lasciata, e adesso?
Còmprati una friggitrice.
C'è qualche ragazza 18/40 anni disposta a farsi baciare i piedi con ottimo compenso?
Sei il solito fetticista.
Cosa succede dopo la morte?
Cercano le tue password e ti leggono posta e chat di facebook.
Come si fa a farsi desiderare da un ragazzo?
Si respira!
(io continuo a dare la stessa risposta, ma loro continuano a fare la stessa domanda!)
Una ragazza di 15 anni che ha ancora la prima di reggiseno non potrà mai essere definita bella?
Non c'è nessuna relazione tra la bellezza di una donna e la misura del suo... vabbè, io c'ho provato.
Cari figlioli, tornando a casa, troverete i bambini. Date un'agenda ai vostri bambini e dite: questa è l'agenda di Comix, quella con le domande idiote.
_____________________
In teoria cosa dovrebbe succedere se un aereo raggiungesse la velocità della luce?
Si dovrebbero potenziare i freni.
Come si contatta utente yahoo in privato?
Psss, hey, psss...
È utile comprare una friggitrice?
A volte sì.
Le auto di oggi possono essere rubate in qualche modo? Se si come?
Senza farsi vedere, come quelle d'ieri.
Ho il computer rotto? ke faccio?
Se sei arrivato fin qui non è abbastanza rotto. Usa il martello.
Come mai le ragazze ingiustamente mi vedono sempre come una specie di maniaco sessuale?
Comincia a cavarti l'impermeabile.
Mi ha lasciata, e adesso?
Còmprati una friggitrice.
C'è qualche ragazza 18/40 anni disposta a farsi baciare i piedi con ottimo compenso?
Sei il solito fetticista.
Cosa succede dopo la morte?
Cercano le tue password e ti leggono posta e chat di facebook.
Come si fa a farsi desiderare da un ragazzo?
Si respira!
(io continuo a dare la stessa risposta, ma loro continuano a fare la stessa domanda!)
Una ragazza di 15 anni che ha ancora la prima di reggiseno non potrà mai essere definita bella?
Non c'è nessuna relazione tra la bellezza di una donna e la misura del suo... vabbè, io c'ho provato.
17 maggio 2012
Occupy La Linea
Un centinaio di manifestanti stanotte ha invaso e occupato La Linea d'Hombre in segno di protesta.
La contestazione mira alla chiusura immediata del blog che, a detta dei rivoltosi, ha disatteso il suo stesso statuto.
Insomma, La Linea, che s'annunciava alla Blogosfera con l'altisonante motto Tutta fuffa o guasi è finita nel mirino di una protesta dura e violenta.
Intervistiamo il capo degli occupanti:
"Perché quest'azione?"
"Siamo stati costretti a intervenire perché La Linea sta monopolizzando la fuffa in circolazione e, almeno fino a che un governo sovranazionale non interverrà con una legge mirata e con l'istituzione dell'Antitrust della fuffa, faremo noi da garanti".
"Ma nello statuto della Linea si può leggere tutta fuffa o guasi".
"E infatti, peccato però che il guasi è chiaramente disatteso, qui il cazzeggio regna sovrano, lo dimostra il nuovo motto stampato sulla rivista clandestina La Giovine Linea!"
"E quale sarebbe, scusi?"
"Brevité, cazzeggité, fraternité! E ci scussassero i francesismi".
"E come pensate di risolvere, concretamente?"
"In primis saranno istituite le quote fuffa. La fuffa sarà spartita a priori e nessuno potrà immetterne sul mercato dei blog più della spettante quota".
"Ma oggi bloccare il flusso della fuffa appare quasi impossibile, c'è internet".
"Sì, ma noi ci stiamo già organizzando per una nuova azione: Occupy Polizia Postale grazie alla quale chiuderemo i maggiori siti che consentono download illegali come Fuffaupload, Fuffavideo, e Megafuffa."
Fuffanti, ritenetevi avvisati.
La contestazione mira alla chiusura immediata del blog che, a detta dei rivoltosi, ha disatteso il suo stesso statuto.
Insomma, La Linea, che s'annunciava alla Blogosfera con l'altisonante motto Tutta fuffa o guasi è finita nel mirino di una protesta dura e violenta.
Intervistiamo il capo degli occupanti:
"Perché quest'azione?"
"Siamo stati costretti a intervenire perché La Linea sta monopolizzando la fuffa in circolazione e, almeno fino a che un governo sovranazionale non interverrà con una legge mirata e con l'istituzione dell'Antitrust della fuffa, faremo noi da garanti".
"Ma nello statuto della Linea si può leggere tutta fuffa o guasi".
"E infatti, peccato però che il guasi è chiaramente disatteso, qui il cazzeggio regna sovrano, lo dimostra il nuovo motto stampato sulla rivista clandestina La Giovine Linea!"
"E quale sarebbe, scusi?"
"Brevité, cazzeggité, fraternité! E ci scussassero i francesismi".
"E come pensate di risolvere, concretamente?"
"In primis saranno istituite le quote fuffa. La fuffa sarà spartita a priori e nessuno potrà immetterne sul mercato dei blog più della spettante quota".
"Ma oggi bloccare il flusso della fuffa appare quasi impossibile, c'è internet".
"Sì, ma noi ci stiamo già organizzando per una nuova azione: Occupy Polizia Postale grazie alla quale chiuderemo i maggiori siti che consentono download illegali come Fuffaupload, Fuffavideo, e Megafuffa."
Fuffanti, ritenetevi avvisati.
19 aprile 2012
A domanda rispondi - n. 7
Dove posso vedere le puntate di pokemon bianco e nero?
Procurati un vecchio Sinudyne.
Importantissimo: Chi era San Manuel Bueno?
Il fratello morigerato di Kinder Bueno.
Come si fa a sapere se un sito è illegale?
Se va a manetta.
Uomini, può esserci una correlazione tra guida spericolata e pène piccolo?
Sì, la stessa che c’è tra domanda stupida e prima di reggiseno.
Assicurare motorino 125 in romania e circolare in italia?
Certo, e magari mangiare asparagi a Roma e pisciare a Bucarest.
Come funziona la scuola americana? Che differenze ci sono con quella italiana?
Loro studiano, da noi non USA.
Come si traduce in Inglese: quest'anno ho frequentato l'ultimo anno di liceo classico e ho fatto l'esame di m?
I never study and i made a shit examination.
Ma secondo voi è giusto che a scuola tutti i voti facciano media?
Non è sempre vero, i voti di Piersilvio facevano mediaset.
Quanto costa oggi prendere la patente A?
Completa la domanda! “Prendere la patente A chi?” Ad Alonso, per esempio, costa tanto, ma se la prendi A Massa risparmi parecchio.
Chi mi aiuta con algebra?
Questa è una bella incognita.
Un laureato, un dottore, uno che ha studiato a lungo, può essere un imbecille in altri campi?
Può essere imbecille anche nel suo, se è per quello.
Cos'ha a che fare Lutero con l'etica del lavoro?
Compra un apostrofo e chiedi a un ginecologo.
Salve, sabato prossimo ho un matrimonio e ho un vestito con solo una spallina, quindi il reggiseno devo usarlo senza bretelline.. non sta su, come posso farlo stare su senza comprare un nuovo reggiseno?
Posso venire io che di secondo mestiere faccio il pushup umano.
Mi date delle battute squallide?
Puoi prendere queste, non sono geloso.
Perché non esistono più i comunisti in questo paese?
Se li son mangiati i bambini, prima o poi doveva accadere.
Che senso ha nascere, sapendo che un giorno bisogna morire?
Morire? Aaaaaaaaaargh! Non scherziamo.
Vorrei vendere la mia FIAT 126 del 1971, mi sapete indicare un sito specifico?
www.autousate126del71.net
Non so se ancora piaccio alla mia ragazza?
Se te lo chiedi, la risposta è no.
Avreste pregiudizi nei miei confronti se vi dicessi che preferisco i trans alle donne?
No, i pregiudizi sarebbero penosi.
Qual è la scena che si ripete ogni giorno uguale nella tua vita? Bella o brutta che sia?
Son qui che leggo yahoo answers alla ricerca di stronzate.
Consiglio per tatuaggio (scritta) sulla schiena?
Scriverei "Vai così che vai bene".
Sognare chiodi nei piedi.. cosa significa?
Non so, comunque cerca di evitare le entrate coi piedi a martello.
Si può ancora mangiare una mozzarella che scade oggi?
Che la mozzarella abbia una scadenza è una bufala.
Mamme e non, avete il dono della sintesi?
Sì.
Ma a tutti voi uomini piacciono le taglie enormi di seno? Cosa vi piace delle tette giganti?
Sono tette! Sono giganti!
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Procurati un vecchio Sinudyne.
Importantissimo: Chi era San Manuel Bueno?
Il fratello morigerato di Kinder Bueno.
Come si fa a sapere se un sito è illegale?
Se va a manetta.
Uomini, può esserci una correlazione tra guida spericolata e pène piccolo?
Sì, la stessa che c’è tra domanda stupida e prima di reggiseno.
Assicurare motorino 125 in romania e circolare in italia?
Certo, e magari mangiare asparagi a Roma e pisciare a Bucarest.
Come funziona la scuola americana? Che differenze ci sono con quella italiana?
Loro studiano, da noi non USA.
Come si traduce in Inglese: quest'anno ho frequentato l'ultimo anno di liceo classico e ho fatto l'esame di m?
I never study and i made a shit examination.
Ma secondo voi è giusto che a scuola tutti i voti facciano media?
Non è sempre vero, i voti di Piersilvio facevano mediaset.
Quanto costa oggi prendere la patente A?
Completa la domanda! “Prendere la patente A chi?” Ad Alonso, per esempio, costa tanto, ma se la prendi A Massa risparmi parecchio.
Chi mi aiuta con algebra?
Questa è una bella incognita.
Un laureato, un dottore, uno che ha studiato a lungo, può essere un imbecille in altri campi?
Può essere imbecille anche nel suo, se è per quello.
Cos'ha a che fare Lutero con l'etica del lavoro?
Compra un apostrofo e chiedi a un ginecologo.
Salve, sabato prossimo ho un matrimonio e ho un vestito con solo una spallina, quindi il reggiseno devo usarlo senza bretelline.. non sta su, come posso farlo stare su senza comprare un nuovo reggiseno?
Posso venire io che di secondo mestiere faccio il pushup umano.
Mi date delle battute squallide?
Puoi prendere queste, non sono geloso.
Perché non esistono più i comunisti in questo paese?
Se li son mangiati i bambini, prima o poi doveva accadere.
Che senso ha nascere, sapendo che un giorno bisogna morire?
Morire? Aaaaaaaaaargh! Non scherziamo.
Vorrei vendere la mia FIAT 126 del 1971, mi sapete indicare un sito specifico?
www.autousate126del71.net
Non so se ancora piaccio alla mia ragazza?
Se te lo chiedi, la risposta è no.
Avreste pregiudizi nei miei confronti se vi dicessi che preferisco i trans alle donne?
No, i pregiudizi sarebbero penosi.
Qual è la scena che si ripete ogni giorno uguale nella tua vita? Bella o brutta che sia?
Son qui che leggo yahoo answers alla ricerca di stronzate.
Consiglio per tatuaggio (scritta) sulla schiena?
Scriverei "Vai così che vai bene".
Sognare chiodi nei piedi.. cosa significa?
Non so, comunque cerca di evitare le entrate coi piedi a martello.
Si può ancora mangiare una mozzarella che scade oggi?
Che la mozzarella abbia una scadenza è una bufala.
Mamme e non, avete il dono della sintesi?
Sì.
Ma a tutti voi uomini piacciono le taglie enormi di seno? Cosa vi piace delle tette giganti?
Sono tette! Sono giganti!
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12 aprile 2012
Le mani in pasta
Il blog è ingordo, avido come una spugna.
E per alimentare i lettori, che poi sono la sua linfa vitale,
abbisogna di parole nuove: chi più ne ha più ne posti. Gli argomenti non
mancano, a volte manca il tempo però.
E allora passa un giorno o due che non scrivi, e le statistiche
vanno giù, i commenti languono, gli insulti pure.
Non ha importanza, dite? Massì che ce l'ha, altrimenti potevo sempre tenere un diario e allucchettarlo la sera.
È goloso il blog, assetato di concetti come di fuffa. Divoratore
ingrato d’idee e di cazzate.
Il post ha vita breve e quando muore non canta nemmeno come
un cigno, crepa e basta. Niente più clic, niente più commenti, niente più
letture.
E tu che fai, scrivi ancora? E poi domani sarà di nuovo tutto
dimenticato, inghiottito dal buco nero del web e inesorabilmente rimosso dalla memoria, come gesso dalla
lavagna.
La faccenda mi ricorda di quando il Guasti (dell’Antico Forno Guasti) c’insegnava
a fare il pane, a me e a Leo, e ci diceva:
- Il problema con il pane è che, per quanto lo fai buono, per
quanto lo fai bello arrivi a sera e te l’hanno
già bell’è mangiato tutto. (pausa) E se non te l'hanno mangiato è pure peggio!
Così va per i post.
Certo, mica per quello abbiamo smesso di fare il pane.
9 aprile 2012
Quasi novemila lire
Sono smaccatamente a favore dei pagamenti online e di tutte le forme di corresponsione che mi affrancano dal muovermi o da intrupparmi in una coda alla posta, in banca o alla biglietteria dello stadio. Semplicemente perché amo il mio tempo libero, che m'ingegno di non sprecare, e poi anche perché mi fido dei metodi di pagamento digitali, ovvio.
Ho paypal da sempre e lo utilizzo tranquillamente per pagare e per riscuotere e ritengo sacrosanto che le tariffe paypal non vadano ad incidere su chi paga.
Pagare un bollettino alle Poste costa un euro, farlo con carta di credito sul sito delle Poste costa 2, ma è una differenza accettabile, le Poste sostengono dei costi d'incasso e li recuperano. Io poi posso scegliere di munirmi di una postepay e cmq spendere 1 solo euro. E va bene così.
Ho un c/c online da dieci anni e in banca mi hanno visto solo per cambiare delle sterline.
Il Telepass non lo comprendo e lo odio. Odio il fatto che utilizzandolo, io debba pagare il servizio. Tu, Autostrade Spa, dovresti mandarmelo gratis a casa il Telepass, mi dovrebbe arrivare recapitato in un pacco dono da una bella ragazza in bikini e dovresti praticarmi pure delle tariffe scontate, nel caso, perché così ti consento di risparmiare un botto sui costi di personale. Magari ti faccio pure introitare di più, perché chi va in giro, se sa che non trova code al casello, si avvale più volentieri dell'autostrada. Invece, usarlo, mi costa e nemmeno mi dà un premio fedeltà, uno sconto, nulla. Per me potete pure cacciarvelo, il Telepass. Io pago col mio bancomat, non faccio code comunque, perdo dieci secondi ed è un tempo ragionevole.
Ma veniamo all'amarezza che ha scaturito il post e le suddette considerazioni: tutto nasce dal pagamento online dei contributi INPS, per i servigi di una badante.
Passando dal classico bollettino al pagamento online sul sito dell'INPS, un servizio offerto da Banca Intesa Sanpaolo, sono rimasto gelato dall'importo delle commissioni: 4,51 euro (e molti di noi pensano ancora: cazzo, quasi novemila lire!). Per fare cosa? Niente, diciamolo, giusto incanalare un flusso di denaro scrivendo 5 righe di codice in un programma di contabilità.
Trattasi di furto autorizzato! Non sono in grado di entrare nel merito delle responsabilità dell'istituto bancario e/o di quello previdenziale, trovo solo scandaloso che possano applicare una tariffa così esosa laddove, per le agevolazioni amministrative e i minori costi che l'automatismo garantisce, dovrebbero praticare una riduzione.
E t'impegni a fare le cose per benino, ma davvero poi ti viene voglia di pigliare qualcuno a nero.
Quando vado a versare i miei 330 euro trimestrali, sul sito, vorrei essere accolto da un messaggio che mi dicesse: cane, grazie intanto che hai pagato e poi, cane, grazie ancora che hai pagato avvalendoti del servizio online, il mese prossimo ti facciamo uno sconto del 5%, cane, e se poi ci porti un amico che fa l'emersione lo sconto sale al 10%, cane.
Invece nulla, maledetti.
Ho paypal da sempre e lo utilizzo tranquillamente per pagare e per riscuotere e ritengo sacrosanto che le tariffe paypal non vadano ad incidere su chi paga.
Pagare un bollettino alle Poste costa un euro, farlo con carta di credito sul sito delle Poste costa 2, ma è una differenza accettabile, le Poste sostengono dei costi d'incasso e li recuperano. Io poi posso scegliere di munirmi di una postepay e cmq spendere 1 solo euro. E va bene così.
Ho un c/c online da dieci anni e in banca mi hanno visto solo per cambiare delle sterline.
Il Telepass non lo comprendo e lo odio. Odio il fatto che utilizzandolo, io debba pagare il servizio. Tu, Autostrade Spa, dovresti mandarmelo gratis a casa il Telepass, mi dovrebbe arrivare recapitato in un pacco dono da una bella ragazza in bikini e dovresti praticarmi pure delle tariffe scontate, nel caso, perché così ti consento di risparmiare un botto sui costi di personale. Magari ti faccio pure introitare di più, perché chi va in giro, se sa che non trova code al casello, si avvale più volentieri dell'autostrada. Invece, usarlo, mi costa e nemmeno mi dà un premio fedeltà, uno sconto, nulla. Per me potete pure cacciarvelo, il Telepass. Io pago col mio bancomat, non faccio code comunque, perdo dieci secondi ed è un tempo ragionevole.
Ma veniamo all'amarezza che ha scaturito il post e le suddette considerazioni: tutto nasce dal pagamento online dei contributi INPS, per i servigi di una badante.
Passando dal classico bollettino al pagamento online sul sito dell'INPS, un servizio offerto da Banca Intesa Sanpaolo, sono rimasto gelato dall'importo delle commissioni: 4,51 euro (e molti di noi pensano ancora: cazzo, quasi novemila lire!). Per fare cosa? Niente, diciamolo, giusto incanalare un flusso di denaro scrivendo 5 righe di codice in un programma di contabilità.
Trattasi di furto autorizzato! Non sono in grado di entrare nel merito delle responsabilità dell'istituto bancario e/o di quello previdenziale, trovo solo scandaloso che possano applicare una tariffa così esosa laddove, per le agevolazioni amministrative e i minori costi che l'automatismo garantisce, dovrebbero praticare una riduzione.
E t'impegni a fare le cose per benino, ma davvero poi ti viene voglia di pigliare qualcuno a nero.
Quando vado a versare i miei 330 euro trimestrali, sul sito, vorrei essere accolto da un messaggio che mi dicesse: cane, grazie intanto che hai pagato e poi, cane, grazie ancora che hai pagato avvalendoti del servizio online, il mese prossimo ti facciamo uno sconto del 5%, cane, e se poi ci porti un amico che fa l'emersione lo sconto sale al 10%, cane.
Invece nulla, maledetti.
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27 febbraio 2012
Ringraziamenti post mortem
Macché, non sono mica morto. Non ancora.
Solo, nel caso che questo blog mi sopravviva, e non me lo auguro, non vorrei lasciare la lacrimosa valle senza essermi profuso nei dovuti ringraziamenti.
Semmai, se qualcuno pensava che avrei dovuto ringraziarlo prima di crepare, può sempre passare da qui e vedere se è stato nominato.
Anche perché non aspiro a un trapasso a seguito di lunga e dolorosa malattia, non tanto per me, quanto per voi perché magari vi dovreste sorbire i miei deliri su queste pagine. Mi prefiggo invece di uscire di scena d'un botto, da novantacinquenne mentre, al fin della fiera, mi barcameno con una 89enne Cucinotta.
Quindi, ecco, non avrei tempo per i saluti, diciamo che mi prendo un po' d'anticipo.
Tralascio i familiari che già sanno quanto devo loro, anche se, a rigor del vero, qualcuno dovrebbe ben ringraziare me ;)
Non potendo elencare comunque tutti i meriti che le persone sottocitate hanno avuto nella mia vita, mi limiterò a uno ciascuno.
E dunque ringrazio:
p.s. le ulteriori e eventuali aggiunte di nomi sono a pagamento.
Solo, nel caso che questo blog mi sopravviva, e non me lo auguro, non vorrei lasciare la lacrimosa valle senza essermi profuso nei dovuti ringraziamenti.
Semmai, se qualcuno pensava che avrei dovuto ringraziarlo prima di crepare, può sempre passare da qui e vedere se è stato nominato.
Anche perché non aspiro a un trapasso a seguito di lunga e dolorosa malattia, non tanto per me, quanto per voi perché magari vi dovreste sorbire i miei deliri su queste pagine. Mi prefiggo invece di uscire di scena d'un botto, da novantacinquenne mentre, al fin della fiera, mi barcameno con una 89enne Cucinotta.
Quindi, ecco, non avrei tempo per i saluti, diciamo che mi prendo un po' d'anticipo.
Tralascio i familiari che già sanno quanto devo loro, anche se, a rigor del vero, qualcuno dovrebbe ben ringraziare me ;)
Non potendo elencare comunque tutti i meriti che le persone sottocitate hanno avuto nella mia vita, mi limiterò a uno ciascuno.
E dunque ringrazio:
- la mia maestra Fernanda delle elementari per avere cementato i primi mattoni nella mia testolina e avermi mostrato dove stava la calce;
- la mia cugina Fiorella, per avermi insegnato a leggere;
- Guido Gratton (scudettato viola del 1955-56) per avermi insegnato a tenere una racchetta in mano;
- la mia profe d'Italiano delle superiori, Violetta, per avermi insegnato le robe che trovate qui (4° racconto);
- il Frilli babbo, per avermi introdotto all'ironia e per un giovedì del 1980 in cui si presentò all'uscita di scuola con la Settimana Enigmistica verde con Alain Delon in copertina;
- il Frilli figlio grande, per essere stato l'altro baccello dello stesso guscio per oltre 10 anni;
- il Frilli figlio piccolo per essersi fatto spesso trascinare dalle mie innumerevoli e balzane idee, tra cui FilMatti;
- il Fornax, nonché Giacomo, per essere venuto in stazione quella mattina che iniziavo a pendolare su Bologna, portandomi Il Dio del Fiume con la sua dedica speciale;
- Fede per averci lasciato il lettone, ad Haarlem, ed aver dormito nella nicchia;
- lo Gnozzi (alias il Fra di FurFra), per la sua immensa classe e la malpagata collaborazione col sottoscritto (nostro il "MUCCHE - PIET MANDRIAN" di cui alla foto);
- La Settimana Enigmistica, nelle persone di tutti i redattori e in specie di Briga, che creò Hombre;
- la Ninfa, un setter inglese che con la sua cucciolata mi ha regalato momenti di pura felicità bambinesca;
- Darwin, un micio finto certosino, scorbutico e adorabile, per avermi scaldato le cosce nei sabati d'inverno quando alle 7 a.m. toccava stare davanti al piccì.
p.s. le ulteriori e eventuali aggiunte di nomi sono a pagamento.
24 febbraio 2012
Orario sballato su Blogger
Questo è un post di servizio. E disservizio.
Io ho un'ammirazione infinita per le innovazioni tecnologiche, e meno le comprendo e più le ammiro.
Non comprendo bene neppure il funzionamento dello sciacquone, che quindi ammiro, ma sono sinceramente devoto a elettricità, radio, televisione, computer e a tutto ciò che è animato da tecno-logiche a me oscure e che non riuscirei mai a riprodurre da solo.
Nell'ultima decina d'anni mi sono convertito al culto di Google, perché sinceramente l'ho visto e lo vedo quotidianamente compiere dei veri e propri miracoli.
Ma poi può capitare al più accreditato dei santi, mentre si reca distrattamente a curare i malati, di pestare una merda.
Voglio dire, ormai son quasi 2 mesi che i commenti nei post di questo (e di altri) blog sulla piattaforma Blogger vengono pubblicati con un assurdo orario di non so quale arcipelago sperduto del Pacifico, di Marte o di Tralfamadore.
Ma conoscere l'orario, un banalissmo orario che 40 anni fa ti davano pure al telefono spendendo due spicci se digitavi il 16, pare essere diventata impresa improba.
E mo’ bbasta!
Questo bendiddìo d'impalcatura che sorregge le parole di milioni di blogger alla fine non è in grado di dirti che ore sono?
Che è un'info che il mio Pc conosce e puoi pescarla da lì, volendo.
Ma non sarebbe necessario perché l'orario giusto, in qualche anfratto della piattaforma esiste e, difatti, se programmi la pubblicazione di un post, funziona a modino (questo sarà online dalle 19 di stasera, p.e.), ma per i commenti no, lo si va a ricavare, piuttosto che dal fuso orario del blog, dal fuso orario di un server disperso nella galassia.
Chiedo umilmente a san Google, che è capacissimo di stupirci con i risultati di ricerche altrimenti improponibili e con l'elaborazione in tempo zero di algoritmi e analisi statistiche mirabolanti, d'investire una miliardesima parte dei suoi utili per comprarsi una cazzo di cipolla da taschino e di darci un'occhiata per riallineare l'orario di pubblicazione dei commenti nei post.
(Digitando su Google il titolo di questo post ho ricevuto in risposta: Forse Cercavi... Orario ESATTO su Blogger?)
Io ho un'ammirazione infinita per le innovazioni tecnologiche, e meno le comprendo e più le ammiro.
Non comprendo bene neppure il funzionamento dello sciacquone, che quindi ammiro, ma sono sinceramente devoto a elettricità, radio, televisione, computer e a tutto ciò che è animato da tecno-logiche a me oscure e che non riuscirei mai a riprodurre da solo.
Nell'ultima decina d'anni mi sono convertito al culto di Google, perché sinceramente l'ho visto e lo vedo quotidianamente compiere dei veri e propri miracoli.
Ma poi può capitare al più accreditato dei santi, mentre si reca distrattamente a curare i malati, di pestare una merda.
Voglio dire, ormai son quasi 2 mesi che i commenti nei post di questo (e di altri) blog sulla piattaforma Blogger vengono pubblicati con un assurdo orario di non so quale arcipelago sperduto del Pacifico, di Marte o di Tralfamadore.
Ma conoscere l'orario, un banalissmo orario che 40 anni fa ti davano pure al telefono spendendo due spicci se digitavi il 16, pare essere diventata impresa improba.
E mo’ bbasta!
Questo bendiddìo d'impalcatura che sorregge le parole di milioni di blogger alla fine non è in grado di dirti che ore sono?
Che è un'info che il mio Pc conosce e puoi pescarla da lì, volendo.
Ma non sarebbe necessario perché l'orario giusto, in qualche anfratto della piattaforma esiste e, difatti, se programmi la pubblicazione di un post, funziona a modino (questo sarà online dalle 19 di stasera, p.e.), ma per i commenti no, lo si va a ricavare, piuttosto che dal fuso orario del blog, dal fuso orario di un server disperso nella galassia.
Chiedo umilmente a san Google, che è capacissimo di stupirci con i risultati di ricerche altrimenti improponibili e con l'elaborazione in tempo zero di algoritmi e analisi statistiche mirabolanti, d'investire una miliardesima parte dei suoi utili per comprarsi una cazzo di cipolla da taschino e di darci un'occhiata per riallineare l'orario di pubblicazione dei commenti nei post.
(Digitando su Google il titolo di questo post ho ricevuto in risposta: Forse Cercavi... Orario ESATTO su Blogger?)
9 febbraio 2012
Rifiutiamoci
Ancora da me non c'è la raccolta differenziata porta a porta, si va con i sacchetti nella zona bidoni e lì si suddividono i rifiuti.
L'altro giorno mentre portavo i contenitori carta, plastica, vetro ai cassonetti noto una lattina di birra vuota per strada, a una decina di metri dal suo posto destinato. La 33 cl rotolava indolente, sospinta chissà dove dal vento.
Come sempre accade coi meccanismi della memoria, dai circuiti contorti della mente lampeggia un flash, allora sorrido.
Faccio quello che devo fare e mi scopro ad aspettare quello che non può accadere.
Torno a casa, mi tolgo una voglia e benedico l'era digitale.
Parecchi di voi lo conosceranno, ma visto che son qui, lo riciclo:
L'altro giorno mentre portavo i contenitori carta, plastica, vetro ai cassonetti noto una lattina di birra vuota per strada, a una decina di metri dal suo posto destinato. La 33 cl rotolava indolente, sospinta chissà dove dal vento.
Come sempre accade coi meccanismi della memoria, dai circuiti contorti della mente lampeggia un flash, allora sorrido.
Faccio quello che devo fare e mi scopro ad aspettare quello che non può accadere.
Torno a casa, mi tolgo una voglia e benedico l'era digitale.
Parecchi di voi lo conosceranno, ma visto che son qui, lo riciclo:
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