Cooper ma mica Gary

Il lato positivo è che in questo film ci sono sprazzi di Rocky, di Buffalo '66, di Qualcuno Volò sul nido del cuculo, sprazzi di Flashdance e di Ti presento i miei.
Un'accozzaglia sì, ma di roba tendenzialmente buona, che quindi alla fine traghetta verso una soddisfacente resa.
Certo levatevi dalla testa la sfilata di fuorvianti statuette a memoria delle candidature agli Oscar 2013 e le critiche esaltanti leggibili sulla locandina della pellicola o sui giornali alla pagina dei film. Di Oscar ne ha vinto uno e sul merito, mah, posso dissentire? Dissento. Lei è brava, per carità, ma la prova non è di quelle che possono lasciare il segno. E se Meryl Streep fosse morta si rivolterebbe nella tomba. ¡Qué viva Meryl!
Liberatevi dall'aura entusiasta che avvolge la pellicola, andate a vederla come se non ne sapeste niente di niente, ma di niente!, e vi piacerà. Non rimpiangerete un centesimo bucato degli 8 eurini spesi (uno per ogni candidatura agli Academy Awards).
L'elevata aspettativa, invece, fatalmente porterà una sorta di delusione.
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Da qui si spoilera, ma non troppo, fate voi.
Certo è che se ci andate a vederlo succederà che vorrete somigliare a Bradley Cooper o, peggio, vorrete che il vostro lui somigli a Bradley Cooper, vorrete incontrare la giovane troia vedova di Tommy o, peggio, vorrete essere la giovane troia vedova di Tommy, vorrete un vitino di vespa per la vostra lei o, peggio, un taglio sul naso per il vostro lui, vorrete ordinare cereali per cena o, peggio, installare una sbarra nel vostro salotto e, probabilmente, vorrete che Ernest cazzone Hemingway venga a porgervi personalmente le sue scuse.
Vorrete essere bipolari o tripolari, vorrete fare a pugni con De Niro. Vorrete in soldoni essere Bradley Cooper o, in alternativa, Jennifer Lawrence.
E se avete l'età giusta per aver vissuto anche Rocky ripenserete a dov'è finita quella strafica di felpa grigia.
Non è un capolavoro, ce ne corre, ma il film può tranquillamente trovare una collocazione tra le pellicole antidepressive, lì nella videoteca, di fianco a Pretty Woman, Notting Hill e Love Actually.
Succederà così che dolcemetà vorrà vederlo con cadenza minima semestrale.
E questo è il lato negativo.

P.s. Il post si sarebbe dovuto intitolare "Se sarei gay 2" e la foto potrebbe spiegare il perché.

Apple figlio d'Apollo

Apple prenota lo special event con un discreto anticipo, e poi non si sa bene che esce fuori. Sarà iPhone5 o iPad4?
Diciamolo, con 'sti numeri ormai siamo arrivati ai livelli di Rambo e Rocky! Saranno cazzotti o smitragliate?
Stallone puntualmente metteva in cantiere la pellicola, la girava, un +1 al titolo e via andare.
Grande delusione l'evento scorso quando, al posto dell'iPhone5, quelli di Cupertino hanno rifilato ai fan sbrodolanti un iPhone4s. Manco a Sly gli era mai venuto in mente di buttare in pasto al suo pubblico un Rocky3 Special.
Vi ricordate l'epica sfida con Apollo Creed, mi son sempre chiesto ma perché Rocky s'è dovuto fare tutta la trafila con Rocky 2, poi il 3 ecc. mentre Creed ha fatto direttamente Apollo 13?
Dopo questa mi metto in punizione e in ginocchio sui ceci per 33 minuti.
Eccomi, sono tornato.
Proseguendo, mentre i primi film erano innovativi, arditi, appassionanti, poi l'interesse è andato scemando, anzi, a dirla tutta, hanno pure un po' rotto.
La regola che se ne trae è che quando il numero si fa troppo alto il prodotto non va più e diventa magari oggetto per il pubblico ludibrio.
Conviene quindi cambiare film (o nome al dispositivo) e così arrivano i Mercenari, che comunque stanno già al 2 (mi sono perso qualcosa, ma forse no).
La vera sorpresa per domani, e cosa non impossibile per Apple, sarebbe se ci scodellassero uno Steve Jobs 2.0.