Se volete davvero essere ricordati - e magari farci anche dei soldi - per un'invenzione che sia utile all'umanità, non disperdete la vostra genialità su troppe e vaghe idee, concentratevi sul SENZA.
Le migliori invenzioni nascono così: prendi una cosa che pare legata indissolubilmente a un'altra, che pare non possa nemmeno esistere senza... e togligliela (togligliela, togligliela).
Le caramelle senza zucchero, ci pensate al primo che avrà tirato fuori quest'idea, minimo gli avranno riso in faccia. Andiamo, si sta parlando delle dolci caramelline e tu me le vuoi privare dello zucchero? Eppure.
Il telefono senza fili manco ve lo sto' a dire, e non parlo di quello che mezzi ciucchi fate con i giri di tavolo alle cene alcoliche, parlo proprio dei vostri cellulari.
Però attenti perché il senza è già stato realizzato quasi tutto.
La benzina senza piombo? Fatta.
Il treno senza ruote! IL TRENO SENZA RUOTE!
La bici senza raggi? Fatta. Quella senza pedali? Strafatta.
Gli occhiali senza lenti? Fatti.
L'orologio senza lancette? Ma ci pensate che assurdità l'orologio senza lancette? Fatto.
La birra senza alcool? C'è qualcosa di più inutile? Fatta anche questa.
La camicia che non si stira? Fatta. Pure la cioccolata senza cacao mi sa che hanno fatto.
Il caffè senza caffeina. La giacca senza bottoni. Il gatto senza pelo. Il deodorante senza odore. Le scarpe senza lacci è da mo'. La pizza senza mozzarella. Il libro senza parole, pure quello fatto, e venduto. La gomma senza camera d'aria, il lavaggio senz'acqua, fatti.
Il post senza titolo®?
Fatto anche quello.
