One St3pNy Beyond

(noto youtuber al Piazzale Michelangelo)

C'è sempre un momento nella vita di un uomo (padre o figlio che sia) in cui la forbice delle aspirazioni paterne e dei desideri filiali si apre a V in una feroce premonizione di lontananza che non lascia intravedere la possibilità di una richiusura ma, più facilmente, quella di una fatale resa.
Per me - da figlio - è stato quando ho comunicato a mio babbo che sarei andato a lavorare di notte a impastar farina, quando lui mi avrebbe sempre visto in banca a contar soldi, benché di altri.
Per me - da padre - è stato stamani.
- Babbo, sai cosa voglio diventare?
E lì il tempo collassa e un secondo reale si veste da infinito con la mente che scandaglia a mo' di Terminator tra tutte le possibili risposte:

- Astronauta?
- Ingegnere?
- Medico della mutua?
- Biologo marino?
- Nutrizionista
- Calciatore?
- Velina?



Fine del time collapse.
- No, cosa?
- Voglio diventare il duemilionesimo iscritto di uno youtuber: St3pNy (la grafia l'ho gugolata adesso).

Ora premesso che youtuber è chi lo youtuber fa ma che non ho niente contro tali mitologiche creature delle quali fino a ieri praticamente ignoravo l'esistenza o almeno ne sottovalutavo la loro dimensione come forza-lavoro mi chiedo se non sarebbe meglio puntare almeno a scalzare 'sto St3pNy e a buttare giù nel tubo roba che induca non due ma tre milioni di pischelli a cliccare sul tasto iscriviti di un canale tuo. (in questa frase ho avuto difficoltà a posizionale le virgole, ve ne lascio alcune qua: ,,,,,, mettetele un po' dove vi pare)
Ma diventare uno youtuber non è una priorità, pare, solo essere il duemilionesimo iscritto ha un valenza al momento.
E c'è tutto un algoritmo che il France ha studiato - almeno quello! - e che gli fa prevedere, con ragionevole certezza, un tempo di un paio di giorni per il raggiungimento dei 2 milioni di iscritti  al canale del nostro (adesso: 1.997.633) e quindi niente di più facile che stare lì attaccato allo smartcoso in attesa dell'ora ics.

Comunque questa dello youtuber io me la segno e l'aggiungo alla lista di cose che si possono fare anche da vecchi, lista che per adesso contiene: Leggere / Nuotare / Guardare la Premier League.

El comprava i scarp del tennis

Carissimi San Gugol Motore Martire e gli dei tutti del web advertising, o chi per voi, una cosa ve la voglio dire, perché bravi siete bravi non si discute, ma per l'eccellenza dovete ancora lavorare.
Poniamo il caso che mi serva un oggetto e che per farmi un'idea, o per comprarlo proprio, mi metta navigando per siti che ne hanno. Valuto, leggo, confronto e voi vi pigliate il mio IP (d'altro canto avrò sicuramente flaggato un "acconsento" incastonato in una proposta che non potevo rifiutare) e registrate che mi urge 'sta cosa, chessò, un paio di scarpe da tennis. Bene è nel vostro diritto (almeno credo).
E quindi nei giorni a venire mi bombardate con banner di ostinazione pneumatica e mi mostrate in bella vetrina il mio modello e i millemila del suo segmento affinché io mi decida.
E vi portate a casa il meritato compenso da tutti i venditori di scarpe online che io fatalmente cliccherò.
E questo, molto cocciantemente, era già tutto previsto.
Il bug del processo si manifesta nel momento che io da un negozio online, o da Calzature Roberta sottocasa, mi doterò del mio nuovo paio di scarpe.
Chiaro come la sambuca che non avrò più bisogno di vedere alcun banner che mi proietti calzature sportive, anzi, prego il cielo che non se ne apra uno con un'offerta migliore di quella a cui ho aderito io.
Ma sembra che il flusso visivo di scarpe non si possa arrestare facilmente.
Sedetevi un attimo voi di AdSense e pensate a quanti milioni di inutili o fastidiosi banner si palesano sugli schermi di chi ha modificato il proprio status da ipotetico compratore a possessore dell'oggetto.
Milioni di visualizzazioni senza senso al posto delle quali potreste sparare ogni altro prodotto della sfera mercato, sia attinente l'articolo precedentemente cercato che non: ne guadagnerebbe chi la vende la pubblicità e chi la paga.
Probabilmente, ma questo lo dico io, dopo enne giorni (enne giorni sprecati) durante i quali il possessore di nuove e candide scarpe da tennis non avrà più cliccato, nemmeno per errore, su nessuna fottuta finestra pubblicitaria di imprese calzaturiere, l'IP in questione verrà scollegato per sfinimento dai desiderata dell'utente scarpomunito.
E alla fine della pappardella arriva anche la mia fattiva proposta:
Ma perché non mi mettete a disposizione una finestrella dove poter digitare, o un apposito numero verde liberatorio dove poter comunicare: “LE HO COMPRATE, CAZZO!”

Alla ricerca di memo

C'è stato un periodo, Avanti Google, in cui la memoria aveva un valore.

O quantomeno un valore diverso.

Serviva a qualcosa nell'Avanti Google ricordarsi che Patrizio Oliva aveva vinto la sua medaglia d'oro alle Olimpiadi di Mosca sconfiggendo il kazako Konakbaev o che Gilda con Ragazza del Sud aveva trionfato al Festival di Sanremo 1975. Valeva qualcosa arrovellarsi per giorni alla ricerca del nome del fottuto interprete di Lei balla sola.

Adesso no, c'è san google motore martire, che pure io l'ho fatto santo ma che, come molti santi, si presenta a noi con esempi di ardua attuazione per l'uomo della strada.

Quelle belle discussioni nei dopocena da salotto su come si chiamasse il primo marito di Julia Roberts, interprete dell'impareggiabile pasticciere di Short Cuts (America Oggi) figliato da Una cosa piccola ma buona di maestro Raymond, assumono connotazioni arcaiche. C'è sempre il ganzino che apre il piccì e cerca il nome o, peggio, quello che va in bagno a pisciare, e lì smartphoneggia fino poi a tornare dagli amici e dichiarare "M'è venuto in mente è Pinco Pallo" (1).

Lo sgami facile perché dopo 5 minuti torna a pisciare.

Addì 8 gennaio 16 d.G.

(1) - Potete arrivarci anche senza gugolare.

Chissà chi lo sa?

Probabilmente sono malato, io mi vedo come quei pazienti che si muovono per gli ospedali con il trespolo che regge la flebo.
Dalla mia flebo viene giù internet. Io vivo attaccato ad internet.
E san Google motore martire sta lì pronto a esaudire ogni mia richiesta e a placare ogni mia curiosità.
Ma questo quadro, che potrebbe rappresentare una sfaccettatura di progresso, ha le sue belle pennellate stonate, e non mi riferisco al fatto che Google venga a bracare i miei dati personali e ad allertarmi quando mi stanno per scadere le mozzarelle nel frigo.
La disponibilità immediata di ogni tipo d'informazione, al di là dell'utilità spiccia, rischia di favorire l'atrofizzazione di svariati banchi di memoria del nostro encefalo.
Una volta, passavamo mesi a rincorrere la risposta a una domanda, in ufficio, in famiglia, tra gli amici e quando, alla fine dei salmi, la risposta saltava fuori era un dato che immagazzinavi e che avresti avuto sempre disponibile nella vita. Così so che Fabio Vanni cantava Lei balla sola, che Lyle Lovett impersona il pasticciere in America oggi, che il vero nome di Tony Renis è Elio Cesari e che Febo Conti presentava Chissà chi lo sa?
Li ricordo perché i suddetti quizzoni sono sorti in un'epoca in cui, se era grassa, avevi un modem a 56K e col cavolo che l'accendevi per cercare pasticcieri dallo sguardo spiritato, anche per non doverti sorbire - diciamolo! - quei fischi laceranti, ma saranno stati così necessari? (ancora me lo chiedo)
Ti capita anche oggi di cercare il vero nome di Nek o la data di nascita di quella attrice perché tua moglie continua a sostenere che è più vecchia di lei.
Vai lì, gugoli, lo sai e poi - puff - due giorni e l'hai bello che scordato.
La facilità della ricerca e dell'acquisizione dell'info va a scapito dell'assimilazione.
In ultimo, i quiz che si lanciavano tra amici sono stati svuotati del senso. Non è bello chiedere "Chi era il cantante degli Albatros? Mi raccomando non gugolate".
Google (il web, in effetti) c'è e non ha senso rinunciarvi.
Quindi, e veniamo al punto di questo post (premessa eccessiva lo riconosco) è una ricchezza trovarsi per le mani una domanda a cui il web non sa dare una risposta e, anzi, disporre di una platea, proprio grazie al web, cui provare a proporla.
Magari la risposta c'è nel web, ma con gli elementi che ho in mano io non riesco a farmici condurre.
Dunque stavo alle medie (anni settanta) e nella mia antologia di lettere, che se non erro si chiamava Invito alla lettura, c'era un brano che leggemmo e che mi piacque parecchio ma che, poi, riparlandone in seguito, non sono riuscito a riscontrare nella memoria di nessun altro.
Quello che mi interessa, ovviamente è conoscerne il titolo e l'autore.
Indizi:
- si parlava di un supplente (o forse di un nuovo maestro) che andava a fare lezione in una classe di alunni terribili;
- la classe era identificata con il classico numero più la sezione, direi Terza C, ma non sono certo, né della Terza né della C;
- quando il nuovo profe entra in classe un alunno (il capobanda dei rivoltosi) tiene in mano un'arancia e la fa saltare sulla mano in tono intimidatorio, della serie ora te la tiro;
- alla fine gliela tira davvero, diretta in viso, e il profe fa un minimo movimento con la testa, quello che appena gli serve per scansare il frutto che va ad infrangersi sulla parete dietro di lui;
- in questo modo li conquista; anche se questo potrebbe essere il mio lieto fine applicato, non saprei.

Niente, mi piacerebbe rileggerlo, ecco.

Orario sballato su Blogger

Questo è un post di servizio. E disservizio.
Io ho un'ammirazione infinita per le innovazioni tecnologiche, e meno le comprendo e più le ammiro.
Non comprendo bene neppure il funzionamento dello sciacquone, che quindi ammiro, ma sono sinceramente devoto a elettricità, radio, televisione, computer e a tutto ciò che è animato da tecno-logiche a me oscure e che non riuscirei mai a riprodurre da solo.
Nell'ultima decina d'anni mi sono convertito al culto di Google, perché sinceramente l'ho visto e lo vedo quotidianamente compiere dei veri e propri miracoli.
Ma poi può capitare al più accreditato dei santi, mentre si reca distrattamente a curare i malati, di pestare una merda.
Voglio dire, ormai son quasi 2 mesi che i commenti nei post di questo (e di altri) blog sulla piattaforma Blogger vengono pubblicati con un assurdo orario di non so quale arcipelago sperduto del Pacifico, di Marte o di Tralfamadore.
Ma conoscere l'orario, un banalissmo orario che 40 anni fa ti davano pure al telefono spendendo due spicci se digitavi il 16, pare essere diventata impresa improba.
E mo’ bbasta!
Questo bendiddìo d'impalcatura che sorregge le parole di milioni di blogger alla fine non è in grado di dirti che ore sono?
Che è un'info che il mio Pc conosce e puoi pescarla da lì, volendo.
Ma non sarebbe necessario perché l'orario giusto, in qualche anfratto della piattaforma esiste e, difatti, se programmi la pubblicazione di un post, funziona a modino (questo sarà online dalle 19 di stasera, p.e.), ma per i commenti no, lo si va a ricavare, piuttosto che dal fuso orario del blog, dal fuso orario di un server disperso nella galassia.
Chiedo umilmente a san Google, che è capacissimo di stupirci con i risultati di ricerche altrimenti improponibili e con l'elaborazione in tempo zero di algoritmi e analisi statistiche mirabolanti, d'investire una miliardesima parte dei suoi utili per comprarsi una cazzo di cipolla da taschino e di darci un'occhiata per riallineare l'orario di pubblicazione dei commenti nei post.


(Digitando su Google il titolo di questo post ho ricevuto in risposta: Forse Cercavi... Orario ESATTO su Blogger?)

La Finestra di Johari (*)

Stavo formandomi al corso post assunzione.

Vari colleghi anziani si alternavano come docenti a illustrarci il bi e il ba della nostra nuova azienda.

Bon, era già tanto se non dormivo, quando arrivò 'sto tipo che c’illustrò la finestra di Johari attirando immediatamente la mia attenzione (sono impazzito per ritrovarla in gugol, non ricordandomi il nome).

Non so per quale motivo e in che contesto didattico si prese la briga di portarci a conoscenza della finestra, né sono in grado di dirvi se mi sia servito a qualcosa, conoscerla, in questi anni, certo è che l’ho tenuta lì, al calduccio tra i miei ricordi cari, e a volte l’ho rispolverata in qualche discussione. Tipo quando avevo da farmi bello.

Si tratta di uno strumento capace di rilevare come la personalità viene espressa, osservando quindi il rapporto tra noi e gli altri e aspira a definire le relazioni interpersonali, classificandole in quattro quadranti sviluppati su due dimensioni.

• L’area PUBBLICA (Open) contiene i fatti e le emozioni che volutamente mostriamo, che mettiamo “in piazza” e di cui parliamo in modo disinvolto. Può esprimere sia la nostra forza che le nostre debolezze, ma è quella parte di noi che scegliamo di condividere con gli altri.
• L’area PRIVATA (Hidden) contiene quegli aspetti che ben conosciamo di noi stessi, ma che teniamo nascosti agli altri.
• L’area NASCOSTA (Blind) è quella che contiene le cose che gli altri osservano di noi e che ci sono ignote. Di nuovo si può trattare di feedback positivi o negativi e comunque incide sul modo in cui gli altri si relazionano a noi e anche sul livello della nostra disinvoltura in determinate situazioni. (è il pezzettino di di prezzemolo fra i denti!)
• L’area IGNOTA (Unknown) contiene quegli aspetti totalmente sconosciuti, a noi stessi e agli altri perché è sepolta nel subconscio che si rivela solo in situazioni particolarmente emozionali.

(da  psicolab.net - Nell'immagine siete il cammello - ogni riferimento a persone realmente esistenti è puramente casuale)

 

Essenzialmente sono affascinato dall’esistenza del quarto quadrante. Una zona di me, della mia personalità, buia per me e buia per gli altri.

M'intriga perché lascia una speranza di creatività imprevedibile a tutti. Comportamenti, episodi, sfumature caratteriali che adesso, per quanto riguarda il sottoscritto, non sono né da me né da altri minimamente ipotizzabili potrebbero concretamente realizzarsi un giorno, grazie all’esistenza del quarto quadrante della finestra di Johari. Niente ci è precluso.

Chissà, magari un domani potrei brandire un'ascia a caccia della mia Wendy, partire alla volta della Repubblica di Marzapane, potrei mettere una firma contro la droga ai chioschetti dei Lautari o scrivere, al fin della fiera, un post decente.

 

(*) Non vi pensate a un fantomatico santone indiano, Johari altro non è che un accrocchio dei nomi di battesimo dei due ricercatori californiani che nel 1955 hanno elaborato la pensata: Joseph Luft e Harry Ingham.

 

A domanda rispondi - n. 4

Là dove c'è una domanda inevasa arriva la Linea. Continua la proficua collaborazione con Yahoo Answers.

Che cosa succede se un padre facesse questo al figlio? Un bambino di cinque anni che il padre insegna a scrivere, prima di andare a scuola così si trova già preparato in prima elementare, le maestre o i maestri che potranno dire?
LASCIA FARE, PECCARITADIDDIO, LASCIA FARE!

Perché l’FBI ha chiuso Megavideo e non ha chiuso siti come Stormfront o Pontifex?
Vuoi dar loro altri suggerimenti o ti stai un po’ zitto?

Mi condigliate come fare il mio curriculum?
Con il correttore ortografico attivo.

Nel vostro parlato colloquiale dite: butta la pasta, cala la pasta o altro?
Altro la pasta.

Come funziona l'assistenza iPhone?
Li chiami quando iProblema.

Volevo chiedere agli utenti esperti di dottrina cattolica chi sono i 144.000 dell'Apocalisse?
È un vecchio debito, non è la fine del mondo.

Ciao, sono Isabella, ho i capelli Castano scuro, vorrei schiarirli molto ma senza usare tonta, mi potete aiutare?
Ma sei la figlia dell’Ispettore Clouseau?

Secondo voi è meglio prima spolverare e poi passare l' aspirapolvere o vicevarsa?
Chiedi alla polvere.

Ciao a tutti da quando ho iniziato a studiare intensamente x gli esami in università (i miei primi),ovvero da un mesetto,ho problemi a livello di consistenza delle feci (che sono molli). Subito dopo gli esami ovvero 2 giorni fa la situazione è migliorata fino a stamattina quando tutto è ricomminciato. Cosa può essere?
La riforma Gelmini.

Come nascondere la droga nell’esame dell’urina?
Nascondendo anche l’urina.

È peccato uccidere un insetto? Il comandamento non uccidere è riferito solo ai tuoi simili o a tutte le specie?
Se il tuo obiettivo è Vespa, ti saranno riconosciute le attenuanti generiche.

Per i sammarinesi: quali motivazioni etniche, religiose o culturali vi impediscono di unirvi all'Italia?
Le motivazioni sono varie, non siamo così fiscali.

Come convincere i miei a fammi iscrivere a facebook?
Con un tweet.

Perché i miei genitori quando lo fanno dopo sono sempre nervosi?
Beh, una volta sei nato tu, se ragioni ci arrivi.

Secondo voi i maski tradiscono solo quando non sono veramente innamorati?
No, tradiscono solo se hanno l’occasione.

Che si deve fare per essere simpatico a qualcuno secondo voi? Lo stò chiedendo per curiosità.
Comincia studiando gli accenti.

Link per trovare il video hard della Seredova?
Ok, prova qui.

Come li trovate i ragazzi con gli orecchini?
Con il metal detector.

Uomini : Come siete soliti dichiararvi ad una donna?
Già sposati.

Bonifico o assegno con accredito immediato?
Guarda, accetto entrambi.
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Qui trovi le sessioni precedenti:   1  2  3

Nota: le domande sono vere in ogni loro parte, non ci sono strafalcioni aggiunti e/o corretti ad arte. 

A domanda rispondi - n. 3

In Yahoo Answers ci sono migliaia di domande affamate, in attesa e sole. La Linea d'Hombre lotta per i diritti alla risposta e prosegue nel suo progetto di sostegno a distanza.


Ma perché in francese deve essere tutto così difficile?
Non con Gugol Translate: Voulez Vous Coucher Avec Moi?

Io sono 1 ragazza etero, non sono visibilmente brutta, e non so ke scusa inventarmi x liberarmi da 1 ragazzo etero insopportabile da tanti anni. Che scusa posso usare come ragazza etero?
Digli che sei una ragazza etero, non una ragazza utero.

Perché gli atei si drogano?
Gli altri hanno già l'oppio nello statuto.

Qualcuno a comprato su questo sito?
Io non c'ho comprato un'acca.

Devo trovare l'area di un poligono nel piano cartesiano?
Di solito sta nel primo posto dove l'hai cercata.

Quando indosso una minigonna mi sento osservata da tutti perchè?
La domanda non è perché, ma Quant?

Cosa visitare in un giorno a milano? considerando che ci sono i saldi?
Fai un saldo al Cenacolo.

Mi consigliate uno shampoo?
Sì se è passata una settimana da quello precedente.

Gli voglio preparare un cartellone ma non so cosa scriverci?
I numeri di telefono delle tue amiche.

Digitando il tuo nome su google immagini qual è la prima immagine che si vede?
Quella di tua madre.

Quanto sarà traumatico tornare a scuola lunedì?
Sempre meno che tornare a lavoro lunedì.

Non credo nelle superstizioni ma se vedo un gatto nero mi tocco i còglioni?
C'hai messo l'accento còglione!

Difficilmente ho sentito disloquire voi eruditi di Airs e Thy Catafalque..why?
Di solito siamo impegnati a disloquire sulla dislessia.

Quanto è importante per te essere l'Unico di qualcuno?
Sempre meglio che essere il 730 di qualcuno.

Come si distingue un vero intellettuale da uno che si crede tale ma non lo è?
Quello che si crede tale pone queste domande perché teme che lo sgamino.

Il capolavoro house di tutti i tempi?
La Steak-House.

Xchè le cose più interessanti accadono sempre in mia assenza?
Perché ci stai sui còglioni.

Secondo voi perché la mia ex suocera chiama mio figlio per chiedergli se gli dò da mangiare?
Perché l'hai lasciata in vita.

Senza dire bugie. Dopo l'esposizione della vostra foto, sono aumentati i fan?
No. Solo i fanculo.

Donne, come vi sentite quando vi fanno capire che non siete belle?
Simpatiche.

Quand'eri piccolo chi ti raccontava le favole?
I politici. Anche allora.

Quando immergete un biscotto nel tè caldo quale tecnica usate per far si che non si sciolga nel liquido fumante?
Lo togliamo prima: è la tecnica del biscoitus interruptus.

Nota: le domande sono vere in ogni loro parte, non ci sono strafalcioni aggiunti e/o corretti ad arte. 

Quelli che il blog

Quelli che scrivono dentro nei blog perché ci hanno figli da mantenere, oh yeah!
quelli che è meglio se ci hanno pure un altro lavoro
quelli che di questi non me ne perdo una
quelli che il post è bellissimo, oh yeah!
quelli che in certi momenti vorrebbero essere Robin
quelli che scrivono post brevi per non sporcare
quelli che sono su wordpress ma vogliono migrare su blogspot
quelli che sono su blogspot ma non lo sanno, oh yeah!
quelli che no commento di scambio
quelli che anonimo ha detto
quelli che adottano le parole
quelli che adottano un bimbo a distanza, oh yeah!
quelli che dovrebbero adottare le parole a distanza
quelli che aprono un blog e lo fanno a post
quelli che sono contro il captcha
quelli che sono contro il captcha ma fingono di essere a favore, oh yeah!
quelli che Warhol è un pretesto per celebrare Parola
quelli che i momenti di noia
quelli che la Cina non è vicina, è proprio qui
quelli che lavioli al vapole, oh yeah!
quelli che lo spread del bund della macchina del capo col chewingum®
quelli che questo post mi ha ricordato quando
quelli che l'album più bello di sempre è, oh yeah!
quelli che mille lame, ti dico c'erano mille lame
quelli che la moglie di Crozza
quelli che non sono bono a pubblicare commenti
quelli che guasi guasi è meglio così, oh yeah!
quelli che cazzara santa
quelli che hanno il mare dentro
quelli che viva la figa
quelli che ben gentili, oh yeah!
quelli che come stai? molto beige grazie
quelli che vorrei spezzare una lancia
quelli che ho visto quel filmato kristoddio
quelli che il conte, oh yeah!
quelli che mi ricordo, ma l'hanno letto su wiki
quelli che voi fate come cazzo vi pare
quelli che a Giovy bisogna abbassargli i chilometri se la vogliamo piazzare
quelli che criticate fabbiovolo solo per invidia, oh yeah!
quelli che Ryan Gosling è ritoccato col photoshop
quelli che Chi?
quelli che Quello di Drive
quelli che Ah ok, oh yeah.
quelli che le marchette al mio ego
quelli che maialino grugnino cerca paperina in intimo
quelli che non lascio mai un libro a mezzo
quelli che trovano i libri su un mezzo, pubblico, oh yeah!
quelli che su Scarlett si scrive sempre troppo poco
quelli che grazie dell'info
quelli che l'IBAN mio ce l'hai
quelli che grazie troppo buoni, oh yeah!
quelli che questo blog mi sta uccidendo
quelli che hanno cercato mille volte in gugòl "come inserire link"
quelli che commentano accazzo epperò l'è i' su' bello
quelli che vabbè
ooooooh yeah!
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Io e Enzo - Ho visto Jannacci dal vivo per la prima volta a Sesto Fiorentino nel 1980, ci sono andato con il Biffoli e la sua 126 bianca. Poi l'ho rivisto all'Apollo, al Palazzetto dello sport e al Metastasio di Prato pochi anni fa. Ho diversi suoi dischi tra cui Fotoricordo e Ci vuole orecchio, in vinile, Quando un musicista ride e Come gli aeroplani in CD originali + diverse raccolte di successi. Ho un prezioso VHS con due puntate trasmesse dalla RAI di una trasmissione dal titolo "Ci vuole orecchio" con memorabili improvvisazioni Jannacci/Bennato, Jannacci/Fo e Jannacci/Cochi e Renato.
Ho sentito dalla sua viva voce raccontare di quando si presentò per la prima volta in Rai con Il cane con i capelli.
Uno dei pezzi che più amo? Io e te.

A domanda rispondi - n. 2

A me mi piace due per volta.
La crisi si fa sentire per tutti e i carichi di lavoro per i professionisti di Yahoo Answers sono diventati eccessivi. La Linea d'Hombre da sempre attenta alle questioni sociali, morali e a tutte le aggettivazioni in "ali", è chiamata a consolidare il rapporto di collaborazione con Yahoo e non si tira certo indietro.

Non mi si sincroniza piu l ipod nano ke devo fa?
Crescere.

Come crakkare AutoCad 2004?
Ehi ehi che stai dicendo? Cazzo, questo non è un problema mio! Ma mi stai chiamando da un telefono cellulare...? Io non ti conosco, chi parla? È uno scherzo, è uno scherzo?!

Amico di 23 anni regredito a 16 anni, che ne pensate?
In fondo ha perso solo un anno canino.

Lo sapete che non esiste nessuna specifica esenzione dall'Ici per la chiesa cattolica?
Brucerai nelle fiamme dell'inferno solo per averlo detto.

Salve ragazzi lunedi sera al grande fratello ho sentito una canzone davvero bella come sottofondo, nel servizio in cui armando dice a caterina che lavora di precisione e creatività e lei gli risponde: anch'io lavoro di precisione... la canzone dice più o meno nel ritornello ahahahahahah you and....we for me. Sono riuscita a decifrare solo questo, potete aiutarmi a capire che canzone è? grazie!
You and... we for me - di Suzi Quatro

Mi scrivete alcuni "aforismi" che riguardano questo Natale e il periodo che stiamo attraversando?
Questo Natale è il periodo che stiamo attraversando.

Sapete come si chiama il film che parla di due ragazze di cui una è in carrozzina, intraprendono un viaggio e alla fine trovano una statuetta di un gufo che va in pezzi. Al suo interno c'era una boccetta con tipo dei brillantini blu e se li cosparge sulle gambe pensando che potesse guarire dalla sua infermità ma compare un gufo. questo è tutto ciò che mi ricordo. mi potreste dire di che fil si tratta?
Dovevo andarmelo a vedere stasera, mi hai rovinato il weekend.

A che temperatura evapora l'alcool?
Se te lo bevi tutto, non lo sapremo mai.

Domanda sull'anello contraccettivo - Allora, io dovrei prendere la pillola per motivi di regolarità e mi hanno detto che potrei prendere anche l'anello. ora la mia domanda è: si può usare l'anello se si è vergini?
Gollum usava l'anello, ma forse era sagittario.

Guarnizione della testata da rifare? Potreste dirmi più o meno quanto può costare rifare la guarnizione della testata di una renault clio 2° serie?
Già hai avuto la fortuna che ti si è bruciata, non sfidarei la sorte rifacendola, ecco.

Ce un the sim per ps2 in cui si possono fare i figli?
No, se usi l'anello contraccettivo.

Aiuto!non riesco piu a vedere la tv? Sono nele marche.ho comprato temp fa un decoder,ma ancora non avevo bisogno.oggi quando acceso la tv ho visto che non si vede niente e accesso il decoder,ma niente!mi dice che non ha segnale,ma poi nella lista canali,non vedo canale 5 !il decoder e t-logic.aiutate mi!come faccio a vedere la tv?
Non esiste il segnale tivù nelle Marche. E non esistono le Marche.

Aiuto Urgentessimo PLEASE :(? Salve,ieri ho acquistato una cosa dal telefono con una sim senza soldi.Se non ci carico i soldi succederà qualcosa?
No, basta che restituisci la confezione integra di pillole.

Dolori al seno dopo quanti giorni? Ciao ragazzi sentite alla mia ragazza dovrebbe arrivare il ciclo il 12 di questo mese! mah non ha ancora dolori al seno... è normale?
Se non gli strizzi un po' di più le tette è normale. È normale pure che si trovi uno che lo fa, però.

Chi mi può suggerire alcune colonie in affitto per capodanno? Vorrei sapere se qualcuno può consigliarmi una colonia in montagna, come per esempio a corteno o a courmayeaur dove passare il capodanno...possibilmente a basso costo...anche per più persone! grazie
Una "colonia" a basso costo? E chi ti credi di essere, l'Inghilterra?

Film Jurassic park 4 si farà?
Speriamo di no, dai.

Qualche giorno fa ho provato a caricare dei dati sulla mia psp (dei dati di gioco cosi non dovevo fare tutti i livelli) non mi li facieva mettre qunidi ho cancellato tutti i dati salvati di gioco dal pc ma ad un certo punto mi dice spazio insufficente (anche se ho libero 2 GB) cosa devo fare??
Spegnere la play e comprarti una grammatica.


Ri-precisazione doverosa: le domande sono vere in ogni loro parte, non ci sono strafalcioni aggiunti e/o corretti ad arte.

A domanda rispondi

Con oggi La Linea d'Hombre inizia una collaborazione informale con Yahoo Answers.
Nel senso che diamo una mano rispondendo ad alcune domande realmente poste e ancora aperte.

Salve, vorrei sapere se...la pillola yasminelle fa ingrassare e aumentare il seno!
allora, nn vorrei ingrassare xk sarebbe un trauma, xk sn riuscita a dimagrire e nn vorrei riprendere peso...prima ero 1.50m x 62kg....adesso sn 1.57x 49kg....ho impiegato 4 anni x raggiungere q.sto peso!!
ho 17 anni e una 4^abbondante...e vorrei sapere se il seno potrebbe continuare a crescere con la pillola:):) grazie:)
Amore, vorrei saperlo anch'io, fatti viva tra un annetto e diamo un'occhiata.

Si avvicina Natale e nn so cosa fare al mio ragazzo... Ok i regali vengono dal cuore ( <3 )
Ma alcuni suggerimentiiiiii? GRAZIE 10 punti assicurati al migliore :)
Inizierei ingurgitando un secchio di pillole yasminelle, il ragazzo gradirà.

Ciao, ho comprato il proiettore pk 301 piko dell'optoma, l'ho installato su pc come dicono le istruzioni , ma nn riesco a proiettare i file k ho sul computer come faccio ?
Questa è facile: optoma lo dici a tu' sorella.

Bear Grylls non fa più le puntate? o le farà?
Le farà le farà, l'hanno visto a Montecarlo. (pure questa domanda è vera, ma l'ho ripresa solo per farvi conoscere il secondo uomo più coraggioso della terra: Bear Grylls. Il primo è il suo cameraman).

Vorrei un gioco per la wii in cui ci si muove e ci si diverte solo col telecomando!!?
No, no, no. Toglilo da lì!

Un Titolo che possa attirare l'attenzione del professore! Curioso... bello... significativo... sensato... sull'argomento: RIVOLUZIONE RUSSA (1917) Grazie dieci Punti al migliore!!! <3
Se la Rivoluzione russa ci vuole Breathe Right®.

Si puo' spiegare con una formula matematica il sesso?
Certo! Con questa: M = C + I (lascia stare gugòl, è la formula del montante).

Qualcuno conosce qualche sito di fantacalcio in cui si può giocare in questi giorni anche se il campionato è già iniziato? grazie a tutti.
Amico, mi sto disintossicando. Vade retro Santana!

Ragazze sono molto preoccupata, da 3-4 giorni ho delle perdite di muco biancastro abbastanza dense che mi macchiano gli slip. nn credo sia l'ovulazione xke le altre volte nn era così tanto. cosa può essere? Aiutatemi x favore.
È muco biancastro.

E' da settembre che sono innamorata pazza di un ragazzo a scuola mia, tramite amicizie varie sono riuscita a parlarci ci siamo presentati ecc..
Lui è carino e piace a tantissime ragazze, quando mi saluto riesco a malapena a digli ciao..
Più che timida sono insicura, troppo!!
Parlando così con delle mie amiche fa: Si è carina, ma per me è troppo timida, quando la saluto a malapena mi saluta, su facebook non mi parla...
Ho paura di prendermi poi troppa confidenza... Siamo in tante che ce lo stiamo contendendo, ma non lo voglio perdere...
Come comportarmi?? Consigli seri...
Sono serio: glie-la-de-vi-da-re.

Mi dite le diferenze e il caratere di un husky femmina e mashio voi kuale dei 2 preferite maskio o femmina e il perche
Valutare l'opzione di tornare al paese tuo. Con o senza husky.

Aiuto!!! Mi sapete dire cosa significa scheda grafica shared?
Vai su Youporn, cerca wife shared e magari cominci a farti un'idea.

Mi fate una riassunto non troppo lungo della trama di Modern Warfare 2. Perchè devo iniziare il terzo...? e non ricordo bene tutto
Lui muore e lei scappa in America. E tu vai a 'fanculo.

Captchomanzia

Forse siete a conoscenza della posizione che La Linea d'Hombre ha assunto in merito ai captcha e al loro apparentemente inspiegabile proliferare nei blog, senza tornare in dettaglio sull’argomento riteniamo di dare un nuovo impulso al combattimento affrontando i cavalieri del Santo Kaptcha sul loro stesso campo e sfruttando al meglio la digitazione delle empiriche sequenze di lettere a cui siamo costretti.
 

Il Captchatore


Da oggi offriamo un servizio nuovo e gratuito: la Captchomanzia.
Per tutti coloro che vogliono un consiglio, magari anche solo una semplice indicazione o un flash sul futuro che li aspetta è attivo il widget qui di fianco a destra, nella finestra marrone.
Attenzione: non siete obbligati a consultare l’oracolo dei captcha, non richiedete una sentenza se poi non siete in grado di gestirla.
Agli scettici garantiamo la serietà assoluta di quanto predetto con la lettura dei captcha, serietà almeno pari a quella che accompagna la lettura della mano, dei fondi del caffè o delle interiora degli animali. Offriamo più serietà e stop ai cattivi odori.
I captcha che i  NOT- free-captcha-blog vi obbligano a comprendere e scrivere per poter apporre un commento ai loro post da oggi non sono da buttare, appuntateveli o copiateveli e venite a interrogare la sfera della captchomanzia.
Secondo recenti studi i captcha che i sistemi di sicurezza del verifica parola richiedono non sono sparati a caso ma, anzi, sono connaturati all’utente stesso che li riceve, alla sua esistenza e a quello che sta commentando e come.
È per questo che far decifrare i propri captcha assume una rilevanza strategica per le decisioni da prendere nella  nostra vita. Avete dubbi sul vostro partner, sul lavoro o su dove passare le prossime ferie?  Volete sapere se per gli stomachini dovete ringraziare la vostra nuova fiamma o la vostra vecchia gastrite?
Captchomanzia ha la risposta.

Cerca con Google

Ovvero, cose che mi mandano ne’ pazzi!
Qui a destra, questa finestra del Cerca, mi fa impazzire da quando ho aperto il blog.
Parlo con quelli di blogspot, gli altri magari son messi diversamente, non so.
Se prendiamo il gadget originale messo a disposizione da blogspot ci accorgiamo che funziona a cdc (*).
Casella di Ricerca si chiama e, appunto, dice che Ricerca nel tuo blog, blogroll e qualsiasi elemento a cui sei collegato.
Mi basterebbe il blog, non t'allargare, ma purtroppo proprio non va, cerca quello che vuole e trova poco o nulla, indipendentemente dall’anzianità di un post, dalle etichette e da tutto ciò che volete.
Ed è un bug conclamato, persino il buon Fabrizio Castelli alza le mani, interrogato sull'argomento.
Ora io dico, Google è Google! Fanno della roba a Google che t’ammazza proprio. Fanno le buche in terra a Google. Il loro core-business, non guardiamo che ora stanno divagando, è cercare nella rete giusto? Anzi direi, con cognizione di causa, trovare nella rete.
E’ facile? Direi di no. Io per esempio non saprei da che parte cominciare.
Ma loro lo fanno da quando esistono, e lo fanno bene (ok è il mio parere).
La domanda è: come fa un gadget progettato da Google, firmato da Google, su una piattaforma Google che deve cercare una parola in una manciata di post a non trovarla? Come diamine fa a non trovare nulla?
Sarebbe come se la Ferrari ti vendesse una vettura senza motore, o se la Perugina non mettesse più la nocciola nei Baci o se l'Italia non avesse un governo.
Non ci credo dai. Dev'esserci lo zampino dei servizi segreti deviati, altrimenti come si spiega?
Con il DOS vent'anni fa si usava uno stupido programmino che si chiamava ff.exe e che ti metteva a soqquadro il disco fisso del piccì, ravanando nell'intimo, e se nell'ultimo cazzo di file dell'ultima directory nascosta tu avevi scritto la stramaledetta parola che cercavi lui, l'ff.exe, lui la trovava, ci potevate giocare la vostra mamma adorata che lui la trovava. E in tempi ragionevoli, si parla di secondi.
Son passati 20 anni, che in informatica corrispondono a 7000 anni canini, e siamo ancora a questo punto?
Francamente non me lo spiego. Sono basito.
Alla fine risolvo? Nient'affatto, sono costretto a utilizzare un artefizio e mettere del codice per inserire una casella di ricerca, sempre di Google, ma non apposita per blog, che fa cose diverse, apre una nuova pagina con i risultati della ricerca, uscendo dal blog... brutto, anche se è l'unico modo per trovare le ricorrenze cercate.
Badate bene, tutto quest'ambaradan è perfettamente inutile perché nessuno viene su Linea d'Hombre e si mette lì a far ricerche, magari pensando che anch'io possa aver detto la mia su stivgiobs, su amanda e raffaele o sul tunnel of love di Maristella cara.
Nessuno, epperò a me mi comodava.



(*) acronimo della più rude espressione assimilabile a "pene di segugio"

Interviste al coperto by Indoor Montanelli

- E così Hombre, lei ha deciso di aprire un blog.
- Garantito al limone.
- Il suo blog ci risulta tra i più seguiti del condominio.
- Veramente abito in una bifamiliare, e di là ci sta mia madre colla badante.
- Appunto, subito dopo il blog della badante di sua madre "Perù, c'è sempre un Perù", viene il suo.
- Grazie, ben gentile.
- Tutto questo successo... ma lei resta una persona semplice e anche un po' una testa di cazzo.
- Una deprecabile fuga di notizie.
- Quale obiettivo si prefigge? Vorrebbe raggiungere migliaia di lettori?
- Sarei già contento se mi leggesse mia moglie.
- Il suo motto "Bambini si nasce" ricorda il nick di uno dei più grandi blogger in attività, Mai Maturo.
- Fa' solo che l'agguanti e gli spezzi le braccine che lo trasformo in uno dei più grandi blogger e basta.
- E' nota la sua polemica sulla lunghezza delle email e dei post, potrebbe ospitare in segno di pace un post di Kisciotte detto anche il Mogol della Mancia.
- Certo, basta che me lo invii scritto in Gabelsberger.
- La Linea d'Hombre compie 3 mesi, si sente in dovere di ringraziare qualcuno?
- Sicuramente il mio più grande estimatore Graziano do Brasil, senza di lui che ha lasciato il primo commento ("Ma smetti!" diceva), non ce l'avrei fatta.
- Preferisce scrivere o leggere?
- Un po' e un po', questo è assodato.
- Pensa un giorno di raggiungere le valanghe di contatti?
- L'unica speranza mia so' i Cinesi, anche se sono capeggiati da un sobillatore di masse e perciò ne temo gli Effetti Collaterali.
- Quando saprà d'avere davvero raggiunto il successo?
- Quando alzerò i miei okkietti al cielo e vedrò l'Orsa Minore, l'Orsa Maggiore e l'Orsa Bipolare.
- Le hanno dato del folle (no, affamato no, abbassi pure la crestina), del pazzo scatenato, ci chiediamo se lei beve?
- Solo Spritz all'Aperol, roba buona, uno la mattina e uno la sera, quello mi dà davvero la carica.
- Lei è fiorentino, ma dalla parlata non si direbbe, ha studiato dizione?
- No, per codesta hosa hostì devo solo ringraziare una ragazza parte napoletana e parte nopea he lei la mi ha dato un aiutino per ordinare anche la hoha hola in un barre senza far figuruccia.
- Ci può parlare di questo metodo? Come funziona?
- Vado al bancone, guardo negli occhi il barista, fletto la faringe a 45 gradi e fo: "Una Pepsi per favore" "Abbiamo solo la Coca" "Va bene lo stesso, grazie."
- Ha imparato altro da questa esperienza col blog?
- Certo, che precarietà e felicità possono andare a braccetto, Che Camèl si scrive con l'accento sulla èl e che Sì Viaggiare di Battisti, confrontato alla Giovy, doveva intitolarsi Sì fare due passi.
- Si mormora che il suo pubblico sia prettamente femminile, ci pregano di chiederle dove lei collochi il sesso in un'ipotetica scala di valori?
- Solo al 3° posto. Dopo le tette e la figa.
- Infine c'è qualcosa che vorrebbe dire ai nostri lettori, ha una formula di saluto?
- Non ce l'ho, ma prendo a prestito una delle più belle chiusure per un post che si trovino in giro, un'invenzione di questo Speaker qui.

Questa è Radio Antella Libera, io sono Hombre e sto ascoltando Eve of Destruction di P.F. Sloan nella versione interpretata da Barry McGuire. Voi fate come cazzo vi pare.

ù ù ù mi piaci tù

Vi sarà capitato di chattare o anche solo di fare delle ricerche su Google. Insomma di scrivere una cosa, una parola, una frase e dopo spingere Invio.
Sì? Avete notato quante volte l’ultima parola scritta si porta appresso una lettera clandestina? Già, è la ù.
Questo tasto altrimenti solo utilizzato dai più, da chi va giù, da chi sta lassù o da chi parla d’amore a Mariù, assume invece una straordinaria frequenza di battitura grazie alla sua vicinanza al vecchio tasto del ritorno carrello, il moderno Invio.
Ma chi ha progettato la tastiera doveva proprio disegnare il tasto Invio a forma della elle giallona del Tetris? Era chiaro da subito che la buona vecchia ù, circondata e avvolta dall’affettuoso Return sarebbe stata picchiata numerose volte involontariamente.
Chattando:
Ciao, come staiù
Sto bene grazie, quando ci vediamoù
Vaffanculoù
Almeno cercando Jennifer Lopezù su Google, lì ti sgamano subito, non ti chiedono nemmeno se Forse Cercavi: Jennifer Lopez, ti arrivano direttamente i risultati giusti, ma sicuramente ti registrano tra le statistiche di quelli che battono la ù senza motivo.
Adesso mi sono evoluto e colleziono le frasi che mi arrivano in chat con le ù in fondo alla riga, ctrl+c ctrl+v e le incollo in un file sul desktop dal nome “ù per sbaglio”. E non sono il solo a fare questa raccolta.
Mi figuro un giorno un grande raduno di noi collezionisti di ù per sbaglio, dove ognuno porta le sue frasi, racconta di quando le ha ricevute e scambia con gli altri le doppie.
Sarebbe troppo belloù