La brum del Papa ha un psss nella mmm

Non lo so, mi ha fatto un po' sorridere, intendo il fatto che il Papa abbia bucato.
In altri tempi non sarebbe successo, per definizione.
Il Vaticano si sta rammollendo.
Poteva pure succedere che la brum del Papa forasse, certo, ma quant'è vero iddio non l'avremmo saputo mai.
È un segno di debolezza, suvvia, per tutta la baracca.
Dove stanno i santinquisitori spagnoli, e i censori del terzo millennio? Non ce l'avranno una carta dogma da buttare lì, assieme a santissimetrinità a generatinoncreati e a resurrezioni dai morti?
Io credo a tutto, ci mancherebbe, basta che poi non mi fai vedere che il Papa buca una gomma, ecco.

Twittura mista (già rassegna stramba)

Nel caso vi chiediate dove butto le mie energie...

Miccoli: sono cresciuto con dei valori.
Fabrizio, parole che non dovresti usare: cresciuto e valori.

Sento la primavera. Poi vi fo sapere.

Quanto tempo perso a cercare il CHIUDI nei popup.

Mia moglie e l'auto, lasciamo stare. Lei pensava che Vita di Pi fosse la storia di un indiano che deve prendere la patente.

Tutte 'ste femén... ma ce ne fosse una con la quarta!

EnricoLetta: Se l'Europa si ferma è perduta.
La deriva dei continenti ci salverà.

Scusa se ti ho tenuto nascosto che avevo dei figli. La prole che non ti ho detto.

- Le farfalle più belle son quelle bianche.
- Non dire cavolaie!

Un giorno tutto questo sarà mutuo.

Dove c'è barella c'è quattro.

Quanto tempo passo ad ascoltare le musichine dei call center! La mia vita è attesa a un filo.

Memo: attaccare bottone colle ragazze. Nessun uomo è un'asola.

Mare mosso a compassione.

La vita non è stata tenera con me: sono nato sotto il segno dei pesci in faccia.

Le ragazze di strada hanno il punto jeep.

Quando mi s'apre il popup di Cartier penso che ancora di me proprio tutto non sappiano gugol & co.

La tua donna giapponese ti ha lasciato? Mettiti con un'altra ragazza del Sol Levante. Kyoto scaccia Kyoto.

Si risveglia dal coma con accento francese: infevmievàààààà!

Io non amo ballare ma per soddisfare mia moglie ho sviluppato una seconda personalità: il mio valzer ego.

Il social network ai tempi di beautiful: faceBrooke.

Credevo fosse umore invece era moccio proprio.

Se muoio stanotte ricordatemi così: ottimista.

Si addormenta sulla tastiera e trasferisce 222 milioni di euro.
Levalo il Bloc Num.

Chiamò il figlio Adolf Hitler. Era il babbo di Adolf Hitler.

Berlusconi, pronta la sua biografia. Il titolo è La Bibbia 2 e questo è l'incipit: In principio era il verro.

Grillo scarica Rodotà. C'è il torrent?

Scelgo in quale night club andare su Strip Advisor.

Sii te spesso.

E per la serie Disse:
Disse Golia: Aspetto un minutino.
Disse Beep beep: Mi si sta scaricando il cellulare.
Disse Geppetto: Vedo la gente morsa.

Twitter - rassegna stramba n. 3

Dico cose migliori dopo averle setacciate attentamente. Sembro più intelligente quindi se taccio.

La figlia di Balotelli si chiamerà Pia in ricordo di ciò che Mario disse alla Fico la sera del concepimento: Pia la pillola!

Sta per sposarsi ma viene interrogata per 8 ore. È quello che dovrebbe succedere ad ognuno di noi, che diamine!

Spedizione inglese al polo sud cerca tracce di vita in condizioni estreme. Potevate venire in Italia.

Il presidente della CEI contrario alla minestra riscaldata Berlusconi: se non è zuppa è pan Bagnasco.

Berlusconi: "Resto in campo". Bravo, concima.

Google accusata di "Abuso di posizione dominante". Forse cercavi "Va bene così"?

Franceschini: Ora una nuova fase. Tipo una dove sappiamo chi sei.

Pato al Corinthias per 15 milioni. È poco, ma il Milan non poteva permettersi di pagare una cifra più alta.

Arriva Monti, è un po' come con la banca. Tu gli dai i tuoi soldi e lui ti dà l'agenda.

Donna abbandona neonato in un McDonald's. Occhio alla sorpresa dell'Happy Meal.

Torna a casa dopo 9 anni un cane di nome Rocco. Intervistato dice: mi parevano 63.

Berlusconi per Natale ha regalato un letto alla sua nuova fidanzata: è un letto a baldracchino.

40 anni fa la prima telefonata da cellulare, l'ingegnere Motorola sbagliò numero. Fece buttare la pasta alla mamma di un altro.

Tra i desideri del nuovo anno, 1 su 5 spera di cambiare lavoro. Gli altri 4 di trovarlo.

Certo che sbagliare la Levi Montessori con la Montalcini, mah. Gnurànt!

Arrestato il boss Mennetta. Si libera un posto nelle liste del PDL.

Lascia tutta l'eredità ai cani. E un Fido in banca

Facebook offrirà telefonate gratis agli utenti. Potrai chiamare chi ti tagga nelle foto di Natale e mandarlo a 'fanculo.

2 miliardi per i sommergibili. È contro l'evasione, sono a caccia del sommerso.

Calcioscommesse: altri 20 indagati. Alla fine si scoprirà che l'unico che non scommetteva è stato Aldo Bet.

Monti risponde al cellulare alla messa in SanPietro. La soneria delle PussyRiot magari un filo azzardata.

Liberi tre marinai italiani rapiti in Nigeria Le prime parole: "Dimagriti ma stiamo bene". Rapitemi!

Stato-mafia, non ci fu una trattativa. Erano già d'accordo su tutto.

Francoforte, presentata nuova banconota da 5 euro. Per averla in Italia ne servono 10.

L'Aiart ha denunciato Guzzanti per "offese a sentimento religioso degli italiani". Per loro Santa Inquisizione presieduta da Don Pizzaro.

Disoccupazione: servono risposte. Magari diverse da "Le faremo sapere".

La forchetta hitech controlla come mangi. Se esageri ti dice "Tu mancia?" e ti si pianta sul dorso della mano.

Crisi, italiani sempre più pessimisti. Berlusconi dissente: I bicchieri sono tutti mezzi pieni.

Monti apre a Bersani, ma non leva la catenella.

Berlusconi: "Sicurezza, niente piazze per me". Chi lo sa, magari un giorno... un piazzale.

Twitter - rassegna stramba n. 2

Ovvero (aka non  lo scrivo manco se mi paghi) neuroni rubati all'agricoltura. Settembre cinguettando.
---------------------------------------

Sgarbi aggredito a una premiazione. Aggredire Sgarbi ERA il premio.

Zecche sul volo RyanAir. La compagnia si difende: "Gli animali di piccola taglia sono ammessi".

Il ritorno di Contador dopo il doping la Vuelta: EPOcale!

Il baronetto McCartney riceve la leJohn d'onore.

Coltiva marijuana con le lampade, tradito dalla bolletta dell'Enel. Gerry Scotti: Gli avevo detto di passare a Edison!

Era cieco ma giocava a videopoker. L'hanno beccato quando ha detto "Vedo".

Il nuovo iPodNano ancora più piccolo! Si chiamerà iPod Nano Nano e ci sentirai  la musica a ufo.

Kate in topless su Closer, e i lettori della rivista si fanno la sorella (una pippa).

Germania, il calciatore gay: «Viviamo nascosti. E la domenica ci marcano a omo».

Torna Berlusconi: «Aboliremo l'Imu». Hai voglia a cambiare il nome, lui la trova lo stesso.

La finta Minetti fa infuriare il Pdl: troppe poppe e poco cervello. Ah no, quella è la vera.

La Fiat delocalizza: ormai è il suo marchionne di fabbrica.

Sondaggio: Aumenta la fiducia in Monti. E cala la fiducia nei sondaggi.

Vendola: "Non ho firmato una cambiale a Bersani". In effetti, si tratta...

Crisi, un italiano su 3 abita con i genitori. Gli altri 2 sono i genitori.

Maiale eroe salva una capretta dallo stagno. E non siamo a un festino PDL della Regione Lazio.

Popcorn nocivi, ottiene 7 mln per danni polmoni. Mais oui.

Varese, un negozio su 2 non rilascia scontrini. L'altro è chiuso.

Arrestato lo spacciatore di settant'anni "I 400 euro di pensione non mi bastano". Gli hanno sequestrato 22 chili di mele cotte.

Migliaia in coda per l'iPhone5. Nel frattempo è uscito il 6.

Smascherata fabbrica di Hogan Tarocche. Un "HT" come logo li ha traditi.

Nicole Minetti sfila in bikini per Parah. Presenta la linea Parahcula.

Renzi si è circondato di persone più brave di lui. Cioè, dài, non dev'essere stato così difficile.

Polverini: «Lascio, Consiglio indegno». Dove per "consiglio indegno" s'intende Berlusconi che le diceva di restare.

Facevano shopping durante il lavoro e uno timbrava per tutti. Incastrato da un'epicondilite.

Fiorito andrà in pensione a 50 anni con vitalizio da 4mila euro al mese: Win Fior Life.

Renzi : 100mila € per il 30° compleanno della Pimpa. Almeno non erano per una minorenne!

Google compie 14 anni. E adesso il motorino (di ricerca)!

Twitter - rassegna stramba

Eh sì, non mi faccio mancare nulla.
E come si può intuire dall'uccellino azzurro mi sono messo a cinguettare pur io.
Ed ecco il peggio del meglio che la Linea ha riversato in twitter in questo agosto caliente.
(ok non avevo voglia di scrivere un post vero)

Schettino telefona al fratello di una vittima.
Ha Chiama tutti di TIM.

Gnudi: Wind Jet: «Danno d'immagine per l'Italia».
Ne avevamo ancora una?

Se mai dovessi parlare di amore e di stelle, o di organizzare un altro compleanno di mio figlio in casa, uccidetemi.

La Merkel difende Draghi dai falchi.
Novità sul nintendo 3ds.

Finlandia choc «Prepariamoci alla fine dell'euro».
La nuova moneta europea sarà la Ricola.

Con il videofonino sotto le gonne delle clienti, denunciato per molestie.
Non aveva inserito la vibrazione.

È morto Neil Armstrong.
Non ancora, secondo Ruggero Orlando.

Samsung: Non abbiamo copiato da Apple, siamo orgogliosi di questo.
Certo, si dice iProud.

Benzina: nuovo record.
E, come succede sempre agli italiani, appena terminate le Olimpiadi.

Bersani: «Tra Casini e Vendola scelgo Vendola».
E ti va di culo.

Il ministro della Sanità dispone: Videopoker lontani da scuole e ospedali.
Il ministro dei Trasporti predisporrà i bus-navetta.

Isaac, Obama: «Pronti a evacuare».
I cittadini di New Orleans: «Merda!»

Apre il cartone del latte e trova un topo morto.
«Avevo letto ratte» le ultime parole del roditore.

Così l'Italia taglierà 200 punti di spread.
Inserire lo spread in cella a1, 200 in cella a2 e la formula a1-a2 nella cella a3. Fatto.

Berlusconi curato a spalla e polso.
Nuovo caso di accanimento terapeutico.