Piccolo spazio pubblicità

L'agenda di Comix è arrivata, anche quest'anno, puntuale come un treno di Mussolini, ricca come J.R. e bellissima come la Venere del Botticelli.
La Linea è presente e, come da tradizione, risponderà agli interrogativi più interrogativosi.
Facciamo che io ve l'ho detto.

Se dici sedici

Fra dentisti, muri che crollano, gatti investiti, cani in arrivo, giardini da rifare e incidentini d'auto posso tranquillamente archiviare l'anno come il peggiore da un punto di vista economico della mia vita, se si escludono gli anni in cui ho contratto mutui.
Non ho messo da parte nemmeno un balduino.
Pare un po' un controsenso sperare nel diciassette, ma questo è.

Ma voglio ricordarmi delle cose buone di quest'anno, di alcune almeno:

• Francesco e il calcio
• Mad Men
• Metti un giorno a Roma
• L'agenda di Comix
• Torino e il Lingotto
• I foulard per le maestre
• Il ritorno al rebus
• Narcos
• Il Salento e le pittule di Damiano
• L'arrivo di Juno
• Le ore in cucina
• L'opera del Duomo
• Metti un giorno a Bologna

Sono seduto in cima a un paradosso

Io ho sempre amato Shakespeare, fin da quando nel lontano 1991, pubblicavo la mia prima battuta su Comix (la rivista caratcea, non l'agenda).

Mi piacerebbe scrivere come Shakespeare, se non altro saprei l'inglese.

Beh, l'inglese ancora non l'ho imparato nonostante Babbel, ma Shakespeare mi garba sempre, anche senza saperlo.
Cercavo infatti l'autore di questa frase Chi ha troppa fretta arriva tardi come chi va troppo piano, che mi ha folgorato quando l'ho sentita o letta, o boh, ma che non mi ricordavo di chi fosse, e che ti scopro? Che è del Bardo.
Ma ammirate il contesto, forse è ancora più bella incastrata l'ha dove l'ha scolpita l'uomo di Stratford upon Avon:

ROMEO:
Amen, amen. Venga pure qualsiasi dolore, conterà meno della gioia che mi dà un solo minuto della sua presenza. Tu unisci con parole sacre le nostre mani, poi la morte, che divora gli amori, faccia pure ciò che vuole: mi basta poterla chiamare mia.

FRATE LORENZO:
Queste gioie violente hanno fini violente.
Muoiono nel loro trionfo, come la polvere da sparo e il fuoco, che si consumano al primo bacio.
Il miele più dolce diventa insopportabile per la sua eccessiva dolcezza: assaggiato una volta, ne passa per sempre la voglia.
Amatevi dunque moderatamente, così dura l'amore. Chi ha troppa fretta arriva tardi come chi va troppo piano.

Ed ecco trovato anche il modo di far (per)durare l'amore.

Bon, ad ogni buon conto, cercavo il paradosso citato perché mi era tornato in mente al sentir quest'altro in tivù.
Un ex-cestista italiano che parla della sua Pesaro, con una limpida naturalezza, e dice:
Se si è troppe cose non si è niente
(Gianfranco Bertini)
Io ne voglio fare un poster, una legge di vita, un verso del vangelo secondo H.

(Bertini con occhiale ante Karim Abdul)

Mentre il più bel paradosso d'amore pare che sia:
Non sto pensando a te
(Manolo Trinci)

A domanda rispondi - n. 13

Quelli di Comix - che carini! - mi scrivono:

Da settembre in poi regalerai sorrisi capaci di alleviare le fatiche scolastiche di tantissimi studenti e studentesse italiane.

Regalerò sorrisi, pare. Non è magnifico?

Quelle nel cartello giallo con la scritta nera:

E quelle invece no:

La schiena a V è antiestetica?
No, se hai le gambe a X.

Oggi ho visto un ragazzo che mi ha colpita, ma non so perché!?
Perché non ti sei scansata.

Se bacio un'altra donna la mia fidanzata mi può accusare di tradimento? 
No, se non viene a saperlo.

Ho le palpebre violacee, cosa può essere?
Te devi strucca'!

Torino-Budapest in statale, quanto tempo ci metto a una velocità media?
Trovare una fidanzata a Vercelli non è meglio?

Un uomo e una donna possono essere migliori amici?
Sì, ma di altri.



p.s. e accatatevilla l'agenda nuova.

Dal mito all'Astoria

Le frasi che non albergano in nessun libro.




I have a trim
Il sogno di avere sempre le unghie curate

Acne, tu uccidi un uomo morto
Accenni di dislessia nell'adolescente Francesco Ferrucci

Datemi un'allieva e vi solleverò il mondo
Archimede dice basta alle classi di soli maschi

Siate affamati, siate frolli
Steve Jobs cerca di capire di che pasta siete fatti

Cogito ergo Sim
Cartesio s’interroga se basti pensare per aver diritto a un cellulare

Festina lenta
L'imperatore Augusto si lamenta perché il baccanale proprio non decolla

La religione è l'oppio dei propoli
Marx istiga all'ateismo un intero alveare

Signore rendimi Castro, ma non ora
Sant'Agostino prega per essere Fidel a Dio

Il mio regno per un avallo
Riccardo III alla disperata ricerca di approvazione

Hey fu
Nel finale alternativo di Happy Days Fonzie muore

Quella volta a Modena con Nosei

Ecco un mestiere che mi sarebbe piaciuto fare: il ghostwriter di Stefano Nosei, qualora il fenomeno delle canzonette col testo rifatto avesse continuato a funzionare come allora.
Nosei nel 1993 si era appena ricordato delle Lasagne Verdi quando quelli di Comix ci invitarono per un pranzo con il nostro. Dopo mangiato, Nosei con la chitarra ci bloccò la digestione deliziò intonando i "nostri" pezzi unplugged.
È una pagina abbastanza vergognosa della mia esistenza, concordo anticipatamente con voi, ma è con vero sprezzo del pericolo che la voglio condividere.
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Sull'aria di "E ti ricordo ancora" - Fabio Concato
                E TIRI AI TORDI ANCORA

E tiri ai tordi ancora
ai merli in gabbia di mio fratello
ed alla tortóra
la quaglia stanca
costretta a farsi un po' da parte
quando mirasti alla pernice bianca.
..................................
E tiri ai tordi ancora
dimmi "è cambiata la tua mira da allora"
chissà se spari ancora agli animali
o se ti commuovi davanti a un "cip"

E tiri ai tordi ancora
nei pomeriggi di primavera dentro al bosco
tu che sparavi a un'aquila reale
vammela a pigliare che si fa arrosto

E tiri ai tordi ancora
quando scoprirono che cacciavi un po' di frodo
e mi ricordo che ti tremavano le mani
ma la guardia la forasti a colabrodo

E tiri ai tordi ancora
dimmi "è cambiata la tua mira da allora"
chissà se spari ancora agli animali
o se ti commuovi davanti a un "cip"
o se ti commuovi davanti a un "cip"
o se ti commuovi davanti a un "cip"

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Sull'aria di "Non amarmi" - Aleandro Baldi / Francesca Alotta
     NON HA MARMI

Dimmi perché piangi
non ce la fo più
e perché non mangi
volerò lassù
dimmi perché stringi la pistola forte
contro la tua tempia forse vuoi la morte?

Forse mi conviene
questo non lo so
bucarmi il testone
dubbi non ne ho
anche se la tomba non potrà agghindarmi
il marmista pare abbia finito i marmi

Non ha marmi per il busto e nemmeno per il resto
non ha marmi e la scultura me la fa forse col gesso
non ha marmi e se mi sparo cosa resterà di me
una croce con su scritto "va' che sculo, marmi non ce n'è!"

Non ha marmi son finiti è vero
Non ha marmi per il mio epitaffio il marmista al cimitero
ma puo' sempre rimediare se chiama Carrara
è sbagliando che s'impara

Non ha marmi ne ha ordinati pochi
senza tener conto che chi muore non preavvisa
Non ha marmi e mi fa paura non potere
avere una degna sepoltura

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Fu quel giorno che conobbi ella: la Darinka, ma quant'è brava!

A domanda rispondi - n. 12

(The answer, my friend)

C'è un modo per togliere il tappo di cerume senza dover per forza andare dal medico?
Senti se passa lui.

Per allenarsi a sparare… come si chiamano quei posti? 
Stati Uniti.

Rimedi naturali per la cellulite?
Pantaloni lunghi.

Qualcuno ha trovato benefici nella pressoterapia?
Almeno è vicino a casa.

Come convincere una donna (io 20 lei 40) che l'età non conta in una relazione? 
Con una bugia.

La mia ragazza da 0 a 10 mi ha dato 4 di bellezza, perché? 
Perché ti vuole bene.

È legale chiamare una figlia con il proprio nome?
No, se sei Ugo.

Qual è l'ordine dei libri di Dan Brown?
Primo, secondo, terzo, quarto, quinto e sesto.

Come far correre di più il mio quad 50cc?
Imbocca il discesone.

Qual è la differenza tra un chiavetta wifi e una chiavetta wifi con antenna?
L'antenna.

Sono incinta, devo fare un test?
No, devi fare un bambino.

Ditemi un solo motivo valido per continuare a vivere in un posto orrendo come l'Italia?
Tipo se stai agli arresti domiciliari.

Chi è per me il cugino di mio cugino?
Sei te.

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Qui le vecchie edizioni:
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A domanda rispondi - n. 11

Può una canzone farti viaggiare nel tempo? 
Certo, ma solo in avanti, di 3 o 4 minuti circa.

Perché i ragazzi non mi chiedono mai di uscire?
Forse non ti hanno visto entrare.

Vorrei essere vegetariana ma i miei non me lo permettono, che fare?
Mangiali.

Ho sempre le orecchie tappate e per sentire meglio devo compensare. Non ho tappi di cerume o altro, cosa devo fare?
Hai provato a uscire dall'acqua?

Come si porta avanti una relazione?
Con estrema difficoltà.

Cosa succede facendo reagire 2-bromo-1-fenil-propanolo con KCN e poi idrolizzandolo?
Alla fine arriva Polly.

Come allontanarci da persone che ci fanno del male?
Velocemente.

A cosa è dovuto l'arrossamento dell'occhio per l'uso di lenti a contatto?
All'uso di lenti a contatto.

Il veleno per topi può uccidere un cane?
Sì, se il cane mangia il gatto che mangia il topo che mangia il veleno che alla fiera mio padre comprò.

Placche in gola ma senza dolore, qualcuno sa dirmi qualcosa?
Probabilmente è la gola di un altro.

Quali sono le cose che fanno ingrassare di più?
Quelle che si mangiano.

Piercing lingua a Catania, dove farlo?
Sulla lingua.
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p.s. e queste son quelle scartate... PAZZESCO!!!11!!111!!111

Ah, ne volete ancora? Qui le vecchie edizioni:
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Comix 2016

Tornando a casa, troverete i bambini. Comprate un'agenda di Comix ai vostri bambini e dite: questa è l'agenda di Comix dove c'è Hombre. Troverete qualche domanda da rispondere, dite una parola buona: Hombre è tra i collaboratori, e viene prima degli One Direction.

In proporzione I Promessi Sposi

(son Promessi Sposi anche loro)

Gli chiesi a Sauro che era già stato al cine: "Ma questo Pulp Fiction s'ha da vedere o no?".

E Sauro mi rispose guardando fisso avanti senza voltarsi verso di me, come uno che la sa lunga e ti sta facendo dono di una preziosa verità, con quel modo di parlare un po' da profeta tipico suo: "Sì, sì, è da vedere: in Pulp Fiction c'è tutto!".

E Pulp Fiction sta al cinema come I Promessi Sposi stanno alla letteratura.

Nessuna definizione, nessuna sintesi, nessuna critica mi sembra più azzeccata di questa: ne I promessi Sposi c'è tutto.

Il guaio più grosso è che il mondo e la vita son fitti di spoiler e d'interpretazioni dell'opera manzoniana e quando va che te la leggi per bene, già sai, già ti aspetti determinati accadimenti, determinate scelleratezze e perfino determinate frasi.

Però, come mi ha esaltato leggere la storia di Patty e Walter in un romanzo praticamente senza trama (o, se vogliamo, con la trama più banale che c'è) altrettanto mi esalta una costruzione narrativa così perfetta come quella del Manzoni.

Sì, me ne rendo conto, fa un po' snob mettersi qui a tessere le lodi di uno scritto che è già stato sviscerato in ogni sua sillaba, da chiunque e in ogni tempo, ma faccio affidamento al vostro buon cuore e alla colpa confessata.

E questa teoria? Figuriamoci che ho sempre pensato fosse mia... e'nvece l'era della birba di Manzoni: Una delle piú gran consolazioni di questa vita è l'amicizia; e una delle consolazioni dell'amicizia è quell'avere a cui confidare un segreto. Ora, gli amici non sono a due a due, come gli sposi; ognuno, generalmente parlando, ne ha piú d'uno: il che forma una catena, di cui nessuno potrebbe trovar la fine. Quando dunque un amico si procura quella consolazione di deporre un segreto nel seno d'un altro, dà a costui la voglia di procurarsi la stessa consolazione anche lui. Lo prega, è vero, di non dir nulla a nessuno; e una tal condizione, chi la prendesse nel senso rigoroso delle parole, troncherebbe immediatamente il corso delle consolazioni. Ma la pratica generale ha voluto che obblighi soltanto a non confidare il segreto, se non a chi sia un amico ugualmente fidato, e imponendogli la stessa condizione. Così, d'amico fidato in amico fidato, il segreto gira e gira per quell'immensa catena, tanto che arriva all'orecchio di colui o di coloro a cui il primo che ha parlato intendeva appunto di non lasciarlo arrivar mai.

A domanda rispondi - n. 10

Trucco per far sembrare gli occhi grandi?

Vai da tua nonna vestita da Cappuccetto Rosso.

Aiutatemi come faccio a sapere se la febbre mi è risalita?

Non voglio sapere in che posto hai lasciato il termometro.

I pesci d'acqua tropicale che si riproducono più spesso quali sono?

I pesci palla.

Potendo scegliere, vorreste essere immortali?

Non in questa vita.

Quanto costa una caricatura a Piazza Navona?

Anche 2 o 3 mila euro, tipo se vivi a Sydney.

Qual è il genere che hanno in comune questi scrittori: Shakespeare, Voltaire, Knut Hamsun e Edgar Allan Poe?

Il genere maschile.

Far affezionare un gatto a me?

Sei un divano? No? Lascia fare.

Come fanno le celebrità ad avere la cellulite se passano tutti i giorni in palestra e stanno sempre a dieta quando non devono lavorare?

La comprano, non è che non se la possano permettere.

Come devo fare per far sì che il mio voto non vadi a nessun partito politico?

Davvero non vuoi votare Lega? Pensaci bene.

Cosa si puo fare con un litro d'acqua?

L'Ice Bucket a Brunetta.

Fa male al cane bere l’acqua delle pozzanghere?

Certo, se se gli dai un calcio quando gli urli "non si beve dalle pozzanghere!"

Ho sempre le orecchie tappate e per sentire meglio devo compensare. Non ho tappi di cerume o altro, cosa devo fare?

Esci dall'acqua.

Non riesco a mettere l'immagine di copertina sulla pagina facebook?

Ti posso dire solo questo: ce l'ha fatta mi' socera!

Mi consigliate qualche canzone d'amore in giapponese?

Solo per i tuoi occhi a mandorla.

Uomo capricorno e donna ariete?

Non può durare, e mi riferisco all'accoppiata uomo-donna.

Dove trovo le foto di Avril Lavigne e Compani nude, quelle che ha messo l'hacker?

Io cercherei su Postal Market.

Sto cercando una canzone inglese di cui non ricordo il titolo? Mi aiutate per favore?

Sì, beh certo, quante saranno in fondo? 20 milioni? Che sarà mai!

Cosa posso mettermi nelle sopracciglia per farle crescere più velocemente?

Prova l'estratto Beppe Bergomi.

Posso telefonare a Dio col mio nuovo Nokia Lumia Paradise?

Fai presto, perché se ti chiama Lui è peggio.

Cosa ne pensate del fatto che i ragazzi di oggi abbino tutto senza fare sacrifici?

Tu non è che ti sei così sacrificato a scuola, eh?

Sono un maschio ed ho delle ciglia molto folte come posso fare per renderle meno folte?

Prova il siero anti Beppe Bergomi.

Trattare il proprio cane come un figlio è sbagliato?

No, se sei la cagna.

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A Domanda Rispondi - Special Edition 2

Sì lo so che è tardi e già tutti avete comprato il diario per i vostri ragazzi studenti, ad ogni buon conto è uscita l'agenda di Comix 2014. La Linea è rappresentata con una paginetta di Domande/Risposte al 26 giugno 2014, giorno nel quale le agende scolastiche saranno già state buttate tutte.
(Il concorso "Vinci un'agenda di Comix" quest'anno non andrà in onda causa mancanza di fondi)

Scuse per fare amicizia con una ragazza in sala giochi?
Vedendoti ho provato la stessa sensazione di quando ti scende un rosso a tetris.

Ragazzi sapete dirmi se all'università di Teramo c'è la facoltà di tecnologie agro-alimentari?
Non esiste Teramo.

Rimanere incinta senza penetrazione?
Se non è passato l'arcangelo per me è "no".

Mentre fate fiky fiky, la vostra ragazza interrompe tutto per guardare il cell, che fare?
Toglile la vibrazione.

Consiglio film che lascia il segno?
Zorro, in 3d.

Qualcuno ha trovato benefici nella pressoterapia?
Almeno è vicino a casa.

Perché non riesco a vedere i video su youtube?
Perché ne hai guardati troppi su youporn.

Qual è il telefono cellulare piu semplice?
Quello scarico.

Ho 22 anni e da almeno 2 ho grandi problemi di concentrazione e di memoria, che fare?
Avevi già postato la domanda ieri. E l'altro ieri.

Aiuto Urgente!!! Compiti di matematica su polinomi?
Ma secondo te... se sapevamo i polinomi stavamo qua?

Sto cercando di dimagrire almeno di 10 kg. La corsa è efficace?
Certo, corri a farti un'addominoplastica.

È normale che il mio gatto mi morde e mi graffia continuamente?
Sì, se sei un topo.

Come si organizza un matrimonio gay?
Il costo del pranzo viene diviso dai due padri della sposa.

Voglio sapere la vostra personalissima opinione/ipotesi, cosa credete che ci sia dopo la morte?
Il funerale.

Sport simile al wrestling?
Il matrimonio.

Quale ninna nanna ricordi della tua infanzia?
Dormireee!

Rimedi naturali per la cellulite?
Pantaloni lunghi.

A domanda rispondi - n. 9

Io non riesco a relazionarmi con le persone e non ho autostima, come faccio a cambiare?
Pigi la frizione, è il pedale di sinistra, e poi sposti la leva.

Quando devo bere l'acqua?
Quando è finito il vino, se non hai Gesù nei paraggi.

Dopo il liceo artistico dove andare?
Passa a mangiare dai nonni, che a casa non c'è nessuno.

Se vediamo una ragazza molto magra ma con tanti capelli vuol dire che sta bene di salute?
Lei sì, tu meno.

Perché i comici d'oggi per far ridere dicono le parolacce?
Ma che ne so io! Cacca.

Mi aiutate a riassumere in poche parole l'origine del carbone?
Lo-porta-la-Befana. 4 parole.

Cosa si prova poco prima di morire?
In genere si prova a cavarcela.

Come confessare alla propria madre di essere bulimica?
Mangiala.

Cosa amate fare per rilassarvi poco prima di studiare?
Sprofondare in un buco spazio-tempo e ripresentarsi a cena.

Come spenderete i soldi della vostra pensione?
In pochissimi giorni.

L'autista per trasporto sangue è un buon lavoro?
Ottimo, se sei il conte Vlad.

Come fissare la maniglia del forno?
Guardala attentamente e cerca di non ribattere gli occhi.

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A domanda rispondi - n. 8

Come si entra nella Folgore?
Aspetta un temporale e mettiti sotto una quercia.

Secondo voi il nome può influenzare la vita di una persona?
Se sei Pippa Middleton, ad esempio, ti dà una mano.

Non si fa toccare da me...perchè?
Freddie? Freddie Kruger?

Raga aiutatemi, mi sono spuntati 4 brufoli enormi, e domani devo andare ad una festa..10 punti?
Te li apri con un trincetto e usi i 10 punti per la sutura.

Credete nel paradiso o inferno?
Come ogni stitico credo più nel purgatorio.

Stasera vorrei invitarla ad uscire.. ke mi invento per convincerla?
Dille che al posto tuo mandi il tuo amico, quello discreto.

Ma se prendo la pillola e per caso rimanessi incinta...il ciclo mi viene lo stesso?
Credimi, sarebbe il male minore.

Come posso scaricare windows xp?
Illegalmente.

A cosa vi fa pensare una ragazza a cui piace charlie chaplin?
Son tempi moderni, valla a capi'.

Come definireste una storia che dura da 2 anni?
Biennale.

Come posso abbinare maglia e pantaloni con borsa e scarpe?
Ambarabacciccoccò.

Quando due fratelli litigano, i genitori?
Scommettono.

Quale frangetta è adatta a viso lungo e fronte alta e spaziosa?
La frangia estremista.

C'è qualche bella ragazza di 18-19 anni di Firenze disposta a masturbarmi con i suoi piedi?
Quindi una di 20 anni di Bologna, non va bene? Faccio per capire...

SESSO ORALE: come chiederlo al mio ragazzo?
Vogliamo andare da Maria a C'è potta per te?

Ho paura di aver sbagliato scuola (terzo anno) cosa devo fare?
Se all'appello ti chiamano, sei in quella giusta.

Secondo voi è giusto che giochino i giovani in nazionale?
Sono gli unici giovani che hanno un lavoro.

Ma per te è una cosa romantica, l'avere l'orgasmo contemporaneamente al tuo partner?
Volevi dire utopistica, vero?

Ragazze ho bisogno di un aiuto: dopo una settimana mi sono venute di nuovo le mestruazioni, è normale?
E' tutta 'sta mania del riciclo.

Quante di voi vorrebbero un uomo-straccio?
Ho delle amiche che s'accontenterebbero d'uno straccio d'uomo.

Che uscita devo prendere dal GRA per andare ad Ottavia?
Quella giusta.

Come faccio a sapere se nel mio palazzo ci sono persone in linea su facebook?
Bussi e chiedi: "Aho, che stai su feisbucche?"

Mi potete dire i tre motivi fondamentali del perchè si legge poco?
I tre motivi di che?

Quanti etti devo togliere se mi peso vestita?
Cristosanto, gnùdati! Ah, sei in farmacia? Ops

Sono alta 1.61 e peso 51 chili, vorrei arrivare a pesarne 48. Cosa devo fare?
Dimagrire 3 chili.

Scuse efficaci per evitare interrogazioni?
Ho passato tutto il pomeriggio su Yahoo Answers.

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Il ferragosto più sfigato

Ovvero Vinci un'agenda di Comix - 3.
Tempi duri per tutti con questa crisi, anche per la Madonna che, per effetto della spending review, da quest'anno, non sarà più assunta in cielo, ma soltanto contattata per un colloquio. Le faranno sapere.
Tornando a noi, stavolta serve una storia strappalacrime.
Fatevi avanti, descrivete il vostro Ferragosto, finzione realtà, passato futuro, poco importa, fondamentale è che riusciate a ispirare pena e compassione così, magari, sarete eletti e riceverete l'agenda in premio.
Chi pensa che l'agenda di Comix faccia cagare è meglio se evita di parlarci dei suoi istinti suicidi perché l'arrivo del pacco a casa potrebbe infliggergli il colpo di grazia.
Mi raccomando l'ironia, ragazzi, non è detto che il 15 agosto al bagno 78 di Rimini, da Guido e Luca, trascorso tra un mojito e un gavettone sia migliore di un Ferragosto in città, imboscato al fresco di un divano con un libro di Bukowski tra le mani.

La base d'asta sarà il mio Ferragosto:

Due ore e mezza di macchina all'andata, pranzo coi parenti, rompimenti di balle da destra e da manca mentre invano tento di ritagliarmi una pennica su una sdraio, due ore e mezza di macchina (se va bene) al ritorno.

Chi offre di più?

Oggetti misteriosi ma nemmeno tanto

Grazie a quelli di Comix mi ritrovo con agende 2012/13 in numero superiore rispetto al mio fabbisogno annuo di diari/agende (ZERO), ho deciso perciò di metterne in palio alcune con dei giochini, quando e se avrò tempo e voglia.
E siccome stasera ce l'ho, la voglia, ecco a voi il primo concorsino Vinci un'agenda.
Si tratta di n. 5 particolari di altrettanti oggetti di uso più o meno comune, per intendersi potreste trovare un paio di forbici, ma non una pinza per raccogliere le pietre lunari.
Chi ne azzeccherà di più si aggiudicherà l'agenda, semplice no?
A parità di oggetti indovinati vince chi posta il commento per primo.
Per non facilitare chi risponderà successivamente non darò responsi parziali sull'esattezza o meno delle vostre supposizioni.
Via!
________________

edit 11 agosto: gli oggetti son cliccabili. Rullo di tamburi, la prima agenda la vince Giovanni.

 OM1:

OM2:

OM3:

 

OM4:

OM5:

A domanda rispondi - Special Edition

Ci siamo!  È uscita l'agenda Comix 2012/13 e la Linea è onorata di partecipare con una pagina personale, tra il 24 e il 25 aprile 2013. Un sentito GRAZIE va a chi ha apprezzato le puntate precedenti ( 1  2  3  4  5  6  7 ) qui sul blog.
Cari figlioli, tornando a casa, troverete i bambini. Date un'agenda ai vostri bambini e dite: questa è l'agenda di Comix, quella con le domande idiote.

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In teoria cosa dovrebbe succedere se un aereo raggiungesse la velocità della luce?
Si dovrebbero potenziare i freni.

Come si contatta utente yahoo in privato?
Psss, hey, psss...

È utile comprare una friggitrice?
A volte sì.

Le auto di oggi possono essere rubate in qualche modo? Se si come?
Senza farsi vedere, come quelle d'ieri.

Ho il computer rotto? ke faccio?
Se sei arrivato fin qui non è abbastanza rotto. Usa il martello.

Come mai le ragazze ingiustamente mi vedono sempre come una specie di maniaco sessuale?
Comincia a cavarti l'impermeabile.

Mi ha lasciata, e adesso?
Còmprati una friggitrice.

C'è qualche ragazza 18/40 anni disposta a farsi baciare i piedi con ottimo compenso?
Sei il solito fetticista.

Cosa succede dopo la morte?
Cercano le tue password e ti leggono posta e chat di facebook.

Come si fa a farsi desiderare da un ragazzo?
Si respira!
(io continuo a dare la stessa risposta, ma loro continuano a fare la stessa domanda!)

Una ragazza di 15 anni che ha ancora la prima di reggiseno non potrà mai essere definita bella?
Non c'è nessuna relazione tra la bellezza di una donna e la misura del suo... vabbè, io c'ho provato.