25 maggio 2012

Difesa d'ufficio

Le vostre auto, ma le avete odorate dall'interno. Un'annusata non si nega nemmeno a una Fiat. Sedetevi in un qualsiasi posto della vostra auto e inspirate. E se il mezzo non ha più la puzza di nuovo ne ha sicuramente un'altra. Non dovreste farci salire il pastore maremmano fradicio, né sgocciolare i vostri ombrelli sui tappetini, non dovreste impregnarne le foderine coi rigurgiti lattosio e acidi gastrici dei vostri cuccioli. Per quanto, c'è un rimedio a tutto ciò, ed è di una semplicità infinita.
Si chiama Arbre Magique e, come gran parte delle robe di classe, l'hanno inventato i Francesi. Il cinema, la cucina, il vino, Brigitte Bardot Bardot, la baguette, il brie, voglio dire, se il top in ogni categoria è francese ci sarà un motivo!
Guardatelo, non è tenero? Lo agganciate allo specchietto retrovisore e lui se ne starà lì buono, a dondolare dolcemente, cullato dalle vostre curve e dai vostri cambi di velocità.
E oscillando, lui, senza costi aggiuntivi, sprigionerà un aroma a scelta che aiuterà a proiettare la vostra auto tra i luoghi più desiderati da visitare, dove magari rilassarsi per un due trecento chilometri o, chessò, tirarsi giù le braghe in attesa di movimenti sussultorio-erotici.
Ma senza l'Arbre Magique, scordatevi che tutto ciò possa accadere.
E poi, in ultima analisi, il suo pendolare, mentre vi state inerpicando per un passo alpino, il suo sistemarsi proprio davanti ai vostri occhi impallando il vostro sguardo prima di una curva cieca o magari allo sbucare di uno SCANIA in sorpasso, non può che rendere più stimolante la guida, oltre a tenervi all'erta.

Ecco, questo è ciò che avrei potuto imbastire se fossi stato avvocato e mi fosse stata assegnata la difesa d'ufficio dell'Arbre Magique, ma così non è, per fortuna.
Perché l'ho in odio il fottuto alberello, anzi no, ho in odio chi si ostina ad agghindare la sua auto con l'Arbre Magique.
Perché, mi chiedo, dagli anni Settanta, di tutte le cose che potevano arrivare fino ad oggi, tipo il Rischiatutto, le clic-clac, i fotoromanzi Lancio, il Piper (gelato), i miniassegni, le Superga bianche, il Geloso, il Purity auto (!), Toni Astarita, tra tutte, proprio 'sto fetente d'alberello doveva arrivare?
E quando guido la macchina di mia sorella mi piglia male.

p.s. ovviamente i Francesi, e cmq anche la loro difesa è d'ufficio, non c'entrano un emerito coll'invenzione del signor Little Tree, che è born in USA.

14 commenti:

  1. a me quell'albero lì mi fa vomitare.
    ma letteralmente, proprio, c'ha un odore che mi mette una nausea pazzesca, specie quello verde

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    1. ma davvero stai a shangai? Dai ganzo!
      International Line.

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  2. io l'alberello alla vaniglia ce l'ho appeso in macchina ma sono anni che non sprigiona più il suo gradevole profumo

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  3. E' stato la causa di litigi con mio marito lui lo metteva ed io lo toglievo...Avrà provato tutte le profumazioni per cercarne uno che non mi desse la nausea, forse ha comprato più arbre magic che preservativi in quel periodo

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    1. che poi se ti davano la nausea avevano la stessa funzione del preservativo, solo con meno godimento, immagino

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  4. Sconsiglio vivamente per esperienza personale di utilizzare l'arbre magique al cocco o alla vaniglia post-vomitum pargolis perchè causa un vomitum autistae il cui odore nemmeno una "foresta pluviale magique" potrebbe coprire!
    E non appendetelo allo specchietto retrovisore... rischiate l'ipnosi (lo dovrebbero scrivere sui cartelloni digitali in autostrada).

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  5. Fammi sapere quanti arriveranno sulla Linea digitando su Google "Arbre Magique" :-)

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  6. Nella mia macchina c'è stato solamente una volta l'Arbre Magique, è stato il punto più piacevole dal punto di vista olfattivo che quell'automobile abbia mai toccato. Ora c'è odore di carcasse, pioggia, sesso, e Sala.

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  7. è tossico, oltretutto.
    sapevatelo.
    :)

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  8. Obbligatorio alla vaniglia, ma io lo tengo nel bagagliaio per evitare saturazioni nell'abitacolo che poi, a stomaco vuoto, da la nausea.
    :)

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  9. Non sapevo fosse tossico, chiapperi, non lo prendo più ... il mio preferito era quello alla vaniglia, che ogni tanto attaccavo in parte, dove ci si allaccia le cinture (non soporto di avere cose che ballano davanti agli occhi, quando guido). Mai dato problemi di nausea, ma io di solito digerisco tutto ;)

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    1. ecco. l'essenza di vaniglia è in assoluto una di quelle più chimicamente contraffatte, dato l'esorbitante costo di produzione e di vendita dell'olio essenziale naturale.

      il 99,9% di quel che c'è in giro e da di vaniglia è chimico. ergo non naturale. ergo tossico. :)

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Ma dici a me? Ma dici a me? Ma dici a me? Ehi con chi stai parlando? Dici a me? Non ci sono che io qui...

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