La Linea d'Hombre

Di bicchieri e di binocoli

2012-02-26T21:47:00.001+01:00

Io non ho il vizio di mettermi lì a pensare troppo sulla vita. E dico vizio perché secondo me non è una buona cosa.
Intendo se la vita mi ha più dato o più preso, intendo se la devo vedere rosa o la devo vedere grigia e intendo se la devo prendere di tacco o di punta.
La prendo come viene, senza creare una partitura filosofica per ogni avvenimento che mi tocca o per ogni scelta che faccio.
E non amo svaccarmi in riflessioni sul mezzo bicchiere che la vita ogni giorno ti serve al bancone.
Anche perché non è detto che lo status di mezzo pieno sia migliore del mezzo vuoto, se dal bicchiere ci ho bevuto io.
Ma se mi costringete a usare un binocolo per guardarmi in giro, per puntarlo sulla mia famiglia, sul mio Paese, sugli amici, sul mio lavoro o sui miei piedi state pur certi che l'impugnerò dalla parte canonica.
I vedo nero per partito preso, quelli con il grugno stampato, quelli che anche se sorridono stonano tanto son disabituati, quelli che prendono lo stramaledetto binocolo e lo usano rovesciato mirando il mondo, ecco, quelli, non so... mi sembra che fanno(*) due fatiche.

(*) Aut. Min. Conc.

Orario sballato su Blogger

2012-02-24T19:00:00.000+01:00

Questo è un post di servizio. E disservizio.
Io ho un'ammirazione infinita per le innovazioni tecnologiche, e meno le comprendo e più le ammiro.
Non comprendo bene neppure il funzionamento dello sciacquone, che quindi ammiro, ma sono sinceramente devoto a elettricità, radio, televisione, computer e a tutto ciò che è animato da tecno-logiche a me oscure e che non riuscirei mai a riprodurre da solo.
Nell'ultima decina d'anni mi sono convertito al culto di Google, perché sinceramente l'ho visto e lo vedo quotidianamente compiere dei veri e propri miracoli.
Ma poi può capitare al più accreditato dei santi, mentre si reca distrattamente a curare i malati, di pestare una merda.
Voglio dire, ormai son quasi 2 mesi che i commenti nei post di questo (e di altri) blog sulla piattaforma Blogger vengono pubblicati con un assurdo orario di non so quale arcipelago sperduto del Pacifico, di Marte o di Tralfamadore.
Ma conoscere l'orario, un banalissmo orario che 40 anni fa ti davano pure al telefono spendendo due spicci se digitavi il 16, pare essere diventata impresa improba.
E mo’ bbasta!
Questo bendiddìo d'impalcatura che sorregge le parole di milioni di blogger alla fine non è in grado di dirti che ore sono?
Che è un'info che il mio Pc conosce e puoi pescarla da lì, volendo.
Ma non sarebbe necessario perché l'orario giusto, in qualche anfratto della piattaforma esiste e, difatti, se programmi la pubblicazione di un post, funziona a modino (questo sarà online dalle 19 di stasera, p.e.), ma per i commenti no, lo si va a ricavare, piuttosto che dal fuso orario del blog, dal fuso orario di un server disperso nella galassia.
Chiedo umilmente a san Google, che è capacissimo di stupirci con i risultati di ricerche altrimenti improponibili e con l'elaborazione in tempo zero di algoritmi e analisi statistiche mirabolanti, d'investire una miliardesima parte dei suoi utili per comprarsi una cazzo di cipolla da taschino e di darci un'occhiata per riallineare l'orario di pubblicazione dei commenti nei post.

(Digitando su Google il titolo di questo post ho ricevuto in risposta: Forse Cercavi... Orario ESATTO su Blogger?)

Olanda desolata

2012-02-23T16:00:00.000+01:00

Se nel calcio esistesse una giustizia, probabilmente, la Fiorentina avrebbe vinto lo scudetto del 1981-82 ma, SICURAMENTE, l'Olanda avrebbe vinto un mondiale, e non mi riferisco all'ultimo, meritato dalla Spagna.
Mi riferisco ai mondiali 1974 e 1978 quando gli arancioni si giocarono la finale con la nazionale del Paese organizzatore, quando ancora al Paese organizzatore erano concessi dei, nemmeno troppo impliciti, favori.
Nel 1974 fu la coriacea Germania di Franz Beckenbauer e Gerd Müller ad alzare la Coppa nonostante il calcio migliore l'avessero indubbiamente espresso gli olandesi, dominatori della scena europea con le squadre di club, ma probabilmente un po' inesperti. Nel 1978 fu l'Argentina di Osvaldo Ardiles e Mario Kempes a vincere, grazie anche a un arbitraggio, duole dirlo, inadeguato e di parte, dell'italiano Sergio Gonella in finale e alla scandalosa marmellata peruviana confezionata per poter raggiungere la finale ai danni del Brasile: un 6 a 0 vergognoso inflitto dai padroni di casa al Perù, la cui porta era difesa dall'oriundo argentino, e indiziato numero uno, Ramon Quiroga.
E così la nazionale olandese, guidata da Rinus Michels nel '74 (eletto allenatore del secolo dalla FIFA) e Ernst Happel nel '78, quella meravigliosa squadra che ha rivoluzionato il calcio moderno proponendo con successo il dispendioso calcio totale, che ha sconvolto ogni tattica con l'applicazione sistematica del pressing e del fuorigioco (assieme all'Ajax e al Feyenord tra le formazioni di club), quella fantastica banda arancione per cui tutti noi negli anni settanta facevamo il tifo, non ha mai conquistato il trofeo più prestigioso.
E i vari Neeskens, Cruijff, Rep e Rensenbrink non possono annoverare nel proprio palmares una vittoria che avrebbero francamente meritato.
Ma ciò che non riesco a togliermi dalla mente è l'azione che avrebbe potuto ristabilire un ordine sacro delle cose, quando al 90° minuto della finalissima con l'Argentina a Buenos Aires, sul risultato di 1 a 1, l'ala sinistra della formazione Orange, Robby Rensenbrink, dopo aver superato il portiere Fillol con un delizioso sinistro, mandò il pallone a incocciare irragionevolmente sul palo della porta argentina. Il palo più stronzo della storia.
Quel pallone avrebbe dovuto gonfiare la rete. E basta.

Quaresima laica

2012-02-22T00:42:00.000+01:00

Farò questa cosa, anche se è un po’ da malati di mente. O magari proprio per quello.
Sgombriamo il campo dalle implicazioni religiose precisando che nulla c’entra il periodo legato al culto cristiano che precede la Pasqua, anche se la sfida prende spunto da una battuta di mia nipote che, un paio d’anni fa di fronte a un dolce offertole nel periodo quaresimale, disse “No, grazie, in quaresima non mangio dolci”.
Mi piacque la cosa per due motivi: primo perché sembrandomi inappropriata per il personaggio che ritengo un tipo piuttosto libero nel pensiero e gaudente nel cibo stimolava la mia curiosità riguardo alle motivazioni, secondo perché mi sembrava, sì di difficile attuazione, ma soprattutto senza senso e il senza senso mi attrae irrimediabilmente.
Così negli ultimi due anni, in quaresima (tempo scelto per comodità, perché abbastanza lungo e lontano da vacanze, feste e compleanni per quanto concerne la mia cerchia), ho raddoppiato cercando di rinunciare ai dolci e pure all’alcol. Perché? Essenzialmente per una sfida con me stesso, per capire se sarei in grado, nel caso se ne dovesse presentare una reale necessità, di rinunciare a qualcosa che mi piace parecchio. Le rinunce all’alcol e ai dolci, seppur di scarso impatto mondiale, hanno di fatto una discreta rilevanza sulla persona perché in 40 gg ci sono centinaia di momenti nei quali veniamo o potremmo venire in contatto con essi. E non è facile.
Avrei potuto anche scegliere di rinunciare ai film con Ryan Gosling, alle partite della viola (quanto sarei stato meglio!), alla Cucinotta o al tennis, d’accordo, ma qualcosa alla fine andava scelto e io ho puntato sull’alimentazione. Anche per un comodo secondo fine legato al peso, difficile infatti che finisca per ingrassare a meno che non mi butti sulla pasta a pranzo e a cena.
Epperò c’è un’eccezione fondamentale che riguarda l’educazione, vale a dire che non ci si deve incaponire nella rinuncia quando questa diventa uno sgarbo nei confronti di un ospite, classico caso quando inviti amici a cena e questi portano un dolce: non ti puoi esimere dal gustarne una fetta, per educazione.
C'è una postilla che riguarda i giorni aggiuntivi da scontare a fine quaresima: ogni sgarro vale ulteriori tre giorni di astensione da alcol e dolci in fondo al periodo.
L’episodio più duro del primo anno riguardò una cena in pizzeria dove coraggiosamente ordinai da bere solo acqua. Da quel momento ho deliberato che non bere birra con la pizza è maleducazione.
L’anno scorso, invece, ho avuto in casa per un mese un vasetto di confetti di pinoli acquistati da Romanengo, a Genova, ed è stato un vero supplizio offrirli e non assaggiarli mai fino a Pasqua.

Libri da scrivere - n. 2

2012-02-20T15:00:00.000+01:00

Ecco la seconda infornata di Libri da Scrivere, i testi che nessuno ha pensato e i titoli che sono ancora utilizzabili.

OPEL
Andre Agassi, dopo la splendida autobiografia, ci regala un'altra perla parlandoci della passione di sua moglie per le auto tedesche.

ReBibbia
Galeotto fu il Libro e chi lo riscrisse. Un gruppo di detenuti decide di stendere una nuova versione delle Sacre Scritture. Ne esce fuori un testo che, francamente, fa pena.

Questo cacio vada al mondo intero
Un pecoraio di Pienza si butta sul web per l'esportazione del suo formaggio pecorino. Lancerà così il doggy style cheese.

Iliache
Vi si narra l'epopea della guerra dei Greci alla città di Troia e dei dieci anni necessari per far sì che i Troiani abbassassero le loro creste.

Hanno tutti cagione
Nevicate 2012: un prezioso documento nel quale si fa la conta dei danni.

La donna che sbatteva nelle potte
Intrigante storia d'amore saffico e violenza ambientata a Livorno.

Tutto quello che non sopporto

2012-02-17T15:04:00.000+01:00

Tutto quello che non sopporto ha un nome.

Non sopporto i vecchi. La loro bava. Le loro lamentele. La loro inutilità.
Peggio ancora quando cercano di rendersi utili. La loro dipendenza.
I loro rumori. Numerosi e ripetitivi. La loro aneddotica esasperata.
La centralità dei loro racconti. Il loro disprezzo verso le generazioni successive.
Ma non sopporto neanche le generazioni successive.
Non sopporto i vecchi quando sbraitano e pretendono il posto a sedere in autobus.
Non sopporto i giovani. La loro arroganza. La loro ostentazione di forza e gioventù.
La prosopopea dell'invincibilità eroica dei giovani è patetica.
Non sopporto i giovani impertinenti che non cedono il posto ai vecchi in autobus.

Non sopporto le mamme.
Le loro combriccole di shopping e pettegolezzo ai giardinetti, coi figli sperduti tra le altalene.
Non le sopporto quando versano le loro moine smielate sui bambini altrui e quando urlano il nome del proprio figlio, senza muovere un passo.
Ancor più insopportabili i padri fuori quota ingobbiti in una partita di pallone non loro.
E insopportabili i padri separati in pizzeria, sempre la stessa, sempre di fretta e sempre a chiedere se lo vuoi un dolcino.

Non sopporto i gestori della verità.
Quelli che ce l’hanno e si guardano dal rivelarla e quelli che non ne conoscono nemmeno i contorni ma si spacciano per divulgatori incaricati.
Non sopporto i menzogneri che si nutrono di bugie povere, incancrenite dal luogo comune e prive del decoro della fantasia.

Non sopporto i colleghi zelanti, i leccaculo, quelli che arrivano presto e vanno via tardi.
Non sopporto i colleghi che si scusano, quelli che ti calpestano e quelli che tirano dritto. Non sopporto quando ti chiamano, quando ti telefonano e quando ti scrivono.
Non sopporto i colleghi che arrivano e ti salutano, vanno a pranzo e ti salutano, si riuniscono e ti salutano, vanno a casa e ti salutano.
Non sopporto i colleghi che portano i pasticcini e quelli che se li mangiano. Non sopporto i colleghi con la scopa nel culo.

Non sopporto i milanesi che vogliono fare i napoletani e i napoletani che vogliono fare i milanesi. Non sopporto i romani che vogliono fare i romani.

Non sopporto l’artefizio, la credibilità acquistata al mercato, la costruzione alterata di un rapporto, di un discorso, di una vita.
E non sopporto l’anima pura, il senza peccato, il fariseo per vocazione e il pentito per tornaconto. Non sopporto le prediche e non sopporto il pulpito.

Non sopporto le cose che vanno per la maggiore, le mode, le tendenze del momento, l’imposizione di un credo, come quello di una mise o di un programma in televisione.

Non sopporto i sondaggi d’opinione, le ricerche di mercato e gli studi di settore.

Non sopporto i premi, le medaglie, le coppe, le onorificenze, gli attestati di stima, i trofei e i cavalierati.

Non sopporto chi ama, chi assicura, chi te lo dice lui, chi non ha rimpianti, chi ha solo certezze.

Non sopporto chi potendo rinascere farebbe le stesse identiche scelte di vita.

Non sopporto niente e nessuno.

Manco voi. Soprattutto voi.

Solo una cosa sopporto.

Lo stile.

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Il testo partecipa a EDS incipit come anche:

Avanti di Solo Testo (Dario)
Una giornata qualunque e Ed essi andarono di Poco mossi gli altri mari (Melusina)
Alter ego di Ora e Qui (Lillina)
Aefula, sulle tracce di una città scomparsa di Tempus detegit omnia (Mario)
Quello che sono disposto a raccontarvi di Mai Maturo.
La voce di Singlemama
4maggio di La Donna Camèl

L'incipit in blu è tratto dal romanzo Hanno tutti ragione di Paolo Sorrentino.

A domanda rispondi - n. 5

2012-02-16T15:00:00.000+01:00

Aiuto! Non riesco piu a vedere la tv. Sono nelle Marche, ho comprato un decoder ma oggi quando ho acceso la tv ho visto che non si vede niente! Mi dice che non ha segnale, come faccio a vedere la tv?
Non esistono le Marche.

Sabato vado in treno a Verona, che succede se il mio treno non parte per il maltempo?
Probabilmente diluvia, o nevica.

Sono ossessionato dal diventare un vampiro... nn ce la faccio più, che cosa devo fare? lo voglio esserlo?
Fai domanda presso Equitalia.

Roma-Copenaghen in macchina trovo strade ghiacciate?
Ma una di Frascati che te la dava non c’era?

Esercizio di Probabilità sulla normale? Un componente meccanico ha la resistenza Z e si oppone alla sollecitazione S. Vuole l'affidabilità R=Pr(Z>S), se sono noti mZ, mS, vZ e vS (medie e varianze) , ma non viene dato nessun numero, quindi formulare la probabilità e non calcolare!
È molto probabile che non ci andrai alla Normale.

Io ho 14 anni o visto una ragazza sul pulman e mi piace non so cosa dirgli alli inizio era sola ora con le amice kome faccio.
La miglior tattica è che ti stai zitto, ma soprattutto, ricorda: mai mai mai scriverle una lettera.

Potete tradurmi questa frase in tedesco?
Auch nicht.

Dato il vettore u=i-5j di V^3 determinare una base ortonormale contenente u!
Bause.

Quanto siete alti/alte e quanto pesate/pesate?
Su "pesate/pesate" mi sono commosso.

Perché tutti parlano male di Mc Donald e poi ci vanno di nascosto?
Ebbene sì, ero io quello vestito da pagliaccio.

Come si chiama la canzone che intona cosi del 2012 uscita ora? Milli milli eh milli milli eh milli milli?
Non ditemi che qualcuno ha dedicato una canzone alla Carlucci!

S’ingrassa una volta che smetto di prendere la pillola?
S'ingrassa per nove mesi, ma poi si dimagrisce di nuovo.

Xchè il mio fidanzato usa sempre il mio spazzolino da denti?
Perché non gli hai ancora svelato che lo usi per le cacche di cane che togli da sotto le Timberland.

Cosa significa 'Con aria atroce'?
Significa che mo' basta con la fasulada.

Esiste un altro gioco oltre FIFA e PES?
Mai sentito parlare di "calcio"? Si fa fuori, su un prato.

Secondo voi a cosa è dovuto il successo di Justin Bieber?
Ad esempio non lo vedi qua in giro a perder tempo domandando perché tu non hai successo.

Coma faccio a contattare il movimento 5 stelle più vicino a casa mia?
Seconda stella a destra.

Il ragazzo di cui sono innamorata da 2 anni mi ha chiesto se domani vado a casa sua x studiare, secondo voi è davvero x studiare?
Probabilmente sì, se siete alle elementari.

Mi date il link di benvenuti al nord (lo vorrei su youtube )?
Non è che magari vuoi pure che ti mandiamo la Finocchiaro a casa a stirarti le camicie?

Come si fa a sapere se una donna può avere bimbi?
Oddio chi sei? Lo Scià di Persia?

Una ragazza di 27 anni che va a letto con un ragazzo di 21 per voi è una pervertita?
No, se abbiamo 21 anni.

Il mio ex ragazzo mi faceva sesso orale anche con le mestruazioni, vuol dire che mi amava?
No, eri fidanzata col tizio della domanda n. 3.

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Qui trovi le sessioni precedenti: 1 2 3 4

Nota: le domande sono vere in ogni loro parte, non ci sono strafalcioni aggiunti e/o corretti ad arte.

Buongiorno, Milano

2012-02-15T17:53:00.001+01:00

È ufficiale l’esito del concorso FingerBooks: l’Agatho Christo di Firenze ha colpito e si è portato a casa un Ipad2, un succoso ritrovato tennologico in grado di farlo regredire in breve tempo a livello di larva sociale.
Per la sezione Amore ha vinto Monya Flour con il racconto Benvenuta, mentre per la sezione Giallo è Da mezzogiorno a mezzanotte, la storia di Attilio Majorana, Majorana come il fisico e Attilio come il conte, a conquistare i favori della giuria.
La premiazione ha avuto luogo alla libreria Gogol & Company in quel di Milano, anche se a loro insaputa. La libreria, intanto, essendo in zona Giambellino, mi ha siringato in testa la ballata del Cerutti, di Gaber, e quindi una cosa buona l’ha fatta senz’altro. Ci ho preso pure un caffè al bar del Giambellino, tanto per gradire, anche se non ho avuto tempo per il biliardo.
Alla presenza del nutrito staff di Buongiorno Spa (Beatrice Grattacaso, Francesca Ferrara, Fabio Malagnini, Lucia Predolin e Chiara Viganò) e della giurata Erica Arosio, giornalista di Gioia, (assente l’altra giurata Chicca Gagliardo di Ho un libro in testa) ci sono stati consegnati gli iPremi.
Per abbassare la nostra cresta va detto che siamo stati costretti a indossare le magliette evento (tiratura limitata 2 esemplari) per le foto ufficiali di rito.
Ottimi cappuccini e brioches ad accompagnare la chiacchierata.
Per concludere al meglio la giornata meneghina e sanvalentina, Hombre e signora sono andati a godere dei capolavori esposti alla Pinacoteca di Brera riguardo ai quali ero stato informato a dovere da una recente e preziosa segnalazione di Kisciotte e a passeggiare in Galleria e in Piazza Duomo.
Non c’è niente da fare, a Milano si respira un’aria vitale che mette buonumore.
Avrei voluto vedermi anche con altri amici, non me ne vogliano, ma la giornata era già strapiena così.
Concludo con una sorta di outing e dichiaro che siamo passati anche da Abercrombie, per un’ordinazione da smaltire. Fauna notevolissima.
I racconti sono già disponibili su www.fingerbooks.it per iPhone e Android.
(Mi rendo conto che il post è un tantino autocelebrativo, me ne scuso con i fautori del falsomodestismo)

Da mezzogiorno a mezzanotte – incipit

Io so sempre dov’è il nord. Lo so e basta.
Lo sento conficcato dentro di me, da quando sono nato. Alzo la testa e tac, lo so.
Dico nord per via della bussola, ma è chiaro come la sambuca che so bene dove stanno pure gli altri tre punti cardinali, non ci vuole uno scienziato.
Ci ho fatto caso: gli accadimenti buoni della vita si realizzano sull’asse nord-sud, mentre le rogne, le pulciose gatte da pelare e le beghe, ci potete giocare la vostra mamma improfumata, che marciano come soldatini allineati sul binario est-ovest, o viceversa.
Nord-sud, e dormite fra diciotto guanciali, est-ovest invece son cazzi: è una regola. È la Regola.
E non venite ad ammorbarmi con il feng shui.

Read Only Memory - n. 5

2012-02-13T22:54:00.001+01:00

Prendete il libro o qualsiasi altra cosa stiate leggendo, cercate una frase che vi siete segnati oppure prendetene una a casaccio e trascrivetela in commento al post, indicando anche titolo dell'opera e autore.
Tutto questo ci porterà da qualche parte? Probabilmente no, è vero, ma magari un cristo che trova uno spunto di lettura ci può pure scappare.

Dalla galera sono uscito senza più la voglia di cantare e suonare. Mi va solo di ascoltare. E di continuare a bere. Ormai soltanto calvados, tutto ciò che mi rimane di una donna perduta in Francia. Un tempo tutto quello che mi capitava a tiro, perché "puoi togliere il blues dall'alcol ma non l'alcol dal blues".
(La verità dell'alligatore - Massimo Carlotto)

Schiaccia il Sofficino

2012-02-12T22:19:00.003+01:00

Una delle peggiori invenzioni di mio figlio è Schiaccia il Sofficino.
E siamo d'accordo che non depone a mio favore il fatto che France conosca i sofficini.
L'idea è in realtà un gioco, uno di quei passatempi tanto richiesti dai nostri cuccioli durante i noiosi viaggi in auto.
E per quanto terrificante nel suo svolgimento, si può ugualmente ritenere più creativo rispetto alla bovina visione di un DVD che si sbobina sullo schienale del sedile davanti.
Se qualche anima malata volesse riproporlo nel proprio ambito familiare, potrà farlo liberamente, non abbiamo brevettato il marchio né abbiamo pensato di proporlo alla Ravensburger, anche se un giorno, magari, rimpiangeremo la nostra negligenza.
Il gioco dunque funziona così: a turno i partecipanti devono pronunciare il nome di qualcosa di materiale, animale o oggetto che sia, purché abbia una certa consistenza e un peso, un affare che possa schiacciare un sofficino. Gli altri concorrenti decidono se la cosa pronunciata sia in grado o meno di schiacciare effettivamente un sofficino (si parla di un sofficino cotto, non surgelato).
Chiaro che elefante schiaccia il sofficino e piuma non schiaccia il sofficino, ma il bello del gioco sta (o dovrebbe stare) nel tirare in ballo oggetti o animali che, per il loro peso, possano sì schiacciare il sofficino, ma magari per poco.
Vinci con soddisfazione, insomma, se dici ad esempio furetto, non se dici incudine. Vincere facile per quanto non vietato dalle regole, in realtà non garba a nessuno di noi.
Devo infine mettervi in guardia perché spesso i differenti gradi di valutazione riguardo alla possibilità o meno di schiacciare il sofficino per la cosa proferita portano a sconclusionate discussioni capaci di minare seriamente la stabilità familiare (lo so che state già pensando che furetto non schiaccia sofficino).
Noi ancora stiamo discutendo su orsetto della russia che, a mio modesto avviso, non schiaccia manco per niente il beneamato sofficino.
Per qualsiasi controversia concernente Schiaccia il Sofficino è competente il Tribunale di Bjuv, in Svezia.

Ti sembro ingrassata?

2012-02-10T21:10:00.000+01:00

L’aumento di peso di una donna a dieta si misura in chiloDrammi. E una donna è sempre a dieta.
Detto questo, maschio etero che stai in coppia, puoi scolpire su marmo di Carrara le 10 fondamentali regole per andare d’accordo con la tua amata.
   1 – Non dire mai a una donna che è ingrassata.
   2 – Non dire mai a una donna che è ingrassata.
   3 – Non dire mai a una donna che è ingrassata.
   4 – Non dire mai a una donna che è ingrassata.
   5 – Non dire mai a una donna che è ingrassata.
   6 – Non dire mai a una donna che è ingrassata.
   7 – Non dire mai a una donna che è ingrassata.
   8 – Non dire mai a una donna che è ingrassata.
   9 – Non dire mai a una donna che è ingrassata.
10 – Non dire mai a una donna che è ingrassata.

Può sembrare facile ma non è, perché la donna è subdola - non sempre scientemente, bisogna dirlo - e quindi è opportuno che ti stai accuorto.
Sono fiducioso che davanti a un “Ti sembro ingrassata?” a questo punto tu NON possa sbagliare risposta, comunque mantieniti allertato perché anche un “No” non troppo convinto o, peggio, preceduto da due millisecondi di troppo d’incertezza, contribuisce a violare le regole suddette. Tutte e 10.
“Assolutamente no” e “Ma che dici?”, corredati da strabuzzamento di occhi, le risposte più accreditate.
La finezza però sta nell’intercettare le domande tranello di lei, vere e proprie mine da disinnescare sul nascere.
Considera che domande del tipo:
   - Come sto?
   - Ti piaccio?
   - Ti sembro tonica?
   - Come mi sta questo vestito?
   - Che ne pensi dei quadri di Botero?
   - Stasera a cena vuoi la ciccia?
   - Che ha fatto il Grasshopper?
   - Ti garba il lardo di colonnata?
   - Nevica?
altro non sono che una versione camuffata e indiretta dell’esplicito quesito: “Ti sembro ingrassata?”.
Fin qui per la strategia difensiva, per quella d'attacco è tutto molto più semplice in quanto devi parlare tu e sei libero di decidere cosa dire e quali parole scegliere.
Si consiglia di usare il metodo Gattuso: qualunque sia la partita, qualunque il campo e qualunque l'avversario diretto, Ringhio, alla prima occasione, gli mollerà un calcione sulla caviglia, così, tanto per fargli capire da che parte tira il vento e per incanalare nel giusto verso gli eventi a venire.
Tu, allo stesso modo, indipendentemente dalla donna, dal momento, dal luogo e da quello che vorresti ottenere, getta una solida base tra te e lei iniziando ad argomentare sempre con un "Ma sei dimagrita?".
E non fare caso al suo "Magari", è una roba di facciata, in realtà sta pensando "Cazzo, si vede!"
Sì perché anche le donne pensano cazzo.

Rifiutiamoci

2012-02-09T18:52:00.000+01:00

Ancora da me non c'è la raccolta differenziata porta a porta, si va con i sacchetti nella zona bidoni e lì si suddividono i rifiuti.
L'altro giorno mentre portavo i contenitori carta, plastica, vetro ai cassonetti noto una lattina di birra vuota per strada, a una decina di metri dal suo posto destinato. La 33 cl rotolava indolente, sospinta chissà dove dal vento.
Come sempre accade coi meccanismi della memoria, dai circuiti contorti della mente lampeggia un flash, allora sorrido.
Faccio quello che devo fare e mi scopro ad aspettare quello che non può accadere.
Torno a casa, mi tolgo una voglia e benedico l'era digitale.
Parecchi di voi lo conosceranno, ma visto che son qui, lo riciclo:

La Finestra di Johari (*)

2012-02-08T16:48:00.000+01:00

Stavo formandomi al corso post assunzione.

Vari colleghi anziani si alternavano come docenti a illustrarci il bi e il ba della nostra nuova azienda.

Bon, era già tanto se non dormivo, quando arrivò 'sto tipo che c’illustrò la finestra di Johari attirando immediatamente la mia attenzione (sono impazzito per ritrovarla in gugol, non ricordandomi il nome).

Non so per quale motivo e in che contesto didattico si prese la briga di portarci a conoscenza della finestra, né sono in grado di dirvi se mi sia servito a qualcosa, conoscerla, in questi anni, certo è che l’ho tenuta lì, al calduccio tra i miei ricordi cari, e a volte l’ho rispolverata in qualche discussione. Tipo quando avevo da farmi bello.

Si tratta di uno strumento capace di rilevare come la personalità viene espressa, osservando quindi il rapporto tra noi e gli altri e aspira a definire le relazioni interpersonali, classificandole in quattro quadranti sviluppati su due dimensioni.

L’area PUBBLICA (Open) contiene i fatti e le emozioni che volutamente mostriamo, che mettiamo “in piazza” e di cui parliamo in modo disinvolto. Può esprimere sia la nostra forza che le nostre debolezze, ma è quella parte di noi che scegliamo di condividere con gli altri.
L’area PRIVATA (Hidden) contiene quegli aspetti che ben conosciamo di noi stessi, ma che teniamo nascosti agli altri.
L’area NASCOSTA (Blind) è quella che contiene le cose che gli altri osservano di noi e che ci sono ignote. Di nuovo si può trattare di feedback positivi o negativi e comunque incide sul modo in cui gli altri si relazionano a noi e anche sul livello della nostra disinvoltura in determinate situazioni. (è il pezzettino di di prezzemolo fra i denti!)
L’area IGNOTA (Unknown) contiene quegli aspetti totalmente sconosciuti, a noi stessi e agli altri perché è sepolta nel subconscio che si rivela solo in situazioni particolarmente emozionali.

(da psicolab.net - Nell'immagine siete il cammello - ogni riferimento a persone realmente esistenti è puramente casuale)

Essenzialmente sono affascinato dall’esistenza del quarto quadrante. Una zona di me, della mia personalità, buia per me e buia per gli altri.

M'intriga perché lascia una speranza di creatività imprevedibile a tutti. Comportamenti, episodi, sfumature caratteriali che adesso, per quanto riguarda il sottoscritto, non sono né da me né da altri minimamente ipotizzabili potrebbero concretamente realizzarsi un giorno, grazie all’esistenza del quarto quadrante della finestra di Johari. Niente ci è precluso.

Chissà, magari un domani potrei brandire un'ascia a caccia della mia Wendy, partire alla volta della Repubblica di Marzapane, potrei mettere una firma contro la droga ai chioschetti dei Lautari o scrivere, al fin della fiera, un post decente.

(*) Non vi pensate a un fantomatico santone indiano, Johari altro non è che un accrocchio dei nomi di battesimo dei due ricercatori californiani che nel 1955 hanno elaborato la pensata: Joseph Luft e Harry Ingham.

Il campino dei miracoli

2012-02-06T23:40:00.001+01:00

Un soffio di tempo fa nella storia dell’uomo e una vita nella storia mia, all’inizio degli anni settanta, eravamo avanti. E le cose andavano via in maniera diversa.
A scuola si andava a piedi e da soli. Il tempo pieno non esisteva se non nei nostri peggiori incubi, i centri estivi neanche. Nessun controllo a vista dei genitori sui figli. Non c’erano mamme a chiedere meno compiti per i figli. Nessuno ci portava dagli psicologi e la privacy non era ancora stata normata. E se finivi in punizione a scuola, non era che l’anticipo di quello che ti saresti beccato a casa.
Avevamo di corredo enzimi per digerire il vino, stomaci di decenni pronti per la caffeina e saliva curativa per le ginocchia sbucciate.
Per noi c’era una spessa e succosa fetta di libertà, dalle due di pomeriggio fino all’ora di cena.
Tutto ciò che serviva era un luogo dove trovarsi, che fosse la piazza, l’aia, la rotonda del cimitero, sotto gli alberi o, nel nostro caso, il campino.
Il campino era una sorta di facebook ante-litteram.
Al campino si incontravano amici, ci si sfidava in giochi come corsa, palleggi o cerbottane, e fatalmente senza mouse. Ognuno marcava i suoi record. Gli amici portavano amici che magari diventavano anche tuoi. Raccontavi le tue esperienze, a voce, senza doverle scrivere in bacheca. Tutti avevano idee per come passare il pomeriggio e potevi condividerle, contestarle o dire che ti piacevano.
Al campino annunciavi se c’era una festa o se invitavi gli amici per una merenda e tutto senza creare un evento.
Il campino era il nostro social network, senza bisogno del network. Per questo eravamo avanti.
Eravamo gioiosi o arrabbiati, stralunati o attenti, ammiccanti o perplessi, imbarazzati o delusi, in lacrime o assonnati. O forse tutte queste cose, quando capitava, ma non c'era bisogno di faccine per esprimerlo. E si capiva lo stesso, eravamo avanti.
Non c’erano pagliacci a spiegarci i giochi o a gonfiare palloncini a guisa di spade o animali. Eppure, anche da soli, eravamo avanti e con sempre qualcosa da fare.
E correvamo. Correvamo in bici, dietro a un pallone o in mille giochi diversi. Correvamo per andare al campino e per tornare a casa. Non conoscevamo la noia e comunicavamo solo parlandoci, uno di fronte all’altro. Non avevamo cellulari e non eravamo rintracciabili. E nessuno sembrava sentisse il bisogno di rintracciarci, del resto. A ogni modo, bastava venire al campino: noi eravamo lì.

La seconda palla di McEnroe

2012-02-05T23:29:00.001+01:00

Sarei disposto ad avere 37 e 2 tutta la vita in cambio della seconda palla di servizio di McEnroe.
(Beppe Viola)

Anch'io vorrei avere la seconda palla di McEnroe, anche quella che John tira adesso - che diamine! - ma mi sa che, in questo scellerato patto faustiano, non potrei barattarla con una mia temperatura corporea oltre il 36,8.
Sì, lo so che con quest'offerta di 4 decimi di grado in meno al massimo mi rifilano la seconda di Gianni Ocleppo, ma di più proprio non potrei.
Perché a me la febbre mi ammazza proprio.
A me bastano 2 giorni di febbre alta più altrettanti di strascichino attorno al 37 per ridurmi a una specie di larva catatonica.
All'inizio pensi, cavolo, febbre! Ottimo, niente lavoro, mi chiudo in casa (se fuori nevica, la gioia triplica) e mi dedico a tutta una serie d'attività che magari vado trascurando: leggere, scrivere, videogiocare, montare vecchi filmini, salutare, spray, starnuto, superman in un crescendo fantasticato di GiocaJoueriana memoria.
E invece nulla, mi piglia una tale apatia, che ogni progetto se ne va in un lampo così com'era stato pensato.
E quindi non leggo, non scrivo, non videogioco, non ho voglia di far conversazione, non mi rado, non mi lavo, indosso la stessa mise sia di giorno che di notte, insomma, imbocco una stradicciola dalle forti derive depressive.
Poi la febbre passa e piano piano riemergo.
Perciò quei 4 decimi di grado in più, proprio non posso metterli sul piatto della bilancia, ne va della mia dignità.

Le donne preferiscono le bionde

2012-02-03T20:30:00.000+01:00

Ma è solo un'impressione mia o a fumare son rimaste soltanto le donne?
In effetti, cercando un po' in rete, pare che non sia così. In Italia la % di fumatori maschi è più alta rispetto alle fumatrici, anche se su questo dato incide pesantemente il sud, dove molti più uomini che donne sono dediti al fumo.
Al centro e al nord se la giocano su percentuali vicine.
Tornando alla mia esperienza diretta vedo che in ufficio da me fumano solo le donne (ok non tutte), nel giro di amici solo le mogli, a una cena con vecchi compagni di classe a un certo punto si alzano e vanno a fumare 5 donne su 6 e nemmeno un uomo. Tre indizi fanno una prova? Non lo so, magari son coincidenze.
Con questo non ne faccio una questione cuturale o sociale, è solo curiosità, la mia.
Il tempo in cui fumarsi una sigaretta in pubblico poteva rappresentare un gradino sulla scala dell'emancipazione pare sepolto nel passato, quindi dev'esserci un altro motivo.
Forse.
Niente ho trovato, purtroppo, sull'uso delle sigarette di chewing gum, ricordate? Quelle rosa che per quanto t'impegnassi ad aprirle ci restava sempre un po' di carta appiccicata e alla fine andava che te le masticavi così.
Sono andate perdute per sempre, con le clic clac e i poster di Franco Gasparri.

Libri da Scrivere

2012-02-02T17:56:00.000+01:00

Tutti lì che ti consigliano libri da leggere, ma così è facile, son buoni tutti ad additare dei libri da leggere. Beh, quasi tutti.
Io invece voglio consigliarvi dei romanzi da scrivere. Ormai ne esistono talmente tanti in giro che è anche difficile trovare un titolo libero. Ve li darò io, non spingete.
L'ufficio marketing de La Linea, dopo attenti studi, consiglia di puntare forte su titoli che magari richiamino altri testi famosi, un po' come con le scarpe Alidas, le Tob's o le borse di Grucci.
Anche perché, se non lo comprano per sbaglio un vostro libro, capirete che non ci sono molte altre possibilità.
E siccome sono in buona, vi butto là anche un accenno di trama, il resto è lavoro vostro.

La Giovane Holding
Una grossa società di New York punta a gestire una serie di ricoveri per le papere di Central Park. Il lavoro consiste solo nell'accudire le papere quei 10/15 giorni l'anno in cui il laghetto è gelato.

Il Deserto dei Tartan
Ormai le piste d'atletica sono sconsolatamente vuote. Il giovane Drogo si ritrova solo ad allenarsi sugli anelli in tartan dello stadio. I suoi ex-compagni di classe sono chi a danza, chi a karate. Va a finire che smette anche lui, perché a causa del nome viene sempre sorteggiato per il controlo antidoping.

Dislessico Famigliare
Il classico cinepanettone. Una famiglia di dislessici, madre padre e tre figli, non riesce a comunicare dando vita a una vera e propria commedia degli equivoci. Esilarante la scena in cui la madre lascia un post-it con scritto "cena da cuocere" e il marito arrostisce il cane.

L'isola del Giorno Priva
Un bel racconto di fantascienza i cui protagonisti vivono su un'isola sulla quale, per un'arcana congiunzione astrale, non sorge mai il sole. Lì è sempre notte e gli abitanti sono in eterna lotta con le bollette della luce.Verranno sterminati dai gufi.

Due di De Carlo
Pulp: un lettore esasperato dai romanzi di Andrea de Carlo si apposta sotto casa sua e quando lo scrittore arriva lo affetta in due con una scure.

Va' dove ti porta il culo
Pellicola fortemente impegnata sull'oscuro periodo degli Ani di Piombo. Una ragazza (Jennifer Lopez) si trova invischiata in un gruppo rivoluzionario, poi le va di culo e riesce ad uscirne emigrando nella Grande Mela, lì otterrà il successo che merita. Il film è accusato di fare della facile dietrologia.
(grazie a Melusina)

All you need is boomerang

2012-02-01T17:21:00.000+01:00

Il punto è che non riesco a mettermi in pari.In ufficio e a casa i fogli mi prendono di mira, mi circondano, mi assaltano e mi sommergono.E per quanto m'impegni a sminestrare le rogne che si portano appresso, altre ne arrivano. A frotte.
A tutto questo s'aggiungano un paio di caselle email (sempre ufficio e casa) perennemente zeppe di posta da smistare, archiviare, cancellare se va bene o, se va male, da lavorare, sempre con il fiato dell'Amministratore di Sistema sul collo. Alla fine son fogli anche quelli.E non penso di essere una mosca bianca, ma di avere un grado di sommersione da fogli nella media.
E non ce la si fa a stare al passo perché, per quanti fogli puoi far fuori, loro si riorganizzano e s'incrementano di numero, lunghezza e frequenza in un'inarrestabile progressione.Tutto quello di cui ho bisogno è il boomerang.Certo non un boomerang qualsiasi, no, bensì The Magic Boomerang.

Chi ha visto come me, nel Pleistocene, Tom, un ragazzino australiano lanciare il boomerang e risolvere tutti i suoi problemi fermando il tempo nel lasso da quando scaglia l'attrezzo ricurvo a quando gli ritorna tra le mani, non può non desiderarlo intensamente.
Tirerei il mio boomerang alto nel cielo, una parabola allungata nell'infinito e tutto sotto che si congela: persone, cose e flusso di fogli. Solo così potrei avere una chance per rimettermi in pari. D'altra parte il tempo, il vero tesoro di quest'era frenetica, è una risorsa preziosissima e impagabile.
Fatti i dovuti calcoli, non è che mi servirebbe spesso, no, basterebbe un giorno al mese, ecco. Un giorno al mese in cui tutti se ne stanno buoni, fermi immobili: mogli, figli, server, postini, capi, colleghi, celentani, ritepavoni... e io che approfitto per spuntare il To Do, archiviare i fogli, le mail e rimettermi in pari.

Corsi e Ricorsi

2012-01-31T16:04:00.000+01:00

Questa chicca sulla felicità mi ha riportato alla mente un episodio della mia vita che ho ricordato per anni interi addebitando a mio padre colpe estreme. Mi scuso con Lo Scorfano ma, come diceva Bramieri, il problema con le barzellette è che quando ne racconti una, per quanto buona sia, ne farà venire in mente una tremenda a qualcuno dei presenti. Per le storie mi sa che è uguale.

Andavamo a piedi da mia cugina, io avrò avuto 6 anni circa e da qualche giorno mi ero dato alla corsa. Correvo, e correvo fortissimo. Muovevo quelle gamberelle secche che mi ritrovavo a una velocità frenetica e macinavo la strada con facilità, mi sentivo un campione.
- Facciamo una corsa? – buttai lì a mio padre
- Dai! – E partimmo.
Andavo forte, via veloce sulla stradina in leggera salita, sgambettavo vento in faccia e felicità a portata di mano. Solo che mio padre, pur appesantito nei chili e nei suoi innumerevoli anni (40), mi stracciò di brutto. Cioè, nemmeno fece finta di starmi vicino o di arrancare, magari restando un po’ indietro e poi sprintando all’ultimo, no, partì proprio a razzo e mi lasciò irrimediabilmente indietro. Sconfitto, abbattuto e allibito. Nella mia testolina di bimbo ricordo la netta sensazione di stupore. Ero convinto che mio padre, foss’anche stato Pietro Mennea, non avrebbe dovuto comportarsi così.
Io non lo farei oggi, non lo faccio. Non mi sono comportato e non mi comporto così con i miei figli. Ma magari sbaglio.
È una riflessione che non mi porta da nessuna parte, non ce l’ho una cartina di tornasole che mi diventa azzurra o rossa a certificare che la mia vita ha preso una deriva basica o acida a seguito del comportamento di mio padre quel giorno. Non lo so se sono una persona migliore o peggiore di quella che sarei diventato se mi avesse lasciato primeggiare nella gara.
Posso soltanto dire che ho sofferto per quella batosta, questo è innegabile ma non è decisivo a classificare l’episodio come negativo in assoluto per la mia crescita, per la mia esistenza.
Magari mi ha insegnato a elaborare una sconfitta, prima rispetto ad altri bambini. Forse mi ha preparato, con una delusione oggettivamente non enorme, ad affrontare quelle eventuali e toste che si sarebbero snocciolate sul mio cammino. Mi ha reso cosciente di non essere imbattibile.
O, chissà, mi ha insegnato a lottare per migliorare, a non dare per scontato un successo, ad arrivare preparato alle battaglie dello sport e della vita.
A capire che Vincere non è tutto, ma lo è il provare a vincere (Vince Lombardi).

Ma quanto mi pensi?

2012-01-30T12:00:00.000+01:00

Dimmi un numero, mi fischia un orecchio.
Immancabile il simpatico di turno dice “8” e tu “A, B, C, D, E, F, G, H… acca!”. Acca, valla a trovare una che ti pensa in quel momento con un nome che inizia per “H”. Il simpatico ride e tu abbozzi, nessuna che ti pensa, che ti fila, nemmeno questa volta. E un altro fischio va sprecato.
Fortuna che a vent’anni conobbi una tedeschina di nome Helene che mi risolse il problema dell'acca.
Invecchiando, e anche a seguito di una fastidiosa otite, ho acquisito a titolo definitivo le prestazioni di un fischio auricolare continuo che ha spazzato via d’un botto tutte le speranze di essere pensato da questa o da quella inglobando sul nascere, nella sua acustica di base, ogni e qualsivoglia altro tipo di fischio.
C’è poi la storia della mela: prima di mangiarla la tieni con una mano e ne giri il picciolo con l’altra, e a ogni giro una lettera “A, B, C…” eccetera, fino a che il picciolo non ti si rompe in mano e ti resta solo di abbinare il nome della tipa - che ti tiene nella mente e magari nel cuore - all’iniziale così definita. G Giulia, L Lorella, M Melania, si casca sempre in quella zona alfabetica, e va di lusso se non si becca l’acca. Una su mille le probabilità che s’arrivi alla V di Veronica, l’unica che era davvero necessario che ti pensasse, quand'era il momento.
L’aspetto positivo da considerare è quello nutrizionale dato l’esponenziale sviluppo fatto registrare dal tuo consumo di mele.
Un tempo si poteva contare anche sui treni, tanti e di svariate lunghezze, alcuni lanciati fin nel profondo degli alfabeti verso le Tamare, le Veroniche e le Zaire. Cominciavi ad abbinare le lettere dal locomotore, una via l'altra, finché finiva il treno. Al mare, per esempio, era pieno di rotaie e di passaggi a livello e niente c’era di meglio, tornando abbrustolito dalla spiaggia, che contare un bel convoglio dalla “A” fino chessò alla “P” e sorridere come un cretino perché Patrizia, in fondo in fondo, stava ancora pensando un poco a te. Pareva.
Poi sono arrivati gli ETR500, monotoni, con le loro fetenti 11 carrozze + due motrici, che fanno 13. Sempre e comunque 13 pezzi che ti portano immancabilmente a un’insulsa lettera “O”, e lì prega il Cielo di conoscere una crista di nome Orietta, perché altrimenti risulterai ancora una volta solo, dimenticato da Dio e da Trenitalia.

A domanda rispondi - n. 4

2012-01-28T18:12:00.000+01:00

Là dove c'è una domanda inevasa arriva la Linea. Continua la proficua collaborazione con Yahoo Answers.

Che cosa succede se un padre facesse questo al figlio? Un bambino di cinque anni che il padre insegna a scrivere, prima di andare a scuola così si trova già preparato in prima elementare, le maestre o i maestri che potranno dire?
LASCIA FARE, PECCARITADIDDIO, LASCIA FARE!

Perché l’FBI ha chiuso Megavideo e non ha chiuso siti come Stormfront o Pontifex?
Vuoi dar loro altri suggerimenti o ti stai un po’ zitto?

Mi condigliate come fare il mio curriculum?
Con il correttore ortografico attivo.

Nel vostro parlato colloquiale dite: butta la pasta, cala la pasta o altro?
Altro la pasta.

Come funziona l'assistenza iPhone?
Li chiami quando iProblema.

Volevo chiedere agli utenti esperti di dottrina cattolica chi sono i 144.000 dell'Apocalisse?
È un vecchio debito, non è la fine del mondo.

Ciao, sono Isabella, ho i capelli Castano scuro, vorrei schiarirli molto ma senza usare tonta, mi potete aiutare?
Ma sei la figlia dell’Ispettore Clouseau?

Secondo voi è meglio prima spolverare e poi passare l' aspirapolvere o vicevarsa?
Chiedi alla polvere.

Ciao a tutti da quando ho iniziato a studiare intensamente x gli esami in università (i miei primi),ovvero da un mesetto,ho problemi a livello di consistenza delle feci (che sono molli). Subito dopo gli esami ovvero 2 giorni fa la situazione è migliorata fino a stamattina quando tutto è ricomminciato. Cosa può essere?
La riforma Gelmini.

Come nascondere la droga nell’esame dell’urina?
Nascondendo anche l’urina.

È peccato uccidere un insetto? Il comandamento non uccidere è riferito solo ai tuoi simili o a tutte le specie?
Se il tuo obiettivo è Vespa, ti saranno riconosciute le attenuanti generiche.

Per i sammarinesi: quali motivazioni etniche, religiose o culturali vi impediscono di unirvi all'Italia?
Le motivazioni sono varie, non siamo così fiscali.

Come convincere i miei a fammi iscrivere a facebook?
Con un tweet.

Perché i miei genitori quando lo fanno dopo sono sempre nervosi?
Beh, una volta sei nato tu, se ragioni ci arrivi.

Secondo voi i maski tradiscono solo quando non sono veramente innamorati?
No, tradiscono solo se hanno l’occasione.

Che si deve fare per essere simpatico a qualcuno secondo voi? Lo stò chiedendo per curiosità.
Comincia studiando gli accenti.

Come si capisce se un ragazzo è interessato?
Se è vivo.

Link per trovare il video hard della Seredova?
Ok, prova qui.

Come li trovate i ragazzi con gli orecchini?
Con il metal detector.

Uomini : Come siete soliti dichiararvi ad una donna?
Già sposati.

Bonifico o assegno con accredito immediato?
Guarda, accetto entrambi.
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Qui trovi le sessioni precedenti: 1 2 3

Nota: le domande sono vere in ogni loro parte, non ci sono strafalcioni aggiunti e/o corretti ad arte.

Darsi alle macchie

2012-01-26T17:43:00.001+01:00

Da più parti mi spinsero ad andare dallo strizzacervelli e io, per farla breve, visto che ancora seguivo i consigli altrui, mi sparai una decina di sedute.
Si stava lì, parlando del più del meno, dei secoli scorsi della mia vita, e di cosa stessi combinando che ero un po’ frastornato.
Tirate le somme il tipo concluse che non aveva tempo da perdere con me, che aveva in cura drogati e depressi all’ultimo stadio e che mi levassi un po’ dalle palle. Detto un po' meglio.
Il momento più significativo della nostra frequentazione si sviluppò attorno al noto Test di Rorschach. Quello delle macchie, per intendersi.
Ci sono queste 10 carte che ti danno e tu, dal momento che le prendi in consegna, sei sotto esame e vale tutto.
Vale se le giri, vale se le appoggi e le prendi in mano una per volta, vale se chiedi cosa devi fare o no, vale se le stringi, se le sfiori appena, se le tieni con due mani o con una, vale se guardi anche dietro, vale se rispondi subito o dopo un po’. Vale tutto. Ma anche nulla. Soprattutto vale ciò che ci vedi o dichiari di vederci.
Si vocifera esista un poderoso archivio mondiale implementato con tutte le descrizioni affibbiate alle 10 macchie, in ogni tempo e in ogni luogo.
Ora, detto a voi, in quelle macchie io ci ho visto solo roba sessuosa. Secondo me, anzi, sono proprio studiate apposta.
Il malato grave è quello che ci vede un tizio che porta a spasso il cane, una nuvola del cielo o un cappellino coi fiori di Elisabetta II Windsor.
Epperò, considerato che del tutto andato non ero, pensai bene di edulcorare il mio risultato e di descrivere alcuni soggetti prettamente erotici con banalità iconografiche poco riconducibili al profilo del maniaco sessuale o del serial killer.
Però non potevo nemmeno ignorarle tutte tutte, pensai, perché mi avrebbero sgamato subito.
Quindi alcune le spiegai proprio come le vedevo.

Su questa (macchia n. 1) dichiarai:
- Una vagina in sezione.
Datemi torto! Lo strizza saltò sulla sedia: ritenne d’aver risolto il caso del mostro di Firenze.
- In sezione, come in sezione?
- Sì, come si vede nei libri di educazione sessuale.

E su quest’altra (macchia n. 3):
- Due travestiti.
Doppio balzo carpiato raggruppato avvitato sulla sedia.
- Travestiti? E perché?
- Come perché? Hanno le tette, i tacchi e il pisello, che altro possono essere?
- Uhm...
Qui cominciò a guardarmi storto, ma io avevo ancora 7 carte per riconvertire il mio profilo psicologico sui parametri del bravo bambino e, nonostante mi capitassero in mano solo orge, scene di fellatio e enormi mammelle, io vidi, fortissimamente vidi, gente a chiacchiera, gelati alla fragola e morbide colline in fiore.
Era chiaro che se c’era uno in malafede là dentro era lui. Porco maniaco mentitore. Mi liquidò informandomi che non riscontrava alcuna patologia in me.
Poi si chiuse in bagno con la macchia numero 3.

Scrittura d'evasione

2012-01-25T22:30:00.002+01:00

Non so se i dizionari del T9 sono tutti uguali, ad ogni modo il mio non dovrebbe essere uno dei peggiori: ho un Sony Ericsson di un paio d'anni fa.
Detto a voi, non ho mai sbavato per questo sistema di composizione facilitata di SMS, però non l’ho disabilitato perché mi ci sono abituato e qualche granello di tempo me lo fa risparmiare. Considerate che non mi avvicino certo alla frequenza battitoria dei pischelli che ne fanno a meno spesso e volentieri.
L'altro giorno sono rimasto allibito quando, andando a digitare la parola “notula”, il mio telefono, come sua migliore proposta, mi scrive “mottlc”.
Siamo un Paese in cui la parola “notula” è così fuori moda da non rientrare in un’adeguata statistica d’uso che la porti a essere presa in considerazione dagli sviluppatori del T9.
Provate a digitare “nero”, il T9 non ha dubbi.

Le due Antonelle

2012-01-25T01:36:00.000+01:00

Io sono contrario ai nomi originali, troppo originali, tipo il mio, insomma.
Possono segnare la vita, specie se verso i tuoi 15 anni va spopolando un telefilm con uno stallone nero che beve solo caffè, e si chiama quasi uguale a te.
Insomma, può dare noia.
Però ha i suoi vantaggi, nessuno che mi chiami per cognome per esempio: per parenti, conoscenti, amici io sono sempre e solo il mio nome di battesimo e non c'è rischio di far confusione.
Ma se ti chiami Carla, Fabio, Antonella, Massimo, Alessandro, Alessandra e mi telefoni una volta l'anno sotto Natale, dimmi come cavolo dovrei fare io a riconoscerti al volo.
- Ciao, sono Carla, come va?
- Uhm, bene... - (Carla chi?)
- E quindi questo Natale...?
E via con discorsi generici e buoni per tutte le occasioni e per tutte le carle del mondo. Fino a che un dettaglio ti rivela la vera identità del chiamante.
- E voi dove lo passate?
- A casa perché i bambini hanno la febbre, Agilulfo 38,2 e Dulcinea quasi 39.
(ah, quella Carla!)
Anche gli SMS, cristosanto, se cambiate scheda (e ce ne sono 3 o 4 che cambiano scheda ogni benedettissimo anno) e mandate un messaggino di "Buon Natale", se avete un nome comune scrivete pure qualcosa che possa identificarvi.
Chessò "Buon Natale a tutti - Rossana, quella zoccola" o "Auguri - Mario, quello pelato col doppiomento" potrebbero già aiutare a capire.
Ma ho divagato, veniamo al titolo.
Due amiche di mia moglie hanno lo stesso nome e quando lei mi parla di una di loro non precisa mai se si tratta dell'Antonella C, o dell'Antonella S. Mai.
Io per un po' ho chiesto (anni) poi mi sono sdato.
E quindi non domando più nulla e vado un po' a intuito, archiviando le info nel file dell'Anto C o dell'Anto S a piacer mio.
- L'Anto ha fatto parapendio domenica. (Ci penso e poi archivio come Anto C)
- L'Anto ha preso la scarlattina. (Uhm... Anto S)
- L'Anto si è sposata. (Anto C)
- L'Anto si è lasciata. (Anto S)
- L'Anto ha avuto la promozione. (Anto C)
- L'Anto ha visto la mostra dei Macchiaioli. (Anto S)
- L'Anto si è messa con il tale. (cestino)
- L'Anto ha cambiato la macchina. (Anto *)
- L'Anto qui. (Anto C)
- L'Anto là. (Anto S)
Alla fine ne ricavo un quadro composito e sicuramente inesatto, dell'Anto C e dell'Anto S, ma almeno non son più lì che chiedo:
- Quale Anto?
Tra le altre cose i miei gusti cinematografici sono simili a quelli dell'Anto S, mentre differiscono piuttosto dall'Anto C.
- L'Anto è stata a vedere Le Idi di Marzo, molto bello, dice.
Capite che così, io non so se andarci o no a vederlo (ok, in questo caso ci vado comunque, c'è Ryanello mio).
- Ottimo, andiamo a vederlo anche noi? C'è Ryan Gosling.
- Chi?
- Quello di Drive.
- Ah ok.

p.s. Le due Antonelle vere, so' meglio di 'ste due della foto!

Il peposo dei Fornaciai

2012-01-23T23:43:00.000+01:00

Siamo invitati per il pranzo domenicale dai Fornaciai (alias Giacomo & family). Arriviamo col Berlucchi e un dolce di cioccolato fuso e poi colato in una forma siliconica a fiorellin del prato. Andiamo preparati perché dai Fornaciai si viene solitamente rimpinzati come porcelli e quando si esce da quella casa ci abbiamo tutti la nostra bella mela in bocca.
Tanto per cominciare, un prosecchino accompagna le mani danzanti sulle arachidi, sui capperi formato XXL, sul tris di olive, sul pecorino di Pienza e sui tocchi d’un salame toscano doc; una crema di gorgonzola fa da scialuppa alla zuppiera col pinzimonio. Qui, sedanini, carotine, carciofini, cipolline, finocchini e ogni altro ortaggio passibile di diminutivo è nettato e composto in un delizioso e arruffato arcimboldo.
Per primo piatto ci viene spacciata una ricetta di Cotto e Mangiato, devo dire senza tentare di venderla per una dell’Artusi. I maccheroncini rigati sono fatti saltare in un soffritto di cipolla e pomodoro e il tutto viene addensato con una vellutata di peperoni. Di più non so, semmai chiedete direttamente a Benedetta Parodi.
Fa un po’ specie ingurgitare un piatto testato su Fabio Caressa, questo sì, però quando Giacomo mi fa notare che probabilmente anche lo zio Bergomi avrà assaggiato il manicaretto capita che, insomma, lo zio ti faccia venire in mente i mondiali ’82, la 500 tricolore di Pievepelago, il gol di Tardelli, Zoff che alza la coppa e il turbinio di bandiere italiane; a quel punto sei così ben disposto verso il mondo che mangeresti pure la cacca della Parodi.
Il piatto forte era il secondo: il peposo dei fornaciai (nomen omen). La carne è quella del bollito, la scaraventi a freddo in un pentolone assieme ad aglio, vino e manco a dirlo pepe, fai cuocere per 5/6 ore et voila la ricetta è servita. La Parodi potrà inserirla nella sua nuova raccolta: Stracotto e mangiato.
Il piatto merita davvero. Si chiama così (o anche Peposo all’imprunetina) perché veniva cotto dai fornaciai (quelli con la "f" minuscola) nei forni utilizzati appunto per il famoso Cotto dell’Impruneta, sfruttandone il calore.
Un delicato purè di patate attenua la forte speziatura della carne e l’accompagna con discrezione durante tutto il viaggio del bolo alimentare.
E laddove non arriva il purè, è un eccellente Chianti Ruffino che si presta ad alleviare i rimanenti focolai sulle papille impepate.
Chiudono il pranzo: il dolce, i cenci della Gabriella, lo schiumante, una portentosa discesa di Christian Deville (nella foto), l’ananasso, un proficuo scambio figu Panini, il caffè, svariate sfide nell’arena Pokémon tra le MasterBall di Zekrom e Reshiram, un grappino e la più brutta partita di calcio mai disputata nella storia di tutta la serie A (Cagliari-Fiorentina n.d.a.).
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Questa testo partecipa al Volta La Carta, una raccolta di recensioni accazzo, come anche:

Una truffa ridicola - by Giovanni

Regole che potete rispettare o anche no, come da statuto promulgato da La Carta, che potete rispettare o anche no:

Non si può cambiare nome al gioco (Volta La Carta);
Nel testo non si possono usare le parole problematica, simpatico/a, serenità;

La Mitica Agenda - n. 3

2012-01-22T00:24:00.000+01:00

Eccoci giunti al 3° episodio della raccolta degli strafalcioni dei miei colleghi.

È successo al fratello di mia sorella. (ga)

Questa riunione non è una rondine a ciel sereno. (ac)

Cosa si crede questo qui... Dio in cielo? (br)

Quattro e mezzo euro quanti euro sono in tutto? (pm)

L'ha tenuto troppo sotto una capanna di vetro. (sb)

Ma Stalin è morto? (pr)

Oggi ho lavorato come una negriera. (ng)

Ho bisogno di un mucolitico, sono tutto costernato. (mc)

Ho molta carne in ponte. (lt)

Mi ripaga con la stessa focaccia. (fo)

Si parla del lupo e spuntano le corna. (mc)

Mezze maniche hai broccoli. (menu mensa)
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Qui il riassunto delle puntate precedenti: 1 e 2.

Cinemah

2012-01-20T19:06:00.000+01:00

Quando si prospetta una serata tutti presenti, io, mia moglie, nostro figlio piccolo (6), più l’altro mio figlio grande (22) e non c’è un programma preciso da onorare può succedere che mia moglie butti là:
-       C’è l’abbiamo un film che si può guardare tutti e quattro?
Il destinatario della domanda sono io, ma preferirei mi avesse chiesto la progettazione di un razzo per Marte o anche la ricetta della Coca-Cola, tanto è difficile da soddisfare l’apparente banalità di una simile esigenza.
4 Personaggi in cerca di un film loro-compatibile. Durissima.
·       P1 – donna, adulta, decisa ad attuare il progetto;
·       P2 – uomo, adulto ma di quell’adulto che bambini si nasce;
·       P3 – maschio, giovane, generalmente sfavato e poco incline ad adagiare le chiappe sul divano in compagnia di matusa e/o poppanti;
·       P4 – maschio, infante, pokémon/bear grylls-dipendente.

Partiamo da P1 e tiriamo via i film troppo dell’orrore, i troppo pulp, i troppo western, i troppo cinepanettone, i troppo arti marziali e i troppo fantascienza. E quelli già visti (cosa per P2 incomprensibile).
Poi P2 che tira via, oltre a quelli già esclusi, i film troppo lunghi. Caro regista, se mi vai sui film di due ore e passa voglio una sorta di capolavoro, altrimenti, se mi propini una pellicola di media bellezza, un’ora e mezza ti deve bastare.
P3 cassa via i film italiani, tutti, senza una ragione precisa, semplicemente storcendo il naso e rifiutando di dar loro una chance. È giovane.
P4 a priori non eliminerebbe nulla, gli basta di sedersi accanto a P3 e strusciarsi di tanto in tanto al fratellone, ma P1 e P2 tendono ovviamente a precludergli la visione di pellicole inadatte all’età. P2 qualche anno fa gli permise di vedere Jurassik Park e ne paga ancora le conseguenze, P2 non P4.
La videoteca è piuttosto fornita ma nonostante ciò l’impresa si conferma ardua.
P2 spara titoli a raffica, ma senza una vera speranza di riuscita, infatti vengono regolarmente stroncati dai vari Pn in bazzica.
Alla fine ce ne sarebbe uno, soltanto uno, che potremmo vedere e che incarnerebbe a modo anche l'autoreferenzialità della serata. È Mission Impossible.

Ho giocato a calcio

2012-01-18T23:55:00.001+01:00

Abbiamo tutti le nostre macchine del tempo:

quelle che ci riportano indietro chiamate ricordi e

quelle che ci spingono avanti chiamate sogni.

(H.G. Wells – The time machine)

In perfetto accordo all’ancestrale bisogno dell’uomo di pigliare a pedate oggetti tendenzialmente inanimati e rotondeggianti, io gioco, e ho giocato, a calcio. Ho cominciato che avevo tre anni e ancora non ho smesso.
Ho giocato a calcio nello spiazzo davanti casa, in strada, sulla terra bianca dietro la chiesa. Ho giocato a calcio a scuola, al campino tra le viti alle case nuove, ai giardini. Ho giocato a calcio al campo sportivo, in spiaggia, allo stadio, nel bosco, sul greto del fiume, in un campo in salita. Ho giocato a calcio in casa, in giardino, ho giocato fuori dall’Italia e fuori dall’Europa. Ho giocato sull’erba sintetica e sulle pietre di Piazza Santa Croce.
Ho giocato a calcio in porta e sulla fascia. Ho fatto il terzino e l’ala, ho giocato da mediano, ho fatto il libero e la mezzala quando ancora c’erano il libero e la mezzala, ho giocato centravanti e anche trequartista. Ho giocato coll’uno sulla schiena, oppure col due, ma anche con il quattro, con il sei e con l’otto, ho giocato col dieci e con l’undici. Ho giocato a calcio con la maglia della Fiorentina, con quella dell’Argentina, con la maglia del Brasile e con quella del Cagliari di Gigi Riva, ho giocato con la fruit bianca o con un’anonima maglietta blu, ho giocato con una maglia granata, con la tuta grigia tipo Rocky, ho giocato indossando il costume. Ho giocato a calcio con la maglia della nazionale, con la maglia del dopolavoro. Ho giocato con la fascia di capitano, con il cappello per il sole e con i guanti per il freddo.
Ho giocato a calcio a undici, calcio a otto, a sette, ho giocato a calcetto cinque contro cinque ma spesso anche cinque contro quattro, ho giocato a scartini due contro due, ho giocato a calcio con mio figlio, con l’altro mio figlio e ho giocato a calcio da solo in giardino. Ho giocato con mio padre. Ho giocato a calcio a porticine, a buca entra, a testa e rovescio, ho giocato a calcio coi portieri volanti e con i giubbotti al posto dei pali, ho giocato a calcio a sedere.
Ho giocato perché avevo voglia, per stare in forma, ho giocato perché ero in vacanza e non c’era di meglio da fare, ho giocato a calcio da militare per volere del tenente, ho giocato per i tre punti, ma ho giocato anche per i due punti, per una medaglia, ho giocato aspettando che venisse l’ora di cena e ho giocato a calcio perché mancava uno.
Ho giocato bene, ho giocato da schifo, ho segnato, ho fatto autoreti e falli di mano, sono stato ammonito ed espulso, ho colpito duro e ho preso calcioni negli stinchi e gomiti tra le costole, ho fatto assist, ho scartato e perso palla, ho protestato e ho applaudito l’arbitro, ho urlato e imprecato. Ho giocato trotterellando e uccidendomi di fatica. Ho giocato a calcio e mi sono rotto un braccio e una gamba e ancora un braccio, e mi sono rotto un piede e ho continuato a giocare col piede rotto. Ho giocato a calcio e mi sono rotto due costole, mi sono stirato il sovraspinato e poi un muscolo e un altro ancora.
Ho giocato a calcio con un supertele, col pallone di cuoio dono per la Comunione, ho giocato a calcio col pallone ad esagoni neri, col tango e con lo jabulani, ho giocato a calcio con palline da tennis e con palle da pallavolo, ho giocato a calcio con una lattina vuota di Coca Cola e ho giocato a calcio senza palla imitando Jacques Tati.
Ho giocato a calcio con le Diadora di Roberto Baggio, con i tasselli in gomma dura e con quelli in alluminio svitabili, ho giocato con la suola liscia delle Superga bianche e coi mocassini della domenica, ho giocato a calcio con le All Star, ho giocato con i calzini antiscivolo e anche scalzo. Ho giocato a calcio con gli stivaletti col tacco fine anni settanta.
Ho giocato a calcio con gli amici, con le amiche, con perfetti sconosciuti e con professionisti. Ho giocato coi grandi quand’ero piccolo e coi piccoli quando son cresciuto. Ho giocato con i compagni di vacanza, con i genitori degli amici di mio figlio, con i colleghi e con i ragazzi del paese vicino.
Ho giocato a calcio pensando a una donna, e sono stato con una donna dicendo che ero a calcio.
Ho giocato a calcio in un campo ghiacciato, ho giocato con cinque centimetri di fango, con trenta gradi e col vento di Trieste.
Ho preso a calci centomila palloni e li ho presi a calci per cinquant’anni, e ho sempre avuto paura di sbagliare un calcio di rigore.

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Questa session di musica e parole partecipa al Premio Gigi Reder
come anche:
Sembrava un gioco - by lillina
California Dreamin' - by melusina
We take care of our own - by giodoc
Poi - by la donna camel
Emozioni - by melusina
Il disadorno arredo dell'amore - by dario
Il cielo sopra Milano - by rory
La banda degli ifoughthelaw - by cielo

E che Cassius!

2012-01-17T23:00:00.000+01:00

Prima fu la Luna, e poi fu Ali-Frazier.
Mi riferisco all'Attesa , con la A maiuscola, quella che precede gli eventi che fanno la storia.
L'Attesa che s'intrufola nei discorsi. Di tutti. L'Attesa che si respira fin giù nei polmoni e che canalizza i pensieri. Di tutti.
Zompettavamo verso la scuola e si affrontava l'unico argomento possibile, io e Aletto.
- Stanotte il mi' babbo si alza.
- Anche il mio. Ma a che ora è di preciso?
- Alle 4.
- E ti chiama?
- Certo che mi chiama. E il tuo?
- Anche il mio mi chiama.
L'avrei costretto, pensai, l'avrei implorato e lui non avrebbe potuto esimersi dal tirarmi giù dal letto. Sì, avrebbe fatto delle storie per la scuola, ma che cavolo, non succedeva tutti i giorni!
Ore 4 a.m. io e mio padre, quattro occhi sbottonati, a puntare i due colossi pigliarsi a pugni dentro allo storico Radio Allocchio Bacchini da 26 pollici, in rigoroso bianco e nero. Così sarebbe andata.
- Cassius Clay è fortissimo.
- Sì, fortissimo.
Anche su questo non avevamo dubbi, io e Aletto: era il nostro eroe.
Nel 1971 la boxe era un signor sport, una passione capace di coinvolgere un'intera nazione, una roba popolare. Menarsi andava ancora di gran moda. C'era il calcio, quello sempre, poi c'erano il ciclismo e la boxe, fine. Gli altri sport erano per fighette. Potevi anche provare a parlargli di Thoeni e di Meneghin ai nostri vecchi, magari conoscevano i nomi, ma se la tivù avesse trasmesso uno slalom notturno da Sapporo, manco il babbo di Gustavo Thoeni si sarebbe svegliato a buttarci un occhio.
Ali-Frazier è stato definito il combattimento del secolo ed era una cosa sulla quale avremmo potuto scommettere già quella mattina. Io e Aletto.
Poi, negli anni, la boxe è morta. Così, senza un granché avvisare, prima frazionando le categorie di peso in decine di sigle di federazioni e di campioni e poi non so bene com'è andata. Forse è solo passata di moda, forse ha ceduto ai detrattori che l'additavano come stimolo di violenza, forse altro.
Fatto sta che non lo so chi è il campione dei massimi, adesso, se non vado a leggerlo da qualche parte sul web. E non lo farò perché mica mi frega. E la macchietta del povero Mike Tyson che si esibisce, come il peggior delfino di Rimini, in Notte da Leoni (1 e 2) rivaluta fino al culto assoluto la notte in cui Frazier sconfisse Ali e anche l'Attesa che precedette il match.
No, non vinse Cassius Clay/Muhammad Ali: la storia non aveva previsto un finale hollywoodiano.
E mio padre non mi chiamò quella notte, o forse sì, lui sosteneva che io, in preda al sonno, mi fossi rifiutato di alzarmi. Niente di più facile.
Mi resta il sapore forte di quell'Attesa.
Auguri campione.

Dislessico famigliare

2012-01-16T22:44:00.000+01:00

Non ci sono più gli zucconi d'una volta, a scuola.
I somari, i ciuchi, spariti! Spazzati via dall'ortodossia linguistica.
Là dove c'era lo zuccone ora c'è un dislessico.
La principale manifestazione della dislessia consiste nella difficoltà che hanno i soggetti colpiti a leggere velocemente e correttamente ad alta voce, o così dice Kiwidepia. E va bene.
La famiglia del 21° secolo non registra zucconi tra i componenti, o son geni o son dislessici.
La bambina non riconosce le doppie? Lo fa, è dislessica. Non sa qual è la capitale dell'Inghilterra? È dislessica.
Vorrebbe tanto studiare, ma poi finisce che sta sempre sdraiata su Cioè. Perdinci, è da capire, dislessia di primo grado!
Il citto non sa fare 3+2? Lo fa, è dislessico. Non si ricorda come si chiamava il condottiero Cartaginese? È dislessico. Studia l'Infinito a memoria ma poi sa snocciolare solo la formazione del Milan? Che volete, è dislessico.
Ma gli zucconi, i veri, sani, massicci zucconi d'una volta dove son finiti?
Ma c'erano solo a scuola mia?
Per carità, massimo rispetto per ogni alunno zuccone, perché poi nella vita finisce che spesso ti fa il culo. Ce n'era uno da me che i profe nemmeno interrogavano più, gli facevano le domande e lui li guardava sorridendo, ma non era ebete era solo zuccone: non studiava, in classe dormiva e il pomeriggio era fisso al campino a spedatare il supertele blu. Per completare la scuola media c'ha messo 5 anni, anche se lui pensa che siano stati 6. Poi è andata che poco ci manca me lo ritrovo sindaco, e comunque è andato al ballottaggio. È uno che s'è sistemato, ma se gli chiedi come andava a scuola, sarà lui stesso a dirti ch'era un perfetto zuccone.
Uno zuccone, punto. Non un dislessico. Se ti provi a dirgli che forse era dislessico, capace che ti tira pure un frontino.
Zuccone, con orgoglio e convinzione. E dopo si vedrà.
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Se poi volete (e consiglio fortemente che vogliate) approfondire sulla dislessia, quella vera, il nobile Kisciotte vi ha reso un servizio impagabile.
Andate e commentate. E visto che siete lì rammentategli che ha ancora il captcha attivo.

Sottoposti

2012-01-15T01:06:00.001+01:00

La ditta non sta andando bene.
Il nostro datore di lavoro, che è anche il nostro diretto superiore, è una testa di cazzo.
Non siamo avvezzi a usare il turpiloquio, non è nel nostro stile, ma con lui non si può fare diversamente, credeteci.
Noi ci sbattiamo per il titolare, da sempre. Siamo un’impresa di produzione e il nostro prodotto è uno soltanto, il lavoro è lo stesso da quando abbiamo cominciato, ed è palloso all'inverosimile, ma continuiamo a farlo col massimo impegno anche se nessuno pare che ci voglia gratificare per questo.
Il capo è un istintivo e, diciamocelo, non è facile anche andar dietro a tutte le sue alzate di testa. Noi facciamo il lavoro oscuro ed è lui che si prende i meriti. Come da copione lui ci gode e noi patiamo. Pene dell’inferno.
Lavoriamo a coppia e siamo praticamente indivisibili. Nel nome il presagio s’insegna, e noi che ci chiamiamo Giacomo e Giovanni, proprio come i figli di Zebedeo, siamo destinati a stare insieme. Né abbiamo mai pensato che uno potesse abbandonare l’altro, a onor del vero.
Succede pure che il boss ci faccia lavorare per nulla o magari ci tenga lì a candire, giornate intere senza uno stimolo, senza ordini da evadere.
Siamo come due gemelli dello stesso sacco. C’è però una cosa per cui ci distinguiamo: è lo schieramento, siamo uno di destra e uno di sinistra. Per la verità uno di noi è anche un po' più basso, ma non ama sentirselo dire, ecco.
All’ultimo controllo di qualità il prodotto è risultato scadente con evidenti problemi di morfologia, ma vaglielo a dire, al capo, che aveva personalmente preparato gli schizzi del nuovo modello buttato fuori.
Se glielo facciamo notare, va a finire che s’incazza, urla, sbraita e poi conclude, come sempre, e ci accusa di non capire una sega.
Ma forse ha ragione lui, in fondo non siamo altro che due coglioni.

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Il testo partecipa a EDS ideato da La Donna Camèl insieme a:

- Ho visto un re - di Melusina - blog Poco mossi gli altri mari
- Factory - di Dario D'Angelo - blog Solo testo
- Le voci nel silenzio - di Lillina - blog Ora e qui
- Addicted to love - di Cielo sopra Milano - il blog di Vasco Pausini
- Quelli dell'EDS - di Mai Maturo - blog Mai maturo
- My Sharona - di Giodoc - blog La via per Shambhala
- Cronache dell'anno mille - di Mai Maturo - blog Mai maturo
- E quando suonano le sirene ti sembra quasi che canti il gallo - blog La Donna Camèl

Com'è profondo il mare

2012-01-13T15:00:00.000+01:00

La storia triste, ma non del tutto (forse), di chi mi ha insegnato a leggere.
Mia cugina Fiorella è morta nel 1991, a 31 anni. Leucemia fulminante, due mesi da quando l’ha scoperto. Aveva una bimba di 5 anni che adesso è una splendida ragazza, intelligente, istintiva e brillante. E poi indipendente, come Fiorella era e come mi ha spinto a essere.
Fiorella mi ha insegnato come coltivare il libero pensiero senza inculcarmi nulla, mi ha guardato andare a messa per trent’anni senza mai un commento diretto negativo. Con l’esempio mi ha mostrato come prendere una decisione, come riconoscere un impulso vero, mio, da un condizionamento esterno, come esporre una riflessione. Fiorella mi ha aiutato a diventare me stesso.
Mi ha guardato e si è lasciata guardare negli occhi. Mi ha fatto ascoltare i suoi dischi e mi ha prestato i suoi libri. I libri. È così che ho imparato davvero a leggere. Non so, forse sarebbe successo comunque, o forse no, ma se adesso considero i libri elementi necessari alla mia stessa esistenza lo devo a un tardo pomeriggio d’estate in cui Fiorella passava Com'è profondo il mare al suo stereo, mentre dagli scaffali sceglieva i libri che mi avrebbe prestato. Anche l'inequivocabile messaggio che si trattasse di un prestito e non di un omaggio ha contribuito non poco alla formazione della mia opinione sui libri, sul loro valore e sulle dinamiche che ne regolano acquisti, prestiti e restituzioni.
Avevo 15 anni e potevo annoverare tra le mie letture solo fumetti (miei), fotoromanzi (mia sorella) e qualche libro (imposto dalla scuola); a casa mia non si leggeva.
Non ricordo tutti i volumi con i quali mia cugina stipò una borsa per me. Un paio di Luca Goldoni, La casa in collina di Pavese, Il grillo parlante di Gervaso, Bar Sport di Benni, questi sicuramente c’erano, ma l’elenco titoli non è significativo.
Decisiva fu l’aria carbonara di quel pomeriggio seduti sul suo letto, una gamba a terra e l’altra sotto il culo, la finestra spalancata sui campi e sul cicaleccio, lame di sole a straliciarsi nella stanza e Lucio Dalla in sottofondo. In un pomeriggio che non è finito mai.

È inutile
Non c'è più lavoro
Non c'è più decoro
Dio o chi per lui
Sta cercando di dividerci
Di farci del male
Di farci annegare
Com'è profondo il mare
Com'è profondo il mare

Terapia di Groupon

2012-01-12T00:34:00.000+01:00

Tu e la tua metà vi siete chiesti perché state insieme, perché vi siete piaciuti?
Forse perché amate entrambi il cinema, il sesso estremo, le passeggiate nel bosco, lo snorkeling e le torte al cioccolato? Ci può stare, infatti, chi si somiglia si piglia.
Oppure perché siete agli antipodi e vi compensate, uno è istintivo e l'altro ragiona, uno mangia la coscia e l'altro il petto, uno ama il calcio e l'altro ama stirare? Ci può stare, infatti, gli opposti si attraggono.
O forse nella vostra storia c'è un giusto mix, un po' vi somigliate e un po' v'incastrate perché diversi. Può essere anche questo.
Io so esattamente perché io e mia moglie siamo fatti l'uno per l'altra: ognuno di noi ha un ruolo preciso. In cucina, a letto, nell'educazione della prole, nella spartizione dei giochi su La Settimana Enigmistica, nell'elaborazione e nell'attuazione dei programmi nel tempo libero.
Quest'attribuzione di mansioni dall'equilibrio jenghiano trova la sua sublimazione in quella mezz'ora quotidiana in cui lei, davanti alla sua posta elettronica, passa in rassegna le offerte dei vari Groupon, Groupalia, Poinx e compagnia cantando.
Lei legge a voce alta, quasi indifferente, ma di fatto propone. Io stronco. Il mio ruolo è quello, è la mia natura direbbe il cazzo di scorpione.
Il nostro rapporto si rinsalda se riusciamo a varare un perfetto mix tra offerte acquistate e bocciate.
Per far ciò serve della classe, non pensiate di agire a cuor leggero, magari distrattamente mentre state affettando le zucchine a julienne o spippolate col telecomando tra Bear Grylls e Gordon Ramsay. Occorre attenzione perché non potete bocciargliele tutte tutte, altrimenti, a un certo punto, lei s'innervosirà e finirà per accettare le prime 3 che gli capitano a tiro, chessò trascinandovi in un trekking di due giorni a Cesano Maderno, in un ristorante macrobiotico sui Monti Erei o portandovi a casa un'iguana verde dell'Amazzonia.
Ed ecco in esclusiva uno stralcio dei dialoghi che potreste ascoltare se solo aveste piazzato delle cimici da noi:
- Apriamo un conto WeBank?
- Conto? Con quali soldi?

- C'è un corso di lingua inglese online, l'inglese of course. Un mese 9 euro.
- A quest'età se non l'abbiamo ancora imparato non l'impariamo più.

- Piacere: Love kit con massaggiatore, manette, gel, palline da geisha e anello.
- Manette? Manette?
- C'è scritto Manette.
- Ah, beh, se c'è scritto. Anche anello poi, anello di che?

- E una poltrona-sacco BigBoy Giant Beanbag a scelta tra 10 colori?
- Uhm, però, solo dieci colori, ne aveva 16 il mio monitor Amstrad del 1985.
- Ma che c'entra?
- Sedici. (faccio sedici con le dita mostrandone prima dieci e poi sei)

- E un orologio con cardiofrequenzimetro?
- Non abbiamo manco il tempo di andarci a correre...

- Menu toscano per due a 35 euro?
- Più 30 alla babysitter, dimmi te dove sta il risparmio?

- 5 cavitazioni?
- Cavitaché?

- Biscottiera La Smilza (vedi foto) a solo 29,90?
- Ma dove la mettiamo?
- Ma è smilza, dice...
- Comunque siamo a dieta, compriamo una biscottiera?

- E abbonamento in palestra 10 ingressi 19 euro?
- Ecco sì, vai in palestra vai.

Panini assortiti

2012-01-10T20:16:00.001+01:00

Da quando è uscito Non di solo pane vive l'uomo mi sento un po' in colpa.
Nel senso che mi arrivano sul blog un fiotto di contatti direttamente da Gugol, una fonte che prima era calma come il mare della sera. Son paniniani, suppongo, e non cercano La Linea nello specifico, ma proprio notizie su figurine e album di calciatori Panini. Come biasimarli?
Per ripagare i membri del flusso che, pur non essendo dei commentoni, alla fine stanno nelle mie statistiche, volevo dedicare loro alcuni pezzi tratti dai miei primi album.
Considerando che il primissimo (1969-70) l'ho perduto; nessuno è perfetto.
Sono esempi a campione (peraltro mirato), non voglio sostituirmi alla Panini nel raccontare la loro epopea. Ma, in ogni caso, sono brandelli della mia storia.

Questo, lo riconoscerete, è Gianni Rivera, la raccolta è del 1970-71, c'è il Cagliari scudettato.
La figu di Rivera era rarissima, ma io ce l'avevo.
E ricordo di aver rifiutato un pacchetto di figu alto due dita per tenermela.
C'erano dei fantastici scudetti di raso, straordinariamente belli e rarissimi, non come oggi che ne trovi uno in ogni bustina, o quasi.

Ancora le figu adesive non c'erano e nel rettangolo destinato alla figu da attaccare campeggiava la scritta "Spazio per la colla o per la CELLINA" (La “cellina”, introdotta nella stagione 1967-68, era un triangolino e in quelle successive un rettangolino di materiale biadesivo che la Panini creò per facilitare l’applicazione delle figurine sull’album - dal sito ufficiale Panini)

Con quest'uomo invece vi ho già stressato abbastanza, non andrò oltre.
Siamo nella stagione 1971-72, il calciatore ha acquisito il nome di battesimo, e la figu è ancora bella cartonata.

1972-73: arrivano le figurine adesive ed è un vero e proprio evento per noi collezionisti.
Questa raccolta mi ha visto arrivare sul podio, infatti, associato a due compagni di scuola, abbiamo completato l'album come terzi nel paese. Alle spalle dei fratelli Smercia e dei fratelli Sferrazzi.
Nella foto Roberto Vieri, il vero Bobo.
Eh sì, è proprio il padre del vecchio Christian.

Stesso anno, eccoci al Franchi di Firenze, sullo sfondo s'intravede la torre di maratona.
Formazione: Merlo, X, Brizi, Orlandini, Clerici, Galdiolo, Superchi. Perego, De Sisti, Saltutti, Longoni, Scala, Caso.
Nella foto anche il portiere di riserva (Favaro?) e il tredicesimo, che aveva la sua importanza quando la sostituzione era una sola.
L'allenatore era Nils Liedholm e tra le riserve figurava pure un giovanotto di Marsciano: Giancarlo Antognoni, che compare la prima volta tra le figu Panini proprio in quest'album.

p.s. mi scuso per la qualità e per la stortitudine delle scansioni, non è Rivera che pende, ecco...

Pippo, un coniglio e la strega Nocciola

2012-01-10T00:34:00.001+01:00

C'è un buco nella lingua, senza scomodare il piercing estremo.
Mi riferisco a una domanda che mi pose mio figlio grande tempo addietro, quando ancora se ne andava per licei.
- Ma se uso glielo al maschile, perché non esiste un lelo per il femminile?
Me la cavai con stridore di unghie su specchi, proprio come quando mi aveva chiesto lumi sulla questione irlandese.
Beh, è pacifico per tutti che gli=a lui e le=a lei, ma il lelo pare proprio che non sia stato varato.
Evidentemente Dante, o chi come lui ha avuto la possibilità di formare la nostra lingua, non l’ha ritenuto necessario, o non gli (a lui) è servito. Perciò adesso non c’è.
Io però non vedo cause ostative alla sua esistenza, anzi.

        - Rendi il libro a Giulio!
        - Ora glielo rendo.

        - Rendi il libro a Michela!
        - Ora lelo rendo.

È chiaro che se mi togliete il "lelo" non so più rispondere e va a finire che il libro me lo tengo, con buona pace di Michela.
C’è un buco nella lingua, prendiamone atto e colmiamolo. Ehi, della Crusca, muoversi. Linguisti anonimi, sveglia!

La cosa mi ricorda uno storico episodio di Topolino, in cui la Strega Nocciola era, come spesso accade, impegnata a convincere Pippo di essere davvero dotata di magici poteri.
Nocciola aveva, allo scopo, regalato a Pippo un cappello a cilindro, di quelli che usano i prestigiatori, che era stato stregato da lei stessa grazie al contenuto di una sorta di dizionario enciclopedico mondiale, tipo Treccani ma versione Disney. In soldoni, tutto ciò che era definito nell’enciclopedia scelta dalla strega Nocciola si sarebbe potuto estrarre dal cilindro in questione, al semplice pronunciare della parola.
Non c'era oggetto o animale che Pippo decidesse d'estrarre, pensato o suggerito dal pubblico, che non sbucasse fuori dal cappello magico. Pippo cominciava a riscuotere un discreto successo e tendeva a credere che Nocciola avesse davvero "i poteri".
Solo che, per un errore dei curatori, la versione di quell’opera linguistica colossale era stata pubblicata priva della parola coniglio, né si era voluto reintegrarla immaginando che nessuno avrebbe avuto la necessità di cercare il vocabolo sull’enciclopedia.
E così, dopo che tutti i desideri più assurdi degli spettatori erano stati esauditi da Pippo che estraeva dal cilindro l’oggettistica più svariata, ecco cadere il nostro eroe su una richiesta all’apparenza innocua: un classico coniglio.
Uno fetente del pubblico ha la malaugurata idea di chiedere un coniglio e, beh, potete immaginare la fine con Pippo che rincorre Nocciola per gonfiarla di botte (o almeno mi pare).

C'è da dire che lo Zingarelli spiana la questione riportando alla voce "glielo": forma pronominale composta dal pronome gli (come compl. di termine con i significati di a lui, a lei, a loro) e dal pronome personale maschile singolare lo.
E potevo immaginarmelo, ma se fossi andato a controllare prima, mi sarebbe passata la voglia di scrivere.

Quando sarai grande

2012-01-08T00:44:00.001+01:00

- France, ma tu da grande che lavoro vorresti fare?
Ritenevo che ci pensasse un po' su, e invece lo sapeva, era pronto.
- Allenatore...
E qui, come percorrendo l'istante prima della propria morte, quando filmografia vuole che ci ricompaia davanti agli occhi tutta la nostra vita, o almeno, i fotogrammi salienti, sono sprofondato in uno squarcio temporale, dilatato e in bilico sull'orlo di un buco nero. Stranamente, in una valanga di pensieri frenetici e flemmatici insieme, mi sono visto in tribuna su qualche campetto di periferia, poi sulle gradinate di una palestra, e anche sugli spalti di uno stadio a guardare giù mille e mille partite tra una squadra nemica e la squadra nostra, quella allenata da mio figlio che così presto, a sei anni, aveva già capito quale fosse la sua fottuta strada nella vita e con chiarezza e decisione l'aveva imboccata e perseguìta. Due, tre decimi di secondo in cui ho sentito l'odore del fango, del sudore, le grida dei tifosi, le incazzature e il fuoco dell'orgoglio dentro al mio cuore. Due, tre decimi di secondo infiniti e scardinati dalle convenzioni temporali. Due, tre decimi di secondo in cui mi son figurato interviste in tivù, coppe alzate al cielo e camminate a testa bassa verso un esonero.
Due, tre decimi di secondo prima che sentissi il resto:
- ... di Pokémon.
Chiusura del cerchio. Fine. Due, tre decimi di secondo che mi hanno adulato, illuso, irretito fino a portarmi alla compiutezza di una frase che trafigge come uno stiletto.
Allenatore di Pokémon, signori miei.
Al ché avrei voluto dirgli che è un lavoro che non esiste, un lavoro che non è retribuito, un lavoro che non ti darà mai un diritto a pensione. Un lavoro che tu, figlio mio, non avrai la minima possibilità d'intraprendere.
Poi è bastato ripensare alla situazione che viviamo, al mondo del lavoro in Italia, per valutare che forse non è poi così utopistico un mestiere come quello.
E allora sono stato zitto.
Ma zitto.

A domanda rispondi - n. 3

2012-01-05T21:10:00.000+01:00

In Yahoo Answers ci sono migliaia di domande affamate, in attesa e sole. La Linea d'Hombre lotta per i diritti alla risposta e prosegue nel suo progetto di sostegno a distanza.

Ma perché in francese deve essere tutto così difficile?
Non con Gugol Translate: Voulez Vous Coucher Avec Moi?

Io sono 1 ragazza etero, non sono visibilmente brutta, e non so ke scusa inventarmi x liberarmi da 1 ragazzo etero insopportabile da tanti anni. Che scusa posso usare come ragazza etero?
Digli che sei una ragazza etero, non una ragazza utero.

Perché gli atei si drogano?
Gli altri hanno già l'oppio nello statuto.

Qualcuno a comprato su questo sito?
Io non c'ho comprato un'acca.

Devo trovare l'area di un poligono nel piano cartesiano?
Di solito sta nel primo posto dove l'hai cercata.

Quando indosso una minigonna mi sento osservata da tutti perchè?
La domanda non è perché, ma Quant?

Cosa visitare in un giorno a milano? considerando che ci sono i saldi?
Fai un saldo al Cenacolo.

Mi consigliate uno shampoo?
Sì se è passata una settimana da quello precedente.

Gli voglio preparare un cartellone ma non so cosa scriverci?
I numeri di telefono delle tue amiche.

Digitando il tuo nome su google immagini qual è la prima immagine che si vede?
Quella di tua madre.

Quanto sarà traumatico tornare a scuola lunedì?
Sempre meno che tornare a lavoro lunedì.

Non credo nelle superstizioni ma se vedo un gatto nero mi tocco i còglioni?
C'hai messo l'accento còglione!

Difficilmente ho sentito disloquire voi eruditi di Airs e Thy Catafalque..why?
Di solito siamo impegnati a disloquire sulla dislessia.

Quanto è importante per te essere l'Unico di qualcuno?
Sempre meglio che essere il 730 di qualcuno.

Come si distingue un vero intellettuale da uno che si crede tale ma non lo è?
Quello che si crede tale pone queste domande perché teme che lo sgamino.

Il capolavoro house di tutti i tempi?
La Steak-House.

Xchè le cose più interessanti accadono sempre in mia assenza?
Perché ci stai sui còglioni.

Secondo voi perché la mia ex suocera chiama mio figlio per chiedergli se gli dò da mangiare?
Perché l'hai lasciata in vita.

Senza dire bugie. Dopo l'esposizione della vostra foto, sono aumentati i fan?
No. Solo i fanculo.

Donne, come vi sentite quando vi fanno capire che non siete belle?
Simpatiche.

Quand'eri piccolo chi ti raccontava le favole?
I politici. Anche allora.

Quando immergete un biscotto nel tè caldo quale tecnica usate per far si che non si sciolga nel liquido fumante?
Lo togliamo prima: è la tecnica del biscoitus interruptus.

Nota: le domande sono vere in ogni loro parte, non ci sono strafalcioni aggiunti e/o corretti ad arte.

Read Only Memory - n. 4

2012-01-05T01:06:00.001+01:00

Va così che viene l'Anto a cena e tra una cazza e l'altra mi fa:
- E te, te... qual è l'ultimo libro che hai letto?
È una domanda che mi piace sempre. È una domanda che mi piace ancora di più se ho terminato un libro da poco cosicché me lo ricordo ancora bene e ne posso parlare compiutamente. È una domanda che mi manda in sollucchero se a tutto questo aggiungiamo che il libro appena finito è pure un ottimo libro.
- Open, di Andre Agassi.
E poi mi sono lasciato trasportare. Prima lentamente, ho sondato il terreno raccontando gli episodi forti, dell'odio di Agassi per il tennis, di suo padre, del drago sparapalle, di Connors agli Usa Open, di Brooke e di Steffi, ho parlato insomma della polpa della mela.
Poi, visto che l'auditorio reggeva bene e che l'argomento, seppur esposto a femmine pressoché digiune di tennis (l'Anto e mia moglie) non pareva suscitare sbadigli, son passato agli episodi meno forti, ma comunque pregnanti della storia, i pantaloncini di jeans, la Bollettieri Academy, i capelli dell'Andre, le sue cadute e le sue risalite, l'entourage, esponendo così le bucce.
Ma negli occhi del mio pubblico la fame non accennava a placarsi e allora ho proposto pure i torsoli, tirando giù tutto quello che mi ricordavo del libro, dall'acqua di Gyl alle auto sportive, dalla collina dei serpenti ai ratti da fango, dagli slam vinti alle ricorrenti batoste inflittegli da Sampras, dal borsone portato da solo al cortisone, da Boris Becker a Benjamin Becker.
Ero in trance, parevo Tim Roth in Reservoir Dogs quando prova il monologo, avete presente? Son sicuro che avevo pure quella faccia lì, sapete, quella un po' ebete che hanno gli innamorati quando si guardano.
Quasi quasi mi viene la voglia di andare ad alzargli il voto a Open.
Alla fine son dovuto andare a prendere il libro perché volevamo vedere/rivedere le peraltro poche foto pubblicate e dopo ancora ci siamo pure sparati mezzora di Youtube sul nostro uomo.

La rivalità con Sampras è stata uno dei punti di riferimento della mia carriera. Perdere con Pete mi ha provocato un dolore enorme, ma alla lunga mi ha reso anche più forte. Se lo avessi battuto più spesso, se fosse comparso in una generazione diversa, il mio palmares sarebbe migliore e potrei essere ricordato come un tennista migliore, ma varrei meno.
.....
(parla di una vittoria qualunque)
Lo sconfiggo in sessantanove minuti. I giornalisti lo definiscono un massacro. Mi chiedono se mi dispiace averlo battuto in quel modo.
Rispondo: Non priverei mai nessuno dell'esperienza istruttiva di perdere.
Ridono.
Ma io sono serio.
(Open - Andre Agassi - J. R. Moehringer)

E voi che state leggendo?

Obiettivi 2012 - do i numeri

2012-01-03T18:25:00.000+01:00

1 - arrivare al 2013;
2 - leggere almeno 24 libri;
3 - finire la 1a stesura del "raccontone";
4 - trombare la Cucinotta;
5 - ampliare la casa di 1 vano;
6 - giocare almeno 48 ore di tennis;
7 - uscire almeno 12 volte con gli amici;
8 - cucinare almeno 24 nuove ricette;
9 - scrivere almeno 120 nuovi post sul blog;
10 - dire almeno 12 volte "ti amo" in giorni diversi, la donna va bene anche la stessa;
11 - riuscire a vedere sulla bilancia almeno una volta i 79,9 e chiudere l'anno max a 82 kg.

Deformazione professionale m'impone di ragionare in termini più numerici che aulici. Per spunti più poetici citofonare Bianca.
In caso di involontario fallimento del primo obiettivo, pregherei Giacomo, di consuntivare gli altri riparametrando i target ai dodicesimi di vita vissuta (considera comunque che la Cucinotta non l'avrò trombata), come puoi notare ho utilizzato i multipli di 12 per non renderti troppo complicato il calcolo. Nel caso fatti aiutare dalla mia figlioccia adorata.
Ovviamente la base 12 è molto utile anche a me per i monitor in corso d’anno così posso impormi e misurarmi con periodici microobiettivi di riferimento.
I punti sono 11 perché nel 2011, avendone 10, sono incappato in uno sbiadito pareggio e non sono stato capace di capire se ho chiuso l’anno in attivo o no.
Si accettano pronostici.

La Serenità non è star sopra un albero

2012-01-02T17:55:00.001+01:00

Mi prendo la Libertà di citare un po' a capocchia Giorgio Gaber mentre osservo l'incedere a grandi falcate della Serenità come soggetto protagonista degli auspici scambiati per queste feste.
La vecchia, classica, augurata felicità da qualche anno segna il passo e - con un colpo a sorpresa che ricorda quello sui cognomi italiani, quando c'informarono del sorpasso dei Russo sui Rossi - viene surclassata dalla Serenità, appunto.
Come piace augurare la Serenità (spesso anche la pace), e come piace inserirla tra i desiderata per il nuovo anno. Eh, no! Troppo facile.
Chi domanda per sé la Serenità tipicamente fonda la richiesta su una serie di postille scritte in piccolo che qualunque avvocato potrebbe indicarvi come causa di non applicabilità, se non addirittura di nullità, del contratto stesso. Come una letterina a Babbo Natale in cui il bambino chiedesse "tutti i giochi che vorrei" la richiesta della Serenità è una malcelata summa di benefici personali tipo: tre settimane alle Maldive, tanta salute per me e i miei familiari, una bella vincita a qualche lotteria, una promozione a lavoro, tanti nuovi amici e un tot di buon sesso.
Suona quindi come una presa in giro per l'Esauditore dei desideri sia esso Santa Claus, un qualche Dio, Giove Pluvio o l'anima santa del vostro trisnonno beato.
Devo dire... tutta 'sta Serenità augurata o pretesa suona proprio male. La partecipazione, al fin della fiera, manca.

È un troppo pieno che ha la stessa utilità di un vuoto abissale, come una mail troppo lunga e fatalmente illeggibile. Fossi io l'Esauditore, sarebbero le prime richieste cestinate.

Rapporto di Lettura 2011

2011-12-30T15:11:00.002+01:00

Non sono un recensore di libri, sono un lettore e come tale ho i miei gusti, tra l'altro, mutevoli nel tempo.
L'elenco che segue, per questi motivi, non può considerarsi una classifica, semmai, più propriamente, un rapporto di lettura.
Le votazioni (espresse in Carver) sono il frutto del mio personalissimo gradimento.

Vi invito quindi a considerare con le dovute molle i voti che, comunque, mi va di affibbiare.
Magari qualche spunto, quello sì, si può trarre.
In sintesi il 2011 si chiude con 3 capolavori, tanti libri sopra la sufficienza (considerate che quasi sempre gli insufficienti li abbandono prima, cosicché non arrivano a figurare in nessun rapporto di lettura), e alcune inevitabili delusioni.

Olive Kitteridge - Elizabeth Strout (3,4)
Un personaggio speciale, Olive, che veleggia lontano dagli stereotipi letterari, un personaggio nel quale non ti va d'immedesimarti e che ti offre una visione asciutta del suo mondo, un mondo vero.

Senza Luce - Luigi Bernardi (2,6)
Una bella idea, sviluppata con stile e senza fronzoli.

Aria Sottile - Jon Krakauer (3,6)
Per un appassionato come me della letteratura di genere, un testo da divorare. Un documento appassionante.

XY - Sandro Veronesi (1)
Una delusione. Un libro ben scritto, frutto anche di ottima documentazione su alcuni dei temi trattati. E basta. Proprio basta. Trama e epilogo inaccettabili per un lettore. Un libro che elude furbescamente le regole più banali della scrittura. "Niente trucchi da quattro soldi" tuonava Carver, lo sento che si rivolta. Un romanzo che mai nessun editore avrebbe accettato da un esordiente, e questo per me è motivo sufficiente per considerare tempo perso le ore dedicategli.

Che tu sia per me il coltello - David Grossman (3,2)
Il libro più sottolineato dell'anno. Sviluppa una situazione non originalissima (scambio epistolare) in modo ricercato e con una scrittura affascinante. Siete innamorati (ma davvero!)? È la lettura che fa per voi.

Flemma - Antonio Paolacci (2,5)
Un romanzo d'esordio di spessore. Una scrittura fin troppo ricca lo appesantisce un po', per il resto è perfetto.
Crea suspance e non lascia dubbi antipatici al lettore. Ti fa capire alcune situazioni ed evoluzioni della trama senza esporle direttamente e questo è un merito. Sempre se le capisci.

Niente da Capire - Luigi Bernardi (2,9)
È una raccolta di racconti incentrati sul personaggio di Antonia Monanni, un magistrato molto umano. Alcuni dei racconti sono piccole perle che meriterebbero una votazione più alta.

Odore di chiuso - Marco Malvaldi (3)
Il modo in cui questo ragazzo scrive è un piacevolissimo cocktail giallo/ironico. Farà strada, tanta.

Hanno tutti ragione - Paolo Sorrentino (3,5)
Ho già parlato di questo romanzo che secondo me ha una prima parte straordinaria da un punto di vista narrativo (con una prefazione da 4,5), ma poi si perde in una serie di personaggi tutti troppo sovrapponibili.

Canale Mussolini - Antonio Pennacchi (4,2)
Un capolavoro. È una vera forza questo romanzo. Storia vera sullo sfondo, ne senti l'odore e il sapore, personaggi superbamente descritti. Alla fine, la sensazione che ti lascia è che vorresti averlo scritto tu. Maledeto Pennacchi e maledeti i Zorzi vila.

La vita agra - Luciano Bianciardi (2,2)
Un libro amaro, uno spaccato duro e alquanto deprimente. Non ero nel momento giusto per sorbirmelo.

La biblioteca dei morti – Glenn Cooper (1,8)
Intendiamoci è un libro che può piacere e che, comunque, si legge d'un fiato, volendo. Ma anche no. Penso che a vent'anni (i miei vent'anni) mi sarebbe piaciuto parecchio, ma adesso non è più uno stile che mi si confà. Molto mestiere, ecco... ricorda Dan Brown. Ah, e poi c'è un episodio fondamentale della trama spiegato con sufficienza e non accettabile.

La briscola in cinque - Marco Malvaldi (2,4)
Una lettura leggera ma molto piacevole, si sorride, spesso anche si ride.
Il primo romanzo coi personaggi del BarLume, Ampelio & Co., tipi da conoscere.
Deludente la soluzione del giallo, a mio parere molto scontata.

Il gioco delle tre carte – Marco Malvaldi (2,8)
Ancora al BarLume, gli ingredienti sono gli stessi e il risultato più che sufficiente.

Momenti di trascurabile felicità - Francesco Piccolo (2,5)
Niente di che. Belle fotografie di vita vissuta, alcune situazioni anche esilaranti.
Una lettura semplice e nel complesso gradevole, del resto non penso che l'autore puntasse a qualcosa di diverso.

Pastorale americana - Philip Roth (4,3)
Un capolavoro. Non c'è molto da aggiungere. Un bel malloppo di pagine che si fanno ingoiare in fretta. Si parla de Lo Svedese, della sua vita, della sua famiglia, ma nulla è banale.
Il problema più grosso è che quando l'hai finito ne vorresti altre due o trecento pagine.

Le correzioni - Jonathan Franzen (4,4)
Un capolavoro. E non ve lo sto certo a dire io.
Franzen ha una capacità fuori dal comune di entrare dentro ai personaggi, ai loro pensieri, ai loro desideri, alle loro paure e descrive il tutto con maestria, dovizia di particolari e ricercatezza di lessico impareggiabili. E li distingue i personaggi, nettamente uno dall'altro, con le loro peculiarità e le loro anime. È una lettura che richiede attenzione e tempo (le 5 pagine a sera non vanno bene), altrimenti può tendere al pesante.

Lotta di classe - Ascanio Celestini (2,8)
Lo leggi e ti senti nelle orecchie la voce di Ascanio, questo ti aiuta anche un po'.
Storie amare ma con picchi gustosi d'ironia, come piace a me.

Burned children of America - AA.VV. (2)
Nel complesso deludente, contiene un racconto di DFW, l'ho preso in biblioteca solo per quello.

Una vita da lettore - Nick Hornby (n.v.)
Un ottimo stacco tra un romanzo e l'altro. Un lettore coi controfiocchi come Hornby può con venti righe di recensione prenderti a calci nel culo fino alla libreria più vicina per farti acquistare quello che lui decide. E io mi ci lascio pigliare, a calci.

Antologia lama e trama 2011 – AA.VV. (n.v.)
Mi sento di dare un voto (3) solo allo splendido racconto di Giampaolo Simi che apre la raccolta: The Winner Takes It All.

Sotto il crinale e altri racconti - Ernest Hemingway (3,5)
Non stiamo qui per divulgare il verbo. Hemingway è Hemingway, possiamo solo chinare il capo e godere dei suoi scritti.

Arrivederci amore, ciao - Massimo Carlotto (3,2)
Una rivelazione. Titubavo, e invece meritava eccome. Storia a parte è la pulizia della scrittura (e i carveriani sanno di cosa parlo) il suo massimo pregio.
Dritti al punto, senza inutili orpelli. Prevedo di dedicarmi all'Alligatore nel 2012.

L'estate torbida - Carlo Lucarelli (2,6)
Avvenimenti vissuti da vicino dai miei vecchi e spesso sentiti in salse simili nei loro racconti.
Il giallo intreccia la storia in un canovaccio in cui Lucarelli è maestro.

Trilogia della città di K. - Agota Kristof (2,8)
Sulla scrittura niente da dire: un punto d'arrivo.
La trama mi ha lasciato non pochi dubbi e con la lettura della seconda e terza parte s'ingarbuglia forse un po' troppo. Almeno per me. Alla fine la sensazione è che non tutti i tasselli siano andati a posto. Affascinante la prima persona plurale scelta per narrare il primo episodio della trilogia.

La traccia dell'angelo - Stefano Benni (2,2)
Un libro poetico, troppo per il Furio di questo tralcio di vita, con una buona idea (peraltro non originale) sviluppata con esperienza.
È un regalo di mia nipote e l'ho letto su una copia autografata da Benni stesso, con dedica personalizzata e disegno di Lucio Lucertola (da Comici Spaventati Guerrieri).

Storia della mia gente - Edoardo Nesi (2,5)
Saggio amaro sulla crisi dell'industria tessile nel pratese.
Nesi e la sua famiglia avevano un'impresa e in quest'opera Edoardo ne racconta l'origine, l'ascesa e il declino. Alcuni sfiziosi aneddoti letterari impreziosiscono l'opera.

Mattatoio n. 5 - Kurt Vonnegut (2,9)
Un'opera difficile da classificare. È fantascienza reale. È realtà fantastica.
Prende spunto dalla sua vita, Vonnegut, dal bombardamento di Dresda della Seconda Guerra Mondiale, e viaggia libero, con Billy Pilgrim, nel tempo e nello spazio.
Fino a Tralfamadore. In certi spunti mi ha ricordato Salinger.

Volevo vivere per sempre - Sally Nicholls (2,3)
Un libro triste, si piange, da evitare se in depressione o in odore di.
La scrittura è forzatamente semplice (è il diario di un bambino), ma certe riflessioni appaiono eccessive per un bambino dell'età del protagonista.

Open - Andre Agassi (3,3)
Se amate il tennis Andre vi offre un esclusivo sguardo dall'interno, ma è gradevole comunque, seppure in certi tratti appare un po' forzato.
Da un punto di vista tennistico non è che sia di grande aiuto - Agassi odia il tennis! - ma ti spinge ad aggredire quella cazzo di pallina gialla, questo sì.

Il mio amico Guitar Jim

2011-12-29T12:01:00.001+01:00

Nel sistema numerico decimale, il 100 è un numero tondo e come tale abbiamo una certa consuetudine a celebrarlo, anche se alla fine è una convenzione pura e semplice, del resto non lo sono anche i nostri onomastici, anniversari e compleanni?

Ragioniamo in base dieci perché il numero è legato al corpo dell'uomo, che probabilmente ha trovato il primo ausilio al far di conto proprio nelle dita delle sue mani. Come pare notò Aristotele, l’uso del sistema decimale non fu altro che il risultato del fatto anatomico accidentale che l'uomo è nato con dieci dita delle mani. Da qui anche la sconvolgente teoria che Aristotele potesse in realtà essere donna, altrimenti magari si ragionava in base undici.

Io avevo un collega, il Maestro, che era detto 8 e mezzo visto che, a causa d’un incidente, aveva perso un dito e mezzo. Riteniamoci fortunati che non abbiamo ereditato un sistema numerico ideato dal Maestro. Immaginatevi un po’ a fare i compiti di matematica dei vostri figli con un sistema numerico in base 8,5… roba da manicomio.

100 come i passi che separano la casa di Peppino Impastato da quella di Tano Badalamenti a Cinisi;
100 come il primo numero di Zagor a colori: Il mio amico Guitar Jim;
100 come gli anni di solitudine dei Buendía;
100 come il primo numero di Alan Ford a colori: Le colline nere del Sud Dakota, dove compare per la prima volta il personaggio del pappagallo Clodoveo;
100 come le botteghe di via Gioberti;
100 come l’indice di gradimento che Enrico Maria Salerno aveva in famiglia e che si leggeva in alto a destra, sul televisore, quando entrava in cucina, perché possedeva una cucina Salvarani;
1100100 come la sequenza binaria per dirlo;
100 come i post che La Linea conta oggi.

Non di solo pane vive l'uomo

2011-12-27T23:55:00.001+01:00

Ma anche di Panini.
L'album calciatori Panini 2011-2012 è in edicola. Il blister oltre all'album contiene 5 bustine e 6 figu omaggio spillate all'interno. Niente male.
Anche quest'anno farò la raccolta, della quale sono schiavo, quasi ininterrottamente, dal 1969.
Quanti sudati soldini ho convogliato verso la mitica casa editrice modenese lo sa Dio.
Certo qualche remora ce l'ho, o ce l'ho avuta, nel recarmi dal giornalaio per comprare i pacchi di figu, specie da quando la mia età appare più idonea ad occuparsi di robe serie... ma, si sa, bambini si nasce.
I figli sono stati per anni il mio alibi. Essendo maschi, i miei cuccioli, bastava portarseli dietro in edicola per salvaguardare la reputazione. Seppure, quando li avevo nel marsupio, l'edicolante uno sguardo compassionevole me lo rifilava.
Il trucco è mettere al mondo un figlio maschio ogni decina d'anni, così ti puoi occupare ogni anno della tua bella raccolta calciatori senza che nessuno ti scannagatti la minchia.
L'anno scorso comunque, stanco dei sotterfugi e delle menzogne e spinto da esempi importanti come Ricky Martin e Tiziano Ferro, ho portato avanti il mio personale outing.
In edicola chiedevo la mia dose e gentilmente mi porgevano 10 metadonici pacchetti di figu. E via andare.
I miei figli non hanno mai avuto un alto livello d'accesso all'album - salvo in alcune annate nelle quali ne hanno curato uno loro riempito per lo più con le doppie - perché attaccare una figurina è un'operazione delicata, di precisione. Non la puoi delegare manco alle piume delle tue piume.
È un lavoro da professionista. Serve vista buona, esperienza, mano ferma e molta calma, calma. La fretta t'ammazza proprio.
Ritrovarsi con una figurina storta, oppure appiccicata con una pieghetta, o magari attaccata nel posto sbagliato è un attimo.
Quindi, ogni tanto, sì ho delegato l'apertura delle bustine, ma sempre io ho attaccato, dopo aver messo in ordine le figu e scorrendo l'album da cima a fondo per sottoporlo alla minore usura possibile.
Da quest'anno ho ceduto il comando a mio figlio piccolo, con un gesto di fiducia immenso, Gli permetto di aprire le buste, sparpagliare le figu sul tavolo, prendere quelle che gli va e - rullo di tamburi - attaccarle come gli pare e come gli viene.
Oggi stesso, io ero di spalle perché non ce la facevo a guardare, l'ho sentito più volte mettere giù il calciatore di turno per poi staccarlo perché storto o spiegazzato e poi farlo di nuovo, con facili e immaginabili rischi per la figurina e per l'album.
Se non è amore questo!

E se sei interessato qui trovi dei Panini assortiti.

Read Only Memory - n. 3

2011-12-27T00:13:00.000+01:00

Come funziona?
Prendete il libro o qualsiasi altra cosa stiate leggendo, cercate una frase che vi siete segnati oppure prendetene una a casaccio e trascrivetela in commento al post, indicando anche titolo dell'opera e autore.

No, non sto leggendo qualcosa di David Foster Wallace, nonostante la foto, ma ho appena terminato un libro di Edoardo Nesi.
Lo scrittore pratese è il traduttore di Infinite Jest e qui trovate un ricordo di Nesi davvero da non perdere su DFW.

Nesi conserva incorniciata una mail di risposta di DFW a una sua domanda sul romanzo (no, non vi dirò niente sul testo della mail), poi scrive:

Mi saluta con un Ciao seguito da un punto esclamativo, si firma e affida il foglietto alla nostra amica comune carissima (Martina Testa n.d.a.), e ogni volta che guardo il foglietto mi compiaccio sempre di quel punto esclamativo, cosa rara per lui, e lo immagino preda di uno dei suoi rarissimi momenti di serenità, DFW, a Capri, d'estate, davanti a un sole e a un mare che così belli non aveva mai visto, circondato di ammiratori entusiasti, ed è in questo mdo che mi sforzo sempre di ricordarlo, lo scrittore più straordinario che abbia mai letto e tradotto, il suicida che mi ha insegnato a vivere.

(Storia della mia gente - Edoardo Nesi)

La vita sognata

2011-12-25T12:06:00.002+01:00

- Sì ma te... quali erano i tuoi sogni da bambino?
Ci ho dovuto pensare un po', ricordare di quando ci sdraiavamo sfiniti al campino dopo l'ennesima partita di calcio durata un pomeriggio intero e lì, recuperando un po' di fiato per tornare a casa, con gli occhi incastrati in una nuvola bianca sperduta, tiravamo fuori i nostri sogni dalle tasche. Quelli raggiungibili e quelli meno.
Volevo andare sulla Luna, cazzo, e ci volevo andare in giornata. Non c'era un bambino negli anni settanta che non voleva fare l'astronauta. Non c'era. E giustamente.
Volevo poi sposare la Veronica, ci potete scommettere che volevo sposarla. Non era un fidanzamento trentennale o una convivenza il mio obiettivo, volevo proprio portarla all'altare, punto e basta.
Sognavo poi di diventare uno sportivo professionista. Calciatore, sì, tennista o sciatore. Oppure atleta, sognavo di ripetere le gesta del Caballo, Alberto Juantorena, e di farlo alle Olimpiadi successive alle sue (Montreal '76).
Mi sarebbe piaciuto cantare, mettere su un complesso con quattro sfigati che suonavano per me visto che ero negato con gli strumenti, e io a fare la voce, il cantante solista. Ero però negato pure per quello.
Restando coi piedi più attaccati al terreno, volevo diventare un giornalista sportivo, un Paolo Rosi, un Adriano De Zan, un Guido Oddo.
E poi mi sarebbe piaciuto visitare l'Australia, ero rimasto affascinato dagli aborigeni e dai koala.
Guardandoci adesso, erano tutti sogni possibili. Certo, qualcuno più arduo, ma tutti possibili.
Oh, ne avessi beccato uno!

E tu, li hai acchiappati i tuoi sogni da bambino?

Odio - sinfonia n. 3

2011-12-23T23:32:00.003+01:00

odio il Natale
odio il Natale coi parenti
odio i parenti a Natale
odio i parenti
odio i regali di Natale
odio il muschio di Natale
odio il muschio di Pasqua
odio il muschio sempre
odio le strippate di Natale
odio pandoro o panettone?
odio lo zucchero a velo
odio i canditi e l'uvetta
odio chi odia lo zucchero a velo
odio chi odia i canditi e l'uvetta
odio la messa di mezzanotte
odio le ceste di Natale piene di datteri
odio le ceste
odio i datteri
odio tutti i più buoni
odio il Natale
odio la spesa di Natale
odio i tuoi
odio le liste delle cose odiate a Natale
solo il silenzio di Santo Stefano sopporto
_________________________________

Odio: sinfonia n. 1 - sinfonia n, 2

Quello era il tempo

2011-12-23T00:15:00.003+01:00

Avere avuto sui vent'anni all'inizio degli anni '70, quello era il tempo.
Chiaro che se tieni in considerazione la vecchiaia vorresti essere nato dopo: negli anni '80 magari, nel terzo millennio, oppure domattina. Ma cristallizzato in una bolla atemporale io, potendo, avrei scelto di nascere attorno al 1950.
Ve lo ricordate Mark Spitz, l'uomo che venne sommerso da una pioggia di medaglie d'oro e record del mondo alle Olimpiadi del 1972? Ventidue anni e, subito dopo, ritirato a godersi la vita. Quello era l'uomo.
Un mito. E che baffi! Già, forse sono proprio i baffi che vanno a incarnare il paradigma estetico di quegli anni.
I baffi di Mark Spitz.
I baffi di Freddy Mercury o quelli di Renatino Vallanzasca, i baffi di Andrzej Szarmach o quelli di mio cognato.
Perché al tempo in cui hanno cominciato a crescere i baffi a me, il vento era cambiato e andava di moda la faccia liscia. Quando poi è tornata in auge un po' di peluria in viso eravamo già catapultati negli anni '90 tra barbe incolte e pizzetti a pelo raso. Pure Mark Spitz s'è rasato, per dirne una.
In piscina o in sala da ballo, all'inizio degli anni '70 il baffo imperversava e io sto ancora aspettando che torni a far tendenza.
Che dopo arrivo.

Il mio Kindle amazon

2011-12-20T23:27:00.000+01:00

Non ero così eccitato per un mio acquisto online da quando mi erano arrivate le 3 scatole da 20 bottiglie di Schlenkerla affumicata, con tanto di ringraziamenti da parte della famiglia Trum di Bamberg.
Oggi alle 21 è per me iniziata una nuova era, ho infatti aperto il pacco portato in mattinata da SDA contenente il MIO Kindle™ - l'ebook reader di Amazon.
Sgombro subito il campo da possibili equivoci, nel pacco c'erano anche 5 libri. Sia chiaro che non smetterò di acquistare libri. Ne comprerò meno, però, questo ci sta. Al tempo stesso ne leggerò di più, spero, e ciò basta per giustificare l'acquisto della macchinetta infernale.
È carino, molto. Maneggevole, leggerissimo.
L'ho messo in carica all'istante, l'ho configurato e c'ho sparato sopra alcuni pdf di classici ormai affrancati dai diritti d'autore.
Non è touch e non è corredato di birbonate iperhitech non ci sono APP da scaricare. Serve per leggere, senza schermo retroilluminato, con la tecnologia E Ink, pari pari a un libro. Ma non delle sue caratteristiche tecniche voglio parlare, quelle le trovate in ognidove.
Ho testato subito l'acquisto online di un ebook. Non senza qualche difficoltà (la ricerca non sono riuscito a capire come funziona, sempre che funzioni, ma immagino di sì) ho scorso un po' di pagine.
All'inizio ho cercato i racconti di Bernard Malamud perché quando una donna che scrive ti consiglia qualcosa da leggere ne vale sempre la pena. La ricerca però è stata vana, vedremo se si trovano ancora nella versione antidiluviana, quella cartacea. Tra le raccolte di racconti, però, ho trovato acquistabile l'antologia Lama Trama 2010 di AA.VV., dove un Autore Vario sono io e beh, pure se non me ne viene un barduino potete accattarvela da Amazon cristoddìo.
Poi m'è venuta un'ideuzza e ho ritentato una ricerca, "Roma": niente, nessuna corrispondenza trovata.
Mannaggia, decido allora di scorrere un po' di pagine saltando a piè pari i giorgifaletti gli errideluchi e soprattutto i federichimocci e m'imbatto incredibilmente nel romanzo a cui avevo deciso di riservare il mio battesimo dell'ebook: Roma, Lato B del buon Claudio Delicato.
Seguo il suo blog (ciclofrenia) da diverso tempo e mi ero ripromesso alla prima occasione di leggerlo 'sto libro, alla fine sono andato oltre. Ho tirato giù il primo capitolo che quello te lo mandano aggratisse, me lo sono sparato in 5 minuti e poi ho incanalato 4,99 preziosi eurini nel buco siderale del web amazonico con la segreta speranza che qualcosa arrivi anche al ciclofrenico Claudio.
Insomma, ho saltato il fosso. Beh sì, un po' l'ho saltato dai.
Spero di non pentirmene e comunque a scaraventarlo fuor di finestra, il Kindle, è un attimo.
Per adesso, sento già di amarlo.

Babbi di tutto il mondo

2011-12-19T23:41:00.000+01:00

La cinematografia mondiale fa la raccolta di pellicole dove un bambino recita a scuola, gioca la finale di campionato o magari ha il saggio di danza ma, immancabilmente, qualcuno dei suoi genitori - e 99 su cento è il padre - manca all'appello, a volte fa tardi e si perde tutto, oppure è ancora a lavoro e lo stanno probabilmente crocifiggendo in sala mensa.
Beh, basta.
È uno stralcio di storia scontato e ridicolo, non ha più pathos, non ha più niente, è solo una polpettina trita e ritrita, pure masticata, senza alcun sapore. Basta. Non c'è più nemmeno la storia, in effetti.
Babbi di tutto il mondo, vi prego, pigliatevi ferie, tornate in tempo con il volo da Miami, abbandonate la vostra amante nel motel e correte a quella cazzo di recita, a quella fottuta partita, a quel saggio in tutù. Lasciate tutto e andate a vedere il sangue del vostro sangue che si sbatte su quel palcoscenico.
Se tutti noi, nel mondo mondiale, riusciamo a non perderci più gli spettacoli dei nostri figli, la circostanza diventerà talmente irreale che più nessun sceneggiatore potrà permettersi d'inserirla in un copione senza essere preso a schiaffi.
Non dobbiamo farlo per quei bambini abbandonati sul palco dai loro padri degeneri, figuriamoci, ai piccoli magari fa pure bene: una bella delusione che li prepara alla vita. No, dobbiamo farlo per noi cinespettatori, per non sorbirsi mai più la manfrina dello spettacolino col papà assente. Mai più.
Se non succederà nella realtà non verrà replicato nei film, tutt'al più in qualche sparuta pellicola di fantascienza.
È la nostra unica speranza.
Avete mai visto film in cui si parla di neri sottodotati, di pulcini omofobi o di sorelle Carlucci iscritte al MENSA?
No, per forza.

Le Affinità Lettive

2011-12-18T23:04:00.000+01:00

Quando due persone, A e B, vanno a vivere insieme unendo i loro patrimoni intellettuali, a casa di A, a casa di B, in affitto a casa di C, o in una casa magari di A e B, capita che nella libreria, così come nella discoteca, si vadano a formare coppie di due articoli uguali. Stessi libri o stessi dischi.
Questa clonazione materiale che sprigiona dal sentimento che unisce A e B è un fenomeno a cui prestare molta attenzione perché può essere spia di scenari futuri, di normalità, di battaglie di coppia o di sempiterna comunione di anima e di fisico.
Fateci caso ai libri che si sono duplicati sui vostri scaffali (più che ai dischi, secondo me) perché possono fornire preziose rivelazioni riguardo alle affinità sulle quali avete puntato, sulla loro solidità o sulla loro fatale precarietà.
La riflessione del resto nasce spontanea quando A apre lo scatolone coi libri di B.
- Ehi, anche tu hai letto Guida all'imbalsamazione dei ratti?
State tranquilli che si tratta proprio della vostra cazzo di anima gemella.
Chiaramente più il volume che raddoppia è strampalato o di nicchia e più acqua porta al mulino della vostra felicità di coppia e della vostra intimità.
Ma se volete fare una cosa buona, anche se meno facile, potete indagare e soffermarvi anche sui testi che vi sareste aspettati sbucassero dallo scatolone dei libri del vostro partner ma che, inspiegabilmente, pare non ci fossero.
Se cercate sullo scaffale della letteratura americana Vuoi star zitta per favore? ma rinvenite soltanto la vostra vecchia copia, allora conviene che ci pensiate. Riflettete sul fatto che la vostra probabile metà non ha sentito la necessità di acquistarlo. Magari indagate se l'ha letto perché preso in prestito in biblioteca o da un amico, anche se vale di meno perché, comunque, non l'avrà ritenuto un libro da possedere(*).
La teoria può essere applicata anche in un'ottica preventiva, quando A, ancora indeciso se andare a vivere assieme a B, sbircia nella libreria a casa di B alla ricerca del suo romanzo feticcio. Nel caso, sarà d'uopo accertarsi che il volume non sia stato acquistato dalla futura suocera, nonché mamma di B.

Per quanto mi riguarda i libri (antecedenti al 1998) che ci siamo ritrovati doppi sono:

Il Bar sotto il mare - Stefano Benni
È già mercoledì e io no - Alessandro Bergonzoni
L'Alchimista - Paulo Coelho
Madame Bovary - Gustave Flaubert
Rimini - Pier Vittorio Tondelli (da cui lo spunto per questo post, grazie Alligatore)

(*) - I libri da possedere sono quelli che dopo la lettura da biblioteca o da amico ci si sente di dover acquistare per averne una copia con noi.

Quelli che il blog

2011-12-16T23:50:00.002+01:00

Quelli che scrivono dentro nei blog perché ci hanno figli da mantenere, oh yeah!
quelli che è meglio se ci hanno pure un altro lavoro
quelli che di questi non me ne perdo una
quelli che il post è bellissimo, oh yeah!
quelli che in certi momenti vorrebbero essere Robin
quelli che scrivono post brevi per non sporcare
quelli che sono su wordpress ma vogliono migrare su blogspot
quelli che sono su blogspot ma non lo sanno, oh yeah!
quelli che no commento di scambio
quelli che anonimo ha detto
quelli che adottano le parole
quelli che adottano un bimbo a distanza, oh yeah!
quelli che dovrebbero adottare le parole a distanza
quelli che aprono un blog e lo fanno a post
quelli che sono contro il captcha
quelli che sono contro il captcha ma fingono di essere a favore, oh yeah!
quelli che Warhol è un pretesto per celebrare Parola
quelli che i momenti di noia
quelli che la Cina non è vicina, è proprio qui
quelli che lavioli al vapole, oh yeah!
quelli che lo spread del bund della macchina del capo col chewingum®
quelli che questo post mi ha ricordato quando
quelli che l'album più bello di sempre è, oh yeah!
quelli che mille lame, ti dico c'erano mille lame
quelli che la moglie di Crozza
quelli che non sono bono a pubblicare commenti
quelli che guasi guasi è meglio così, oh yeah!
quelli che cazzara santa
quelli che hanno il mare dentro
quelli che viva la figa
quelli che ben gentili, oh yeah!
quelli che come stai? molto beige grazie
quelli che vorrei spezzare una lancia
quelli che ho visto quel filmato kristoddio
quelli che il conte, oh yeah!
quelli che mi ricordo, ma l'hanno letto su wiki
quelli che voi fate come cazzo vi pare
quelli che a Giovy bisogna abbassargli i chilometri se la vogliamo piazzare
quelli che criticate fabbiovolo solo per invidia, oh yeah!
quelli che Ryan Gosling è ritoccato col photoshop
quelli che Chi?
quelli che Quello di Drive
quelli che Ah ok, oh yeah.
quelli che le marchette al mio ego
quelli che maialino grugnino cerca paperina in intimo
quelli che non lascio mai un libro a mezzo
quelli che trovano i libri su un mezzo, pubblico, oh yeah!
quelli che su Scarlett si scrive sempre troppo poco
quelli che grazie dell'info
quelli che l'IBAN mio ce l'hai
quelli che grazie troppo buoni, oh yeah!
quelli che questo blog mi sta uccidendo
quelli che hanno cercato mille volte in gugòl "come inserire link"
quelli che commentano accazzo epperò l'è i' su' bello
quelli che vabbè
ooooooh yeah!
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Io e Enzo - Ho visto Jannacci dal vivo per la prima volta a Sesto Fiorentino nel 1980, ci sono andato con il Biffoli e la sua 126 bianca. Poi l'ho rivisto all'Apollo, al Palazzetto dello sport e al Metastasio di Prato pochi anni fa. Ho diversi suoi dischi tra cui Fotoricordo e Ci vuole orecchio, in vinile, Quando un musicista ride e Come gli aeroplani in CD originali + diverse raccolte di successi. Ho un prezioso VHS con due puntate trasmesse dalla RAI di una trasmissione dal titolo "Ci vuole orecchio" con memorabili improvvisazioni Jannacci/Bennato, Jannacci/Fo e Jannacci/Cochi e Renato.
Ho sentito dalla sua viva voce raccontare di quando si presentò per la prima volta in Rai con Il cane con i capelli.
Uno dei pezzi che più amo? Io e te.

Pollice verso - Pollice recto

2011-12-15T18:10:00.001+01:00

È un post lungo, personale, probabilmente noioso per molti di voi (Giacomo a parte).
Siete fin d'ora esentati dal leggerlo, anche perché tra breve ve ne dovrò indicare pure un altro, per completezza d’informazione.
Se proprio volete dire la vostra, magari anche senza leggere, potete copiare e incollare una di queste frasi nei commenti, vi assicuro che sono attinenti al testo e non rischiate di fare la figura di quelli che non hanno letto il post.

Comments for dummies:

Poffarbacco, averlo saputo prima venivo anch’io.
Le cose andavano meglio prima che i continenti cominciassero a derivare.
Sei un adorabile pazzo =)
Vaffanculo te e to’ ma’
Bel post, ma ovviamente i miei son meglio.
Viva il captcha.
Se capita che vai all'Ikea mi prendi un'Expedit?
Così va la vita.
Il Turchino andrebbe buttato giù per davvero.
Forza viola.
Fabio Fazio a mister decaffeinato gli apre il cubo.
Sandra Bullock me la tromberei anch'io
Senza dubbio John Grady Cole
Lavioli al vapole

Fine della vostra possibilità di fuga, chi prosegue nella lettura lo fa a suo rischio e pericolo, di noia.

Il gladiatore si è battuto, con coraggio. È ferito ma vivo, per adesso.
Già perché sono a chiedere il vostro giudizio: sono a chiedervi di orientare il vostro pollice per salvarlo e affrancarlo da ogni colpa o per scaraventarlo nella polvere dell’umiliazione e della sconfitta.
I fatti. Il gladiatore in attesa di giudizio è Giacomo, mio fedele amico, padre di Elisa e maestro di vita, seppure più giovane di me.
Ha lottato strenuamente e questo potrebbe salvarlo dall’essere preso a calci nelle palle dal sottoscritto, ma poi, proprio quando stava per elevarsi al mio cospetto come un onnipotente dio capace di stupirmi e inzupparmi di sempiterna felicità, è inciampato, come un coglione qualunque.
Che devo fare? Non so se premiarlo per l’impegno o se colpirlo a ripetizione con il cric.
Il mito dei miti di me ragazzo è stato Gigi Riva e, come potete leggere qui, è andata che una sera quasi mi ci facevano parlare. Poi ho detto di lasciar perdere, ma mi era costato, oh se mi era costato! E Giacomo l'aveva capito.
Qualche settimana fa, scagnozzi del buon Giacomo sono tornati a mangiare al ristorante preferito dal vecchio Gigi e – udite udite! – gli hanno fatto leggere il post in cui parlavo di lui.
-       Svenimento n. 1 –
Lui ha detto che si è divertito (così riportano i presenti), alla fine ha chiesto il mio numero per chiamarmi.
-       Svenimento n. 2 –
Ora, i presenti lì, con i quali non ci conosciamo direttamente, hanno telefonato al buon Giacomo chiedendo che inviasse loro il numero del mio cellulare.
-       Svenimento n. 3 –
Lui, dice, l’ha fatto. Loro, dicono, non hanno ricevuto un cazzo. Niente proprio.
Ma si può? Dai, non è credibile. Non è che qualcuno s’ingolla gli SMS, diciamo che c’è stato un errore da parte di qualcuno.
L’errore, però, sembrava rimediabile perché i compari di Giacomo e Rombo di Tuono si sono dati appuntamento alla sera dopo. A quel punto il mio numero di telefono era nelle mani giuste ma il buon Gigi, e ne ha tutto il diritto, pur presentandosi a cena non era dell’umore giusto.
L’ultima possibilità sta in un ennesimo viaggio a Cagliari di Giacomo il quale si butta a pesce sul ristorante anche quella sera ma lo trova irrimediabilmente chiuso per lutto.
Così finisce la storia, Giacomo e i suoi sgherri hanno terminato la collaborazione con i colleghi di Cagliari e non ci torneranno. Gigi non ha e non avrà mai il mio numero di cellulare. Io ho perduto ogni possibilità di parlarci.
Ora immaginate il tutto traslato sulla vostra vita e sul vostro idolo dei dodici anni.
Io non ci sono stato bene, ecco.
Perché vi chiedo di valutare il comportamento del gladiatore Giacomo che, fin qui, parrebbe impeccabile?
Solo perché Giacomo a un certo punto non ce l’ha più fatta e mi ha confessato tutto con una dovizia di particolari che mi ha gettato nello sconforto (si fa pe’ dire).
Non sarebbe stato più giusto e più rispettoso nei miei riguardi tacere e portarsi il dannato segreto di Gigi nella tomba?
Mi ha ricordato il marito che torna a casa e dice alla moglie: cara, avrei voluto prenderti un mazzo di rose ma il fioraio aveva già chiuso. E statti zitto, no!
Dunque vi chiedo di assolvere o condannare il comportamento del tenero Giacomo. Avete la mia parola che rispetterò il giudizio che la maggioranza esprimerà mettendo in atto una vendetta crudele o riservandogli la completa assoluzione.
A voi il pollice!

Friends - La lista

2011-12-13T19:47:00.001+01:00

Il telefilm Friends per me è un toccasana. Se sono giù, pesco un episodio a caso, se ce n’è proprio bisogno due, e me lo sparo. L’alternativa è Notting Hill con quel cazzone avariato di Hugh Grant.
Capisco che questa confessione non mi spalancherà le porte per l’olimpo del machismo, ma va bene anche così. D’altra parte potrei lavorare sul mio morale paracadutandomi da tremila metri, o scalando la parete Rupal del Nanga Parbat, ma sono rimedi più complicati, oltre a non essere d’immediata fruizione temporale.
Un episodio a cui siamo particolarmente affezionati (anche mia moglie è della partita) è quello in cui Rachel e Ross (Jennifer Aniston e David Schwimmer) si concedono, come coppia, dei rispettivi tradimenti ipotetici (ep. 305 - La cassetta della posta). In soldoni, entrambi hanno la facoltà di redigere una lista di nomi di personaggi famosi con i quali potrebbero andare a letto con il permesso esplicito del partner.
Ross la fa addirittura plastificare inserendo Uma Thurman, Elizabeth Hurley, Michelle Pfeiffer, Dorothy Hammel e, come quinto nome, Winona Ryder (star locale) al posto di Isabella Rossellini perché, lo consiglia Chandler, la Rossellini è troppo internazionale e non avrebbe la minima speranza d’incontrarla. Ovviamente al termine dell’episodio Isabella, quella vera, si presenta al Central Perk e Ross ha il suo bel daffare per spiegarle che le ha preferito un'altra... e poi...
Siamo seri, chi di noi si sentirebbe di precludere al suo amore di passare una notte, nella improbabilissima ipotesi che questo potesse realizzarsi, con Scarlett Johansson o con George Clooney, a seconda dei casi e dei gusti? Certo non io.
Tutta 'sta menata perché volevo pubblicizzare una mia lista che, per ovvie ragioni, non andrò in tipografia a plastificare, chissà mai passando gli anni cambiassero pure i miei gusti.
Ma è vera la teoria per cui i gusti cambiano ogni sette anni? Nel caso è adesso.
Regole: la lista va compilata con persone tendenzialmente famose, coi vips diciamo, è vietato cacciarci dentro la commessa del negozio di intimo, la farmacista del paese, la vicina di casa o la cognata. Vietato. E no, non ci sono eccezioni. Sì, a me mi potete considerare vips.
La compilazione della lista autorizza la nostra metà a fare altrettanto, le due liste dovranno essere in qualche modo pubbliche e condivise.
La lista purtroppo non è atemporale, potete inserire pure la Marilyn o la Mangano o la Hepburn (K. o A. fate vobis), ma sprecherete soltanto delle possibilità.
Ed ecco la mia, ovvero le cinque donne con cui mia moglie mi consentirebbe di farci robe. Si tratta di un elenco senza una priorità, non è necessaria.

Maria Grazia Cucinotta (è un mio obiettivo storico, mi rendo conto che potreste obiettare, ma c’è tutta una storia personale dietro per cui devo riservarle un posto)
Scarlett Johansson (eh sì, che so’ scemo? Non è che devo per forza fare il bastian contrario pure qui, equivarrebbe a tagliarsi le palle con il mestolo)
Sienna Miller (mi ha stregato la pubblicità di Boss, che devo fa'? Ma lo sapevate che stava per sposarsi con lo sciroccato attore che fa l’amico di Hugh Grant in Notting Hill, ma lui era troppo geloso, dice)
Laura Morante (non c’è niente da spiegare)
Concita de Gregorio (ancor meno).
Aspetto le vostre liste.

p.s. Vabbè, Ryan Gosling non ce lo metto, uffi.

Piselli nella potta

2011-12-12T17:23:00.000+01:00

Come spesso capita, la domenica andiamo in centro. Firenze è di una bellezza straordinaria e non la scopro certo io. In questo periodo, quando non piove, la si apprezza ancora di più, con meno turisti a spasso. Va a finire che mangiamo imbucandoci in qualche bettola o ci facciamo un panino in giro, cercando di evitare i luoghi per soli giapponesi con la pizza alta come la fiorentina e viceversa.
Ieri abbiamo pranzato al Tripp&Zampa in via de’ Neri, un posto alla mano, carino.
Lampredotto, porchetta e Chianti.
Ma la notizia sfiziosa stava in una pietanza che ho notato solo uscendo e che poi, ripensandoci, mi ha costretto a tornare indietro per fotografarla, come potete vedere.
Già perché io la potta l’ho adottata, proprio come parola, e devo occuparmi della sua diffusione, vigilare sul suo corretto uso e incentivarne l’utilizzo (si parla sempre del lemma).
Il piatto gioca su un doppio senso di bassalega, forse, ma non inganna nessuno alla fine: di piselli (legumi) e di potta (della scrofa) si tratta, e del loro incontro in una terrina amalgamati in salsa.
Non sono in grado di esporre la ricetta perché non l’ho chiesta al titolare e anche perché mi suonerebbe strano pronunciare frasi del tipo “procuratevi 200 grammi di potta di maiala”, ma mi corre l’obbligo di segnalarla qualora qualcuno decida d’importarla e proporla sul suo territorio. Nel caso, prego di mantenere il nome originario della pietanza.
Una variazione sperimentabile prevederebbe le fave al posto dei piselli.

Gianni il cinese

2011-12-10T17:58:00.001+01:00

Licenziato in tronco, questo è.
Alla MUG facevamo monitor di ultima generazione. Improvvisamente sono diventati di penultima generazione e dopo ancora di una generazione perduta nel Pleistocene o giù di lì. Erano quelli a cassettone, per intenderci, erano italiani, erano perfetti. Alla fine ingombranti.
I monitor piatti quando arrivarono sul mercato costavano troppo e il danno per noi non fu immediato. Certo erano strafighi e tutto il resto, ma all’inizio i nostri si vendevano ancora bene. Poi in azienda deliberarono di buttarsi sui nuovi modelli, ma la tecnologia per costruirli non ce l’avevamo mica. Allora li compravamo all’estero per piazzarli qua. E a molti di noi questa strategia ha portato dritto sull’avambraccio il tatuaggio con scritto esubero. Niente più straordinari, molta cassa integrazione e spirito di sacrificio a palate, questo ci chiedevano per la rinascita. Quella rinascita però s’è fermata a Taiwan.
Non l’ho manco aperta la lettera, mi son bastate le parole del capo del Personale.
-    Come si sarà certamente reso conto anche da solo…. Blabblà blabblablà blabblà.
Guardatevi attorno, è tutto un blabblà senza costrutto. In ginocchio non mi ci sono messo nemmeno alla messa di Natale, figuriamoci per un posto di lavoro di fatto evaporato da tempo.
Ho aspettato la mia ora, ho preso le mie cose, poche, e sono uscito da lì. Per sempre.
Non ho pranzato, ma adesso sento lo stomaco protestare per l’assenza di cibo. La fame arriva comunque. Il perdurare dei bisogni è in qualche modo consolatorio.
Mi fermo sulla via di casa in una specie di paninoteca, forse una friggitoria. C’è un cinese al bancone, salve, mi fa. Guardo al di là del vetro: tranci di pizza, panini, patate fritte, schiacciatine. Ordino un salsiccia e cipolla.
Leggo un cartello appeso accanto a un orologio barocco inchiodato sulle 19 e 20 minuti, c’è scritto “Cercasi aiuto in cucina”.
Il panino è sfizioso, soprattutto il pane molto ben lievitato e caldo di forno. Mangio con gusto e seguo vagamente le ordinazioni di un gruppo di ragazzini urlanti al banco, fanno razzia di patatine e pizza.
-    Cerchi sempre? – gli fo al cinese mentre con una mossa del capo indico il cartello.
-    Sì, sì. Per cucina.
Non ce l’ha la erre/elle cinese, la sua parlata ha un’inflessione buffa, tende al fiorentino, ma lo sfiora e basta, poi va per la sua strada.
-    E se vengo io?
-    Va bene.
Non mi guarda e non batte ciglio, la sua faccia resta impassibile come scolpita nella pietra.
-    Però non sono cinese.
-    Sì… ho notato.
Cala giù le chips dentro a dei coni di carta gialla costruiti all’istante con pochi e rapidi movimenti delle mani.
-    Quando si comincia?
-    Anche ora va bene.
Scuoto la testa piano in senso affermativo. Mando un messaggio a casa, faccio tardi, scrivo.
-    Io sono Chen, ma mi puoi chiamare Gianni.
-    Gianni andrà benone.
Continuo a dondolare la testa come un cretino, mastico e dondolo. Poi faccio per andare di là.
-    Finisci pure panino.
Ecco, magari sugli articoli c’è un po’ da lavorare.

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Questo testo partecipa all'EDS del ponte ideato e proposto dalla vulcanica mente de La Donna Camèl che, evidentemente, non aveva niente di meglio da fare in questo lungo weekend.

Altri racconti partecipanti:
Scrivere - di Lillina
La petite danseuse - di Dario
La settima repubblica - di Mai Maturo
Tronco lo spirito... - di La Carta
Grande pino e terre rosse - di La donna Camèl

A domanda rispondi - n. 2

2011-12-09T14:28:00.001+01:00

A me mi piace due per volta.
La crisi si fa sentire per tutti e i carichi di lavoro per i professionisti di Yahoo Answers sono diventati eccessivi. La Linea d'Hombre da sempre attenta alle questioni sociali, morali e a tutte le aggettivazioni in "ali", è chiamata a consolidare il rapporto di collaborazione con Yahoo e non si tira certo indietro.

Non mi si sincroniza piu l ipod nano ke devo fa?
Crescere.

Come crakkare AutoCad 2004?
Ehi ehi che stai dicendo? Cazzo, questo non è un problema mio! Ma mi stai chiamando da un telefono cellulare...? Io non ti conosco, chi parla? È uno scherzo, è uno scherzo?!

Amico di 23 anni regredito a 16 anni, che ne pensate?
In fondo ha perso solo un anno canino.

Lo sapete che non esiste nessuna specifica esenzione dall'Ici per la chiesa cattolica?
Brucerai nelle fiamme dell'inferno solo per averlo detto.

Salve ragazzi lunedi sera al grande fratello ho sentito una canzone davvero bella come sottofondo, nel servizio in cui armando dice a caterina che lavora di precisione e creatività e lei gli risponde: anch'io lavoro di precisione... la canzone dice più o meno nel ritornello ahahahahahah you and....we for me. Sono riuscita a decifrare solo questo, potete aiutarmi a capire che canzone è? grazie!
You and... we for me - di Suzi Quatro

Mi scrivete alcuni "aforismi" che riguardano questo Natale e il periodo che stiamo attraversando?
Questo Natale è il periodo che stiamo attraversando.

Sapete come si chiama il film che parla di due ragazze di cui una è in carrozzina, intraprendono un viaggio e alla fine trovano una statuetta di un gufo che va in pezzi. Al suo interno c'era una boccetta con tipo dei brillantini blu e se li cosparge sulle gambe pensando che potesse guarire dalla sua infermità ma compare un gufo. questo è tutto ciò che mi ricordo. mi potreste dire di che fil si tratta?
Dovevo andarmelo a vedere stasera, mi hai rovinato il weekend.

A che temperatura evapora l'alcool?
Se te lo bevi tutto, non lo sapremo mai.

Domanda sull'anello contraccettivo - Allora, io dovrei prendere la pillola per motivi di regolarità e mi hanno detto che potrei prendere anche l'anello. ora la mia domanda è: si può usare l'anello se si è vergini?
Gollum usava l'anello, ma forse era sagittario.

Guarnizione della testata da rifare? Potreste dirmi più o meno quanto può costare rifare la guarnizione della testata di una renault clio 2° serie?
Già hai avuto la fortuna che ti si è bruciata, non sfidarei la sorte rifacendola, ecco.

Ce un the sim per ps2 in cui si possono fare i figli?
No, se usi l'anello contraccettivo.

Aiuto!non riesco piu a vedere la tv? Sono nele marche.ho comprato temp fa un decoder,ma ancora non avevo bisogno.oggi quando acceso la tv ho visto che non si vede niente e accesso il decoder,ma niente!mi dice che non ha segnale,ma poi nella lista canali,non vedo canale 5 !il decoder e t-logic.aiutate mi!come faccio a vedere la tv?
Non esiste il segnale tivù nelle Marche. E non esistono le Marche.

Aiuto Urgentessimo PLEASE :(? Salve,ieri ho acquistato una cosa dal telefono con una sim senza soldi.Se non ci carico i soldi succederà qualcosa?
No, basta che restituisci la confezione integra di pillole.

Dolori al seno dopo quanti giorni? Ciao ragazzi sentite alla mia ragazza dovrebbe arrivare il ciclo il 12 di questo mese! mah non ha ancora dolori al seno... è normale?
Se non gli strizzi un po' di più le tette è normale. È normale pure che si trovi uno che lo fa, però.

Chi mi può suggerire alcune colonie in affitto per capodanno? Vorrei sapere se qualcuno può consigliarmi una colonia in montagna, come per esempio a corteno o a courmayeaur dove passare il capodanno...possibilmente a basso costo...anche per più persone! grazie
Una "colonia" a basso costo? E chi ti credi di essere, l'Inghilterra?

Film Jurassic park 4 si farà?
Speriamo di no, dai.

Qualche giorno fa ho provato a caricare dei dati sulla mia psp (dei dati di gioco cosi non dovevo fare tutti i livelli) non mi li facieva mettre qunidi ho cancellato tutti i dati salvati di gioco dal pc ma ad un certo punto mi dice spazio insufficente (anche se ho libero 2 GB) cosa devo fare??
Spegnere la play e comprarti una grammatica.

Ri-precisazione doverosa: le domande sono vere in ogni loro parte, non ci sono strafalcioni aggiunti e/o corretti ad arte.

A domanda rispondi

2011-12-07T23:42:00.001+01:00

Con oggi La Linea d'Hombre inizia una collaborazione informale con Yahoo Answers.
Nel senso che diamo una mano rispondendo ad alcune domande realmente poste e ancora aperte.

Salve, vorrei sapere se...la pillola yasminelle fa ingrassare e aumentare il seno!
allora, nn vorrei ingrassare xk sarebbe un trauma, xk sn riuscita a dimagrire e nn vorrei riprendere peso...prima ero 1.50m x 62kg....adesso sn 1.57x 49kg....ho impiegato 4 anni x raggiungere q.sto peso!!
ho 17 anni e una 4^abbondante...e vorrei sapere se il seno potrebbe continuare a crescere con la pillola:):) grazie:)
Amore, vorrei saperlo anch'io, fatti viva tra un annetto e diamo un'occhiata.

Si avvicina Natale e nn so cosa fare al mio ragazzo... Ok i regali vengono dal cuore ( <3 )
Ma alcuni suggerimentiiiiii? GRAZIE 10 punti assicurati al migliore :)
Inizierei ingurgitando un secchio di pillole yasminelle, il ragazzo gradirà.

Ciao, ho comprato il proiettore pk 301 piko dell'optoma, l'ho installato su pc come dicono le istruzioni , ma nn riesco a proiettare i file k ho sul computer come faccio ?
Questa è facile: optoma lo dici a tu' sorella.

Bear Grylls non fa più le puntate? o le farà?
Le farà le farà, l'hanno visto a Montecarlo. (pure questa domanda è vera, ma l'ho ripresa solo per farvi conoscere il secondo uomo più coraggioso della terra: Bear Grylls. Il primo è il suo cameraman).

Vorrei un gioco per la wii in cui ci si muove e ci si diverte solo col telecomando!!?
No, no, no. Toglilo da lì!

Un Titolo che possa attirare l'attenzione del professore! Curioso... bello... significativo... sensato... sull'argomento: RIVOLUZIONE RUSSA (1917) Grazie dieci Punti al migliore!!! <3
Se la Rivoluzione russa ci vuole Breathe Right®.

Si puo' spiegare con una formula matematica il sesso?
Certo! Con questa: M = C + I (lascia stare gugòl, è la formula del montante).

Qualcuno conosce qualche sito di fantacalcio in cui si può giocare in questi giorni anche se il campionato è già iniziato? grazie a tutti.
Amico, mi sto disintossicando. Vade retro Santana!

Ragazze sono molto preoccupata, da 3-4 giorni ho delle perdite di muco biancastro abbastanza dense che mi macchiano gli slip. nn credo sia l'ovulazione xke le altre volte nn era così tanto. cosa può essere? Aiutatemi x favore.
È muco biancastro.

E' da settembre che sono innamorata pazza di un ragazzo a scuola mia, tramite amicizie varie sono riuscita a parlarci ci siamo presentati ecc..
Lui è carino e piace a tantissime ragazze, quando mi saluto riesco a malapena a digli ciao..
Più che timida sono insicura, troppo!!
Parlando così con delle mie amiche fa: Si è carina, ma per me è troppo timida, quando la saluto a malapena mi saluta, su facebook non mi parla...
Ho paura di prendermi poi troppa confidenza... Siamo in tante che ce lo stiamo contendendo, ma non lo voglio perdere...
Come comportarmi?? Consigli seri...
Sono serio: glie-la-de-vi-da-re.

Mi dite le diferenze e il caratere di un husky femmina e mashio voi kuale dei 2 preferite maskio o femmina e il perche
Valutare l'opzione di tornare al paese tuo. Con o senza husky.

Aiuto!!! Mi sapete dire cosa significa scheda grafica shared?
Vai su Youporn, cerca wife shared e magari cominci a farti un'idea.

Mi fate una riassunto non troppo lungo della trama di Modern Warfare 2. Perchè devo iniziare il terzo...? e non ricordo bene tutto
Lui muore e lei scappa in America. E tu vai a 'fanculo.

Novantanove e Cento

2011-12-06T16:54:00.001+01:00

I consigli di lettura si raccolgono in giro, come i funghi.
Alcuni son deliziosi, te li porti a casa, li cucini e te li sbafi all'istante. Se vuoi, però, puoi surgelarli e tirarli fuori quando non è stagione, quando ti prende la voglia.
Altri son così, diciamo mangerecci, ma niente di più, magari a qualcuno che non sei tu piacciono o son piaciuti parecchio, ma non riscontrano i tuoi di gusti. Manco se li fai fritti.
Altri sono marci, è meglio se li cacci via senza nemmeno metterli nel paniere.
I peggiori sono quelli che all'apparenza sembrano buoni e invece risultano velenosi, se hai fortuna però te ne accorgi dopo un morso e li sputi, male che vada puoi sempre sottoporti a una lavanda gastrica riparatoria.
Solitamente quando si consiglia un libro a un amico, se questi inizia la lettura ci piace sapere l'effetto che fa. E se l'amico storce la bocca non convinto appieno da ciò che gli abbiamo suggerito ecco che giochiamo il jolly:
- Guarda, devi solo superare le prime cento pagine, poi va via ch'è una bellezza.
È un consiglio che di recente mi hanno dato per Pastorale Americana e anche per Le Correzioni. È un consiglio che qualche volta ho buttato là anch'io, lo confesso.
Magari possiamo aspirare a un mondo ideale dove vengono proprio stracciate via le cazzo di cento insulse pagine iniziali. Chissà mai!
Ma intanto, scrittori, abbiate voi il coraggio di tagliarle. E voi, maestri dell'editor, sforbiciate!
Certo, così facendo, resterà fortemente penalizzato il metodo scientifico suggerito qui che consiglia di valutare la bontà di un libro, in merito al suo eventuale acquisto, dalla lettura di pagina 99.
Riporto lo stralcio decisivo dell'articolo:
Perché non c'è bisogno di essere Herman Melville e di attaccare con Chiamatemi Ismaele (Moby Dick) per scrivere un incipit comunque decente: la prima frase di un romanzo è una specie di trappola attira lettori, uno scrittore non completamente disastroso avrà messo molto tempo ed energie per produrre un attacco che di solito, alla fine, è almeno accettabile. Il difficile viene dopo. A pagina 99 si è generalmente, più o meno, arrivati a un terzo del libro e si può quindi capirne il ritmo (posto che ne abbia uno), i personaggi sono già tutti o quasi entrati in azione, la storia è ormai nel suo pieno svolgimento e allo stesso tempo sarà difficile incappare in un colpo di scena decisivo che rischi di rovinare la suspense. È il punto perfetto per capire se c'è tensione, e se l'argomento ci interessa.

Nel caso che le prime cento pagine siano state cassate, fatalmente non ci sarà una pagina 99 e ci accontenteremo della 101.

Punizioni alla Baggio

2011-12-03T21:00:00.000+01:00

I fratelli Smercia, al paese mio, son dei miti.
Ma ancor di più lo erano quand'eravamo ragazzi.
Smercia il grande giocava a pallone in varie squadre dei dintorni, Smercia il piccolo giocava a pallone nella squadra del paese. Giocava col 10 sulle spalle, quando ancora i numeri contavano qualcosa, e si sarebbe detto che calciava le punizioni alla Baggio se il Divin Codino fosse nato giusto un decennio prima.
I due Smercia, insieme, facevano la raccolta figurine calciatori Panini ed erano imbattibili.
Non ce n'era per nessuno. Ogni anno fetente, e mesi prima di tutti gli altri, i fratelli Smercia annunciavano al mondo di aver terminato la raccolta.
Noi, se andava bene, avevamo finito una squadra.
Un anno completarono l'album consegnando un mazzo alto quindici cm a un ragazzo che in cambio staccò via l'ultima figurina che mancava agli Smercia dal suo album.
Insomma per dire che gli Smercia, ma di più il piccolo, da noi erano vips.
Io avevo qualche anno meno dello Smercia piccolo e lui non mi conosceva, non mi salutava e niente sapeva della mia esistenza anonima.
Andò che attorno ai trent'anni/trentacinque mi allenavo con la squadra di calcio a undici amatori del circolo e per un paio di volte venne a sgranchirsi le gambe anche lo Smercia piccolo.
Cosicché, dopo, incontrandomi fuori cominciò a salutarmi.
E questo sarebbe stato fantastico se si esclude che il buon Smercia non aveva correttamente memorizzato il mio nome.
Mi vede e mi fa "Ciao Fabio". "Ciao" gli fo io di rimando, pensando wow mi ha salutato.
Anche le volte dopo mi saluta, ma ormai son ribattezzato. Fabio.
Vabbè, per lo meno mi saluta. Lo Smercia piccolo mi saluta!
Sarebbe bastato anche un "Ciao", ma invece lui è uno di quelli bravi che salutano pure col nome se gli stai simpatico. "Ciao Fabio".
No, non me la sono sentita di fermarlo e dirgli sai grazie che mi saluti, complimenti per le punizioni alla Baggio che battevi, epperò mi chiamo Furio.
No, mi son detto, magari se la piglia e poi smette di salutarmi. Mi accontenterò, poi se una volta capita pure che ci scambio due chiacchiere, ecco allora lo informo.
Un giorno, in piazza, cammino con mio figlio e lo Smercia viene verso di noi sullo stesso marciapiede. Eccolo.
- Ciao Fabio.
- Ciao.
- Ma salutava te? (mio figlio)
- Sì.
- Ma ti ha chiamato Fabio!? (mio figlio strabuzzando gli occhi)
- Già, è una storia lunga.

Cicero pro domo sua

2011-12-02T23:40:00.001+01:00

Diciamo subito che il titolo non c'entra un cazzo.
Volevo solo avallare gli studi sul fenomeno di riverberazione dei post.
Si dice che se uno tira un sasso nello stagno, un sasso che parla, chessò, di Belen Rodriguez, ecco che l'argomento si promana come i cerchi nell'acqua e contamina cento, mille blogger che di colpo si mettono a dire la loro sulla stangona argentina. Direte con Belen è facile, ma pare che funzioni allo stesso modo anche con argomenti meno strafighi. Parli della ribollita, del levriero Greyhound, del grano saraceno o dei preraffaelliti ed ecco che entro qualche giorno fioriranno post a raffica nella blogosfera.
Ora, se leggo in giro di gutta cavat lapidem o di libera nos, beh allora mi butto anch'io, che cavolus!
Poi però parlo d'un'altra cosa anche se, visto che col latinismo cerco di attirare dei gonzi che pensano di venire qui ad acculturarsi sull'ennesima citatio latina da spendere a cena dai cugini della moglie, alla fine il titolo è pure azzeccato. Ma senza volere. O_o
Faccio del metablogging come dice la mia mentoressa di riferimento.
Come trovano il mio blog quelli che vengono da Gugòl? Quali sono le parole più gettonate che portano degli sconosciuti a battere il capo su un testo de La Linea?
Al 5° posto "crema spalmabile" che porta al decalogo per difendersi da Tu Sai Cosa®; "Cinesi / gruppi di Cinesi" al 4° posto che porta più o meno qui; al 3° "logo Apple"; al 2° posto "anti captcha" a supporto e incentivazione della lotta intrapresa dalle BACH.
Ma al 1° posto ci sta "Grugnino / maialino Grugnino" che duce al post su Damia'.
Che dire affinché in questo sproloquio egocentrico possa trovare una lisca d'utilità anche qualcun altro che non son io?
Non vi affannate a scrivere sui massimi sistemi, su Scarlett Johansson, su Obama, su X Factor, sull'iPhone 4s, sull'ultimo disco dei Coldplay o sul nuovo romanzo di Camilleri. Prima che il motore di ricerca venga a pescare il vostro post, tra i milioni di altri taggati uguale, mostrerà decine di altre pagine.
Invece, se dedicate i vostri scritti all'Amaro Cora, alla moglie zoppa di Giampagolo, a Spadino di Happy days, al Bruno Cirino di "Diario di un maestro" o, magari, a maialino Grugnino, ecco che i pazzi scriteriati che lanciano queste ricerche cadranno dritti dritti nelle vostre fauci statistiche.
oink oink

(nella foto ansa-autogrill suino non griffato - no Grugnino)

Frasi Celibi - n. 1

2011-11-30T22:41:00.001+01:00

(ovvero le tesi che nessuno ha mai sposato)

LA LEGGE DI MUFFIN
Se un soffice dolcetto può andar a male lo farà.
Preparate i muffin seguendo una ricetta che potete facilmente trovare in rete.
Una volta fatti gustateveli tutti, tranne uno che lascerete da una parte, fuori dal frigo.
Dopo qualche tempo diventerà immangiabile.
Allora vi sarà chiara anche l'origine del suo nome.

DUE PETI E DUE MISURE
Secondo la classificazione che Fibonacci, prima di occuparsi di stravaganti sequenze, volle applicare ai peti, questi si suddividono in tre Ordini primari, sulla base di udito, olfatto e misurabilità.
All'interno degli Ordini, le Classi: rumorosi e silenti; maleodoranti e neutri; lunghi e brevi.
Fibonacci provò anche che, riguardo alla misurabilità, a peto lungo segue quasi sistematicamente un peto breve, da qui il celebre modo di dire.

FARSI IN QUATTRO
Cinque amici blogger in partenza per l'Iran per un seminario dal titolo "come sbattere le persiane" si iscrivono a un corso per apprendere i primi rudimenti della lingua farsi. All'ultimo momento però, uno di loro preferisce optare per il creolo-haitiano, cosicché affronteranno il corso di farsi in quattro.

Guido Catalano Poeta

2011-11-29T23:12:00.001+01:00

Io sono l’ultimo che può parlare di poesia con cognizione di causa, ma potete pure andare avanti a leggere visto che sto per presentarvi qualcuno che di poesia ne sa a pacchi. Io penso di non capire la poesia, temo persino che non mi piaccia la poesia. Avrò comprato volontariamente tre o quattro libri di poesie in vita mia. E non mi hanno convinto, non così tanto da ricordare qualcosa, nemmeno tanto da soffermarsi sul mio comodino. Magari però hanno assolto ugualmente la loro funzione.
Poi capita che m’imbatta in poesie che mi consegnano una vista straliciata, versi che squartano il mondo, i suoi misteri e le sue carni e te li servono su un vassoio, sminuzzati e comprensibili oppure amalgamati in un succulento sformato.
E poi mi capita d’inciampare nella poesia, quella non scritta, la vedi in giro, la respiri, ne ascolti il fruscio o il tuono. Se solo ti fermi un attimo e ti lasci invadere la senti che, con un processo quasi chimico, inzuppa anima e cervello.
E sempre rischio di restare affascinato quando s’indugia su un filo d’erba, su una discussione, su una torta alle fragole o su poco più del nulla.
Riesco a proferirne di cazzate, eh?
Comunque il caso che mi ha portato sul blog di Guido Catalano, il titolo di una sua poesia (I bambini non baciano vengono baciati), è stata la frustata che serviva al mio incancrenito scetticismo verso le liriche.
Del maestro Guido Catalano, vorrei segnalare tutta l’opera: pigliatevi, quando avete voglia, cinque minuti e pescate a casaccio, non rimarrete delusi.
Intanto però potete conoscerlo meglio tramite questa: teniamoci stretti che c’è vento forte, che il maestro, che ho avuto il piacere di sentire e che straringrazio, ha scelto per noi.
E poi questa. Com’è questa?
Ah, e tra qualche giorno uscirà un suo nuovo libro, statevi in guardia.
Chiudiamo con il decalogo dettato da Guido, proprio sulla poesia, che riporto per intero.

non scrivere poesie

se ti viene da scrivere poesie non scrivere poesie
fai altro
tipo masturbazione, pesca, decespugliazione, gocard, guarda la tele, dormi

se proprio non ce la fai a non scrivere poesie
una volta scritta la poesia
cancellala subito dal compiuter
e se l’hai stampata
appallottolala e mangiala

se proprio non riesci a distruggerla
evita perlamordiddio
di andare in giro a leggere la tua poesia in giro
anche se ti invitano a farlo non farlo
mentono
ti pigliano per il culo
sono sadici o pazzi

se qualcuno ti dice, che bella questa poesia!
non credergli
ti piglia per il culo
oppure è sadico
oppure è pazzo

non fare amicizia con i poeti
i poeti non esistono
fare amicizia con qualcuno che non esiste
è sintomo di follia

se qualcuno ti si presenta dicendo, sono un poeta
colpiscilo con tutta la forza che hai sulla fronte
col palmo aperto della mano
urlando SUCA!

evita assolutamente i raduni di poeti
se per disgrazia ti trovi a un raduno di poeti
non andarci armato

uccidere un poeta a un raduno di poeti
sarà quasi certamente considerato dalla legge italiana
un eccesso colposo di legittima difesa

non usare mai una fiamma ossidrica
per accenderti una sigaretta

La cella del povero Maffei ®

2011-11-28T20:30:00.000+01:00

C'era questa tabella che era appannaggio del Maffei.
Non si seppe come fosse finita tra i suoi compiti, fatto sta che mensilmente lui la gestiva, lui ne curava l'input e lui la quadrava.
Considerate che quest'affare elaborato in excel era un vero e proprio rompicapo e non a caso era da tutto l'ufficio conosciuto come la Tabella delle tabelle.
Una roba che quadrarla era come fare tredici, al tempo in cui c'era il tredici, e si parla di quei tempi là.
La tabella incrociava dati a doppia entrata, tanto per spiegare un minimo senza stancare con i dettagli, da una parte dati di origine tecnica e dall'altra dati di origine amministrativa, organizzati per province e tipologia.
La sua quadratura sistematica, operazione non consona ai comuni mortali, aveva fruttato al buon Maffei, oltre alla stima dei capi e all'invidia dei colleghi, pure 3 o 4 categorie, che alla fine dei salmi son soldi.
Al rinfresco per la pensione il Maffei ci salutò con calore e glissò amabilmente, con sorrisetti intrisi di falsa modestia, sulle mozioni che alcuni di noi avanzarono riguardo alla famigerata quadratura tabellare.
Ci puntavamo con odio, noi superstiti, i nostri sguardi lampeggiavano frasi immaginarie del tipo "adesso me la cucco io la Tabella delle tabelle e rilancio la mia carriera alla grande".
Di fatto fummo accontentati tutti, per così dire, in quanto il capo ufficio la fece girare amabilmente tra di noi perché nessuno pareva in grado di risolvere il rebus della quadratura.
La figura del Maffei, che a vederlo un genio non era mai sembrato, assunse sempre più una valenza mistica, uno spirito da evocare nei momenti di crisi quando, nonostante l'impegno profuso ai massimi livelli, le due celle che dovevano riportare totalizzati i due importi identici fatalmente squadravano, se andava bene, di centinaia di migliaia di lire.
Ci arrendemmo tutti, uno a uno, sfiniti. Vinti per sempre dal ricordo del nostro collega e della sua infallibile opera di calcolo.
Il Maffei aveva dolorosamente raggiunto il mondo dei più da un paio d'anni, quando mettemmo casualmente le mani su un floppy blu da 3,5 pollici.
Come nelle migliori spy story lo cacciammo al volo nel primo piccì libero alla ricerca dei segreti dell'ormai povero Maffei.
Ci volle un bel po' per capire che a uno dei due importi veniva aggiunto un numero, all'apparenza frutto di un qualche calcolo empirico, a mano. Controllammo più mesi, era sempre così. Finché un file si aprì non sulla tabella ma su una porzione del foglio all'estrema destra, dove una cella solitaria e sperduta riportava in un grigio appena visibile l'inevitabile scarto che ogni mese i due totali accusavano.
E lui, con semplicità, lo ributtava dentro, sommandolo all'importo più piccolo e raggiungendo con facilità la quadratura cui tutti ambivano. Quello volevano e quello avevano.
Nessuno era stato in grado in tanti anni di sgamare l'ingegnoso artefizio del povero Maffei che giustamente non fu sputtanato, anzi divenne il vero mito, l'eroe che aveva sconfitto la Tabella delle tabelle e pure i suoi capi.
Ieri andava così ma, sarebbe inutile negarlo, la Cella del povero Maffei ® ci salva spesso il culo ancora oggi.

La Coca Cola con la cannuccia

2011-11-27T18:43:00.001+01:00

Per noi fiorentini sarebbe una goduria girare l'Italia, in ferie o per lavoro, se non finissimo fatalmente per incontrare dilettanti appassionati linguisti che ci chiedono, con l'originalità di una mosca sulla merda, di pronunciare la frase che campeggia nel titolo del post. E che io non voglio più ripetere, e nemmeno scrivere.
Comincia che hai sedici anni e alle ragazzine di Varese che trovi al campeggio di Orbetello, quando scoprono che sei di Firenze, s'illuminano gli occhi di una luce vivida e porcina. Qualche secondo di pia illusione che ci possa scappare una slinguazzata e poi la realtà dei fatti: si vogliono solo fare una risata godendo della tua "c" aspirata.
E tu le accontenti, e loro ridono, e pensi "ganzo". Non ti rendi conto che sei entrato in un vortice dal quale non uscirai forse più.
La C aspirata a noi non piace, non è che ce la portiamo appresso per esibirla come un trofeo, ce la siamo ritrovata sottopelle e non ce ne possiamo affrancare se non a costo di sacrifici di dizione intensi e spesso insostenibili.
Quando parliamo tra fiorentini non ci accorgiamo di usarla ma con gli altri, beh, la cosa può creare imbarazzo. Non è che dovete proprio ficcare giù il coltello nella ferita e ravanare con 'sta menata della bevanda di Atlanta e del suo tubicino atto a suggerla, spesso afflitto da scarsa lunghezza.
La C aspirata è una piaga della società fiorentina e come tale si cerca di limitarla, visto che debellarla appare improbo e che non un Sabin, non un Jenner s'è mai dedicato alla questione.
Alcuni non fiorentini sostengono che in fondo la nostra parlata è simpatica e che non dovremmo cercare di trattenerci, anzi, ci rende persone più interessanti.
La peggiore trovata dello straniero al cospetto d'un concittadino di Dante è quando il tipo cerca di proferire una qualsiasi frase in fiorentino. E dire che sembrerebbe facile, non è che il nostro non-dialetto ribolla di vocaboli strambi e intorcinati o tronchi o sbilenchi. Basta buttare lì un po' di parole e aspirare le cazzo di C. E no! E no che non va bene!
Ecco le frasi tipiche di chi tenta di parlare in fiorentino ma è nato a Tarvisio, o in altro loco fuor di Toscana per intendersi.
Che vai a hasa? Che è hotta la bistecca? Fa haldo, maremma fa haldissimo.
E no, e no: è una questione di C.
Le suddette frasi in bocca a un fiorentino verace suonano più o meno così: Che vai accasa? Che èccotta la bistecca? Faccaldo, maremma faccaldissimo.
La raddoppiamo la hazzo di C, quando ci va, altro che aspirarla. Non c'è una regola: quando l'aspiriamo, quando la mangiamo proprio, quando la raddoppiamo e quando la nascondiamo sotto il tappeto. Non c'è una regola, ma se anche ci fosse non è che la sappiamo.
La C aspirata ce la tramandano i nostri vecchi, assieme al pane sciocco, all'amore per il Cupolone e ai racconti sull'alluvione del '66 in una fisiologicità mendeliana che non richiede ulteriori spiegazioni.
Tempo fa avevamo sfiorato l'argomento qui nei commenti assieme a Viola (un nome una garanzia per noi), approfondire la tematica mi aggradava anche se magari non era la mia massima... aspirazione.

Il 50% del ricavato di questo post è devoluto all'ACCA (Associazione Contro la C Aspirata)

Se sarei gay (*)

2011-11-24T20:00:00.000+01:00

È un periodo che a casa capita di parlare di Ryan Gosling.
-    Chi? (mia moglie)
-    Quello di Drive.
-    Ah ok.
Fino a un mese fa vivevo in pace, all'oscuro della sua esistenza. Poi ho visto, per la prima volta, Ryan Gosling.
-    Chi? (mia moglie)
-    Quello di Drive.
-    Ah ok.
Ammetto la mia ignoranza, era in pigiama ed era qui.
Nella sua spettacolare recensione di Drive, Josef K. asserisce "è un attore talmente figo da farmi rimpiangere di non essermi ammalato di omosessualità all'età di undici anni".
Giusto, ma dirò di più, io sono contento di non essere gay perché sarebbe insostenibile la sofferenza per non poter stare con Ryan Gosling.
-    Chi? (mia moglie)
-    Quello di Drive.
-    Ah ok.
Perché, chiaro come la sambuca, che non toccherebbe a me il Ryan lì. Sempre ammesso che il ragazzo possa in qualche modo interessarsi a individui del suo stesso sesso.
Due settimane fa Drive passa in visione al mio paesello e io penso bene di trascinare mia moglie…
-    Chi? (Ryan Gosling)
-    Mia moglie.
-    Ah ok.
… a vedere la pellicola del regista danese Nicolas Winding Refn (altro nome da tenere a mente) e, al di là del film straordinario, ho potuto ammirare il ragazzo in tutto il suo splendore recitativo. Certo anche il ruolo, tenebroso assai, contribuisce non poco alla sua beatificazione immediata.
Ieri mi è capitato di vedere un altro film con Ryan Gosling…
-    Chi? (mia moglie)
-    Quello di Drive.
-    Ah ok.
… e precisamente Crazy Stupid Love, un film d'amore, sull'amore pazzo e stupido, manco a dirlo. Fortunatamente il titolo non è stato tradotto e ha mantenuto quella simil-dignità di default che un titolo straniero, per quanto banale, detiene.
In questo film Ryan Gosling…
-    Chi? (mia moglie)
-    Quello di Drive.
-    Ah ok.
… dà il meglio di sé da un punto di vista estetico, raggiungendo vette che nemmeno il mitico driver, nel suo incedere misterioso e pulp, aveva sfiorato.
Ma lasciamo stare il film, sto parlando SOLO di lui. A un certo punto in una scena il prode è invitato a togliersi la maglietta, rimane a torso nudo e qui la ragazza di turno non crede ai suoi occhi e, giustamente, esclama:
-    Ma sei ritoccato col Photoshop!?!
Sì, non bastava la sua faccia da angelo sporco, c'ha pure una cazzo di tartaruga scolpita, un bel torace largo e non so cos'altro.
Insomma, alla fine dei salmi, penso di essermi un po' innamorato di Ryan Gosling.
-    Chi? (mia moglie)
-    Quello di Drive.
-    Ah ok.

(*) Aut. Min. Conc.

Quando il dito indica la luna

2011-11-23T23:54:00.001+01:00

Quando il dito indica la luna lo sciocco guarda il dito.
Ho amato molto questo proverbio cinese, pur temendo in generale i Cinesi.
L'ho amato perché affetta il mondo in imbecilli e non, e tali semplicistiche suddivisioni, da sempre, esercitano su di me un consistente fascino. Ultimamente ho cominciato a dubitare, però.
Facevo caso ai commenti che lasciamo ai vari post in giro per la blogosfera; spesso l'argomento trattato dal post viene ignorato ed entriamo in scivolata con un'osservazione su un dettaglio del testo, non dico insignificante, ma fine a se stesso sì. Io per primo.
Siccome ho la prova provata che non siamo tutti imbecilli - ho consultato la Captchomanzia - mi chiedo quale sia l'altra chiave di lettura, perché ce ne dev'essere un'altra per forza. O magari anche più di una.
E allora son salito sulla sedia, e poi sul banco e sulla cattedra nella speranza che gli insegnamenti del professor Keating mi tornassero in qualche modo utili.

Quando il dito indica la luna…
•    lo sciocco guarda il dito
•    l'astuto guarda la luna
•    il timido guarda per terra
•    il poeta guarda il quando
•    il finto timido guarda per terra la luna riflessa in una pozzanghera
•    il regista guarda l’indica
•    l'estroso guarda la luna fingendo di guardare il dito
•    il paroliere guarda la fortuna
•    lo scienziato guarda la distanza tra la luna e il dito
•    l'ottimista guarda la luna (crescente)
•    il pessimista guarda la luna (calante)
•    l'artista guarda la faccia nascosta della luna
•    il pignolo guarda l'unghia
•    lo strabico guarda la luna e il dito.

editing del 24/11 (contributi dai commenti)
Quando il dito indica la luna…

zvizzerotto cuarda buco ti emmenthal!(Conte di Montenegro)
lo scrittore guarda quelli che guardano (La Donna Camel)
il miope se la immagina / la guarderebbe (Speaker Muto / ciku)
un maniaco sta per aggredirti (Arthur)
il goloso guarda in frigo (Orsa)
il sospettoso cerca Saturno (Kisciotte)
l'astronauta fa le valigie (Mai Maturo)

Read Only Memory - n. 2

2011-11-21T23:10:00.001+01:00

Ricordate il Read Only Memory n. 1? Beh, che vi piaccia o no, siamo al sequel.
Prendete il libro o qualsiasi altra cosa stiate leggendo (non sia mai che un buono spunto possa venire dai compiti di vostro figlio o dal volantino di Media World) cercate una frase che vi siete segnati oppure prendetene una a casaccio e trascrivetela in commento al post, indicando anche titolo dell'opera e autore.

E se un giorno uscirai di qui, vai da Van Gogh e digli: eccoti i soldi per una scatola di colori e una bottiglia di buon vino, sii felice oggi, non dipingere i Girasoli, i mercanti avranno un argomento in meno, nel museo ci sarà un vuoto nella parete e i miliardari non faranno l'asta per aggiudicarselo. Ma esisterà quel giorno di felicità, il vino e i colori. Il giorno splendido in cui il capolavoro non fu dipinto e il pittore fu felice.

(La traccia dell'angelo - Stefano Benni)

I delfini, i delfini, i delfini... o i tonni?

2011-11-20T18:48:00.001+01:00

Non fraintendetemi, io amo i delfini.
E non li mangio, in teoria. Però anche i tonni mica mi hanno fatto niente, però li mangio, in pratica.
Ora, ogni tanto ricorre la notizia che assieme ai tonni viene accidentalmente pescato un gran numero di delfini e che GreenPeace parte in quarta per difendere i mammiferoni per eccellenza.
Ok, ma perché uccidere i delfini dovrebbe essere amorale, mentre sterminare i tonni va bene? Tra l'altro non sembra che i delfini vengano solo uccisi ma che finiscano anche proprio nelle scatolette con i tonni. E mi sa che non sono molto distinguibili al sapore visto che non senti mai qualcuno che dice: "ma che cavolo, senti com'è stopposo, ecco, lo sapevo, m'è toccato il delfino!".
Mai visto un corteo o una protesta contro le scatolette del tonno da tagliare con un grissino o di quello insuperabile.
E non ditemi che non dobbiamo mangiare i delfini perché son mammiferi, maddài pensiamo ai milioni di mucche che scaraventiamo sui barbecue, mammifere per eccellenza.
Ah, non era per quello? Non dovremmo mangiarne perché sono intelligenti... Ah, adesso capisco. Già, perché sono intelligente anch'io (lo dico per non correre il rischio di essere divorato da qualcuno del MENSA).
Cioè, siccome che questi se li pigli e li ammaestri ti stanno nel delfinario di 10 m di diametro a zompettare, a schizzare acqua sul pubblico e ad acchiappare al volo delle sarde crude (la crociata a favore delle sarde si potrebbe fare anche quella intendiamoci, ma per stasera restiamo concentrati sui tonni) porti loro rispetto e non li sbafi?
Ma cosa credete che il tonno non sia in grado di fare un salto di due metri? O di nuotare in circolo per un'ora e mezzo o di pigliarsi un pesce al volo?
Certo che lo sa fare, il tonno, ma preferisce esibirsi in mare aperto per il gusto suo personale o per conquistare la tonna, o magari per sgranchirsi le pinne.
C'ha orgoglio da vendere il tonno, è selvaggio e non gli piace di andare al delfinario a fare la figura della letterina a PassaParola, a mostrare culo e tette per due sarde crude, magari pure surgelate.
È con dignità che il tonno rifiuta di farsi addestrare come un pony. Quindi è per questo che possiamo mangiarlo senza sensi di colpa?
Mentre quell'altro ruffiano del delfino siccome va a sbaciucchiarsi con la ragazza della piscina, quella in costume, lui non si può.
Dice ma i delfini soffrono... ma perché i tonni nella tonnara invece godono? Ma per favore...
C'ha fierezza il tonno, non si doma alla prima, e con compostezza si va a stipare inscatolato nei 125 gr sgocciolati, in olio d'oliva o al naturale.
Alla fine della fiera ti presenta pure una scelta, il tonno.
E sempre con dignità.

Captchomanzia

2011-11-18T21:17:00.001+01:00

Forse siete a conoscenza della posizione che La Linea d'Hombre ha assunto in merito ai captcha e al loro apparentemente inspiegabile proliferare nei blog, senza tornare in dettaglio sull’argomento riteniamo di dare un nuovo impulso al combattimento affrontando i cavalieri del Santo Kaptcha sul loro stesso campo e sfruttando al meglio la digitazione delle empiriche sequenze di lettere a cui siamo costretti.

Il Captchatore

Da oggi offriamo un servizio nuovo e gratuito: la Captchomanzia.
Per tutti coloro che vogliono un consiglio, magari anche solo una semplice indicazione o un flash sul futuro che li aspetta è attivo il widget qui di fianco a destra, nella finestra marrone.
Attenzione: non siete obbligati a consultare l’oracolo dei captcha, non richiedete una sentenza se poi non siete in grado di gestirla.
Agli scettici garantiamo la serietà assoluta di quanto predetto con la lettura dei captcha, serietà almeno pari a quella che accompagna la lettura della mano, dei fondi del caffè o delle interiora degli animali. Offriamo più serietà e stop ai cattivi odori.
I captcha che i NOT- free-captcha-blog vi obbligano a comprendere e scrivere per poter apporre un commento ai loro post da oggi non sono da buttare, appuntateveli o copiateveli e venite a interrogare la sfera della captchomanzia.
Secondo recenti studi i captcha che i sistemi di sicurezza del verifica parola richiedono non sono sparati a caso ma, anzi, sono connaturati all’utente stesso che li riceve, alla sua esistenza e a quello che sta commentando e come.
È per questo che far decifrare i propri captcha assume una rilevanza strategica per le decisioni da prendere nella nostra vita. Avete dubbi sul vostro partner, sul lavoro o su dove passare le prossime ferie? Volete sapere se per gli stomachini dovete ringraziare la vostra nuova fiamma o la vostra vecchia gastrite?
Captchomanzia ha la risposta.

Non esistono più le mezze stag

2011-11-17T14:09:00.001+01:00

Per noi che aborriamo le frasi fatte quant’è vero Iddìo… ah, quant’è vero Iddìo si può connotare come una frase fatta? Ah, ok, riprovo.
Per noi che aborriamo le frasi fatte non ha molto senso andare a distinguerle affibbiando loro da 1 a 5 stellette di banalità, cercheremo comunque di evitarle come la peste. Ah, come la peste… ok, ok.
… di evitarle.
Epperò che in giro si continui a blaterare senza costrutto sul fatto che non esistano più le mezze stagioni a me mi urta, con l’a me mi rafforzativo.
Intanto le cosiddette mezze stagioni, sono stagioni vere, intere, intonse nella loro dignità. Hanno un nome, preciso, definito, noto a tutti e da tutti riconosciuto, sono la primavera e l’autunno e, quindi, già chiamarle mezze stagioni mi sembra offensivo.
Ma avete presente il ribollire dei campi in aprile, la forza prorompente delle nuove gemme o la straripante bellezza della campagna autunnale? Sì? Beh allora, come punto primo non le chiamerei mezze stagioni.
Sarebbe come dire che Mark Spitz è stato un mezzo nuotatore o che la Callas è stata un mezzo soprano o che moltiplicare i pani per i pesci è un mezzo miracolo o che se il cine è mezzo vuoto è perché sono venuti tutti con il mezzo pubblico o che Vivaldi ha scritto le 3 stagioni (*) o che io potrei smettere tra mezzo secolo di usare la parola mezzo.
Sì lo so cosa volete dirmi, che per mezze stagioni il pensiero comune si riferisce, più che alla primavera e all’autunno propriamente detti, ai periodi di clima intermedio quando non fa troppo caldo né troppo freddo.
Beh, mi spiace deludere gli amanti delle frasi fatte, ma adesso siamo esattamente in una cazzo di fottuta, dannata mezza stagione. Ergo, anche qualora per mezza stagione si voglia intendere questa medietà di clima, beh… la mezza stagione è viva e lotta insieme a noi.
Adesso, come un mese fa, come due mesi fa, non fanno 40 gradi all’ombra e se vi affacciate alla finestra scommetto che non vedete manco nevicate coi fiocchi. Nessuno che passa in autostrada cogli sci sul portapacchi o col gommone al seguito, vi siete chiesti perché?
Non fa caldo torrido e non fa freddo glaciale, ecco perché. Siamo in un periodo dell’anno temperato dove la gente non va in giro in bermuda e infradito (nemmeno Sandokan!) e non inizia ogni benedetta giornata smoccolando e grattando via il ghiaccio dal cristallo dell’automobile colle unghie.
Eviterò di pubblicare queste righe nuovamente ad aprile prossimo, magari mettetevi un post-it se vorrete rileggerle perché saranno attuali anche allora.

(*) 2 stagioni intere + 2 mezze stagioni = 3 stagioni

La Mitica Agenda - n. 2

2011-11-15T21:35:00.001+01:00

Abbiamo già parlato della Mitica Agenda come qualcuno probabilmente si ricorderà (io) e qualcun altro no (voi). Oggi su La Linea va in scena il secondo episodio incentrato sulla raccolta degli strafalcioni del mio collegame.

Tu mi hai aperto una lacuna. (gm)

Cosa vuoi, la botte piena e la moglie incinta? (ng)

Non si può dire le cose e poi levare il sasso. (fo)

Ho comprato un paio di jeans a zampa di leone. (ng)

Noi non si scherza mica coll'acqua. (ac)

Facesse il suo invece di andare a mettere le pulci nel culo agli altri. (lt)

Non lo voglio neppure offerto in un paiolo d'argento. (pb)

Lei cambia tutte le carte in regola. (mc)

Il mio computer ha un microbo. (br)

D'altra parte le mie frasi sono entrate negli albori. (mg)

Io lo odio il lunedì ma un po' meno

2011-11-14T18:46:00.001+01:00

Stasera vado a giocare a tennis. Una cosa piccola ma buona, per citare il titolo di uno dei più bei racconti scritti dal maestro, sempre se si possa arrischiarsi a ordinare per bellezza le opere d’arte.
Quest’ora di tennis settimanale, al di là del piacere che di per sé m'infonde, assume una rilevanza speciale nel susseguirsi dei giorni e nell’oscillazione del mio umore.
Il fatto di avere in qualche modo cementato quest’impegno al lunedì l’ha caricato di significati e meriti che vanno al di là di palle break, servizi vincenti e passanti incrociati.
Il pensiero di giocare riqualifica in toto il giorno. Le beghe d’inizio settimana mi s’inquadrano in una luce nuova, si staccano dal grigiore tipico del lunedì rimasterizzate in un prisma di terra rossa e palle gialle.
Non ho in odio particolarmente il lunedì, però, rimettere in moto la macchina organizzativa familiare, a partire da una sveglia puntata presto, richiede del sano impegno fisico e mentale. Perciò, drogare la malinconia post domenicale con l’idea di prendere a pallate qualcuno, mi corrobora più d'un bicchiere di fernet.
Sempre a proposito di tennis viene naturale citare, a beneficio di tutti i baricchiani e per gli amanti della lettura in genere, il primo dei 50 libri che Baricco, appunto, presenterà ogni domenica dalle pagine di Repubblica.
Ieri l'esordio parlando di Open, una biografia di Andre Agassi. C'è una citazione che da sola vale l'articolo e forse il libro, è una classificazione, una suddivisone bipolare di quelle che mi stanno tanto a cuore.
A pronunciarla è il preparatore atletico Gil Reyes ed è rivolta allo stesso Agassi, fa così:
Certe persone sono termometri, altre termostati. Tu sei un termostato. Non registri la temperatura in una stanza, la cambi.
Una bella iniezione di fiducia. Sia in campo per affrontare Pete Sampras sia fuori campo per affrontare Steffi Graf.
Leggendola, dopo la prima frase, per simpatia verso la parola, ho pensato che la miglior alternativa in cui incarnarsi doveva essere il termometro, perché termostato suonava male. Ma poi ho capito, eh.
Quindi stasera cercherò di essere un termostato, colpirò quella cazzo di pallina quando sale, che quando scende son buoni tutti e starò con i piedi ben dentro al campo.
Poi vi saprò dire.

L'era l'ora

2011-11-13T21:37:00.001+01:00

L'era l'ora - 1
Ormai l'aveva capito anche il cane che si doveva cavare dai coglioni.
Via! persino i suoi, quelli che l'hanno sempre difeso, che hanno sempre e comunque creduto o finto di credere in lui. Anche loro avevano compreso alla fine, anche chi gli aveva perdonato ogni errore. E ne aveva fatti un bel po' di errori da quando tutto ebbe inizio fino a qualche giorno fa.
Adesso si ricomincia, è un nuovo inizio, sicuramente un passo avanti perché peggiorare sarebbe stato impossibile.
Che torni ad occuparsi della sua famiglia, sarà un bene per tutti.
Ma non gliene voglio, basta che se ne vada e che non torni mai più.
Adesso pensiamo solo a ripartire con il piede giusto.
Addio a Mihajlovic e benvenuto a Delio Rossi.

L'era l'ora - 2

Il nano di hardcore: A tutti voi l'augurio di poter trasformare in realtà i sogni e i progetti che portate nel cuore.
(l'hai appena fatto tu)

Bersani - Per noi prima cosa l'Italia.
(allora togli Franceschini da lì dietro)

Rutelli - Noi...
(io, Francesco, io, c'hai lo 0,3% nei sondaggi, sei te)

Minzolini - Riprovevoli le manifestazioni di ieri.
(hai ragione, riproviamole anche domani)

Napolitano - Durata governo dipende da reazione mercati.
(col cavolo!)

Barroso e van Rompuy - Da Roma segnale incoraggiante.
(già, la Lazio è prima in classifica)

Il nano di hardcore - Da domani raddoppio sforzi.
Boniver - In piazza c'è odore di olio di ricino.
(incontratevi)

Non è ancora il momento di cominciare...

2011-11-11T20:31:00.001+01:00

Non vorrei risultare volgare e mi permetto di evocare l’immenso Tarantino, nello specifico Wolf, perché nel contesto del film la citazione completa "Non è ancora il momento di cominciare a farci i pompini a vicenda" non risulta pesante e, anzi, scivola via come una filastrocca di Gianni Rodari.
Mi ha fatto riflettere un commento del nobile Kisciotte, lasciato a questo mio post.
Con il suo eloquio forbito, quasi si scusava di non commentare anche se, delicatamente, aveva deciso di lasciare traccia del suo passaggio e, di fatto, commentava. E a tono.
Mai vorrei che qualcuno si sentisse, seppur in maniera larvata, in obbligo di lasciare un commento a un post. Magari per far presente che ha letto oppure perché mi ha visto transitare o scrivere sul suo blog. Mai.
E mi spiace se qualcuno lo fa. Dico sul serio, non è per falsa modestia o cosa.
Sono contrario al commento di scambio ecco. No commento di scambio, voglio che sia un mio motto e soprattutto una buona abitudine per chi frequenta la Linea.
Ne farò un adesivo da paraurti, poco ma sicuro.
Cioè dài non ha molto senso scambiarsi dei commenti che magari non sentiamo, giusto per marcare il territorio o per ricambiare un piacere (qui entra la citatio lupesca). Vade retro.
Come una pratica di sesso orale (estenderei il concetto al corrispondente femminile prima che s’ingenerino degli equivoci) un commento deve scattare perché sentito, insomma necessita di passione. Probabilmente anche di una certa tecnica, ma più di passione.
Te ne accorgi subito se la pratica (pompino o commento che sia) è espletata senza passione.
E poi, diciamolo, non tutti i post si prestano ad essere commentati, alcuni sono lì e fine. Non c'è bisogno d'altro, son compiuti.
Ecco, l'ho detto.
Adesso che la mia aspirazione idealistica è stata saziata, pigiate qui sotto e fatemi pure un... commento, commento, che diamine!

11.11.11 - 11:11:11

2011-11-11T11:11:00.000+01:00

Oggi è l’11.11.11 è una data tautologica, dice.
Questo post è stato programmato per la pubblicazione alle 11:11:11.
Perché? Fondamentalmente per cazzeggio, non credo certo che questo mi porti soldi, ventura e amore anche perché, al riguardo, non mi posso lamentare, e non credo che porterà una riduzione dello spread del bund della macchina del capo col chewingum® (la donna camèl), non credo che tutta questa serie di 1 derivanti da convenzioni calendariali o orarie ci possa portare una pioggia di fiori fritti in pastella (non riesco a immaginare niente di più succulento che cade dall’alto come manna).
Certo manderò a scuola France con la maglia numero 11 di Gilardino, quello magari sì. Ma solo perché quella di Jovetic era finita.
Però credo che mi ricorderò di quando, alle superiori, col mio amico Leo ci inguattavamo sotto al banco a scrutare il suo Seiko digitale, costato 230 mila lire, per assistere ogni mattina in diretta allo scoccare delle 11:11:11. Che coglioni, eh? Beh, sì, l’ho fatto davvero. Oggi no, al polso avrò la cipolla che fu di mio nonno, e quella è grassa se segna i minuti.
Colgo l’occasione per salutare anche il grande Urlo che, padre di cotanto figlio (Leo), ha pensato di festeggiare una data tautologica con un tautogramma di tutto rispetto che è andato su Lessico e Nuvole.
Provare per presumere preciso.

Parole che non vogliono dire niente

2011-11-09T23:57:00.002+01:00

Con mio figlio grande (Goku), una ventina d'anni fa abbiamo inventato il Gioco delle parole che non vogliono dire niente ®.
Con mio figlio piccolo (Pikachu) l'abbiamo ripreso e lo facciamo spesso durante i viaggi in auto.
Funziona così, a turno dobbiamo pronunciare una parola che non esiste, perde il primo che dice una parola che ha un significato.
Direte, facile! Già, però la performance assume rilevanza se le parole proferite, pur prive di significato, sembrano vere.
Cioè... uno può sparare anche guzubbullufu o rasfarretegno o grizzicolaghino e vincerà magari, ma senza soddisfazione. Il gusto, quello vero, sta nel proferire parole che non significano nulla ma che sembrano vere, tipo: gastera, filigna, gretico, falossite, frando, stembari.
Il massimo proprio è buttare là una parola strana ma vera e sperare che l'altro non se n'accorga e non ti punti addosso l'indice urlando "pottiniccio esiste, è una parola vera!". A quel punto hai perso, senza discussione.
Poi, ci sono anche parole inesistenti che però, per qualcuno, un senso ce l'hanno, per esempio quelle che avete sempre usato come onomatopee personali o derivanti da nomi/cognomi propri di amici o conoscenti.
Una di queste, inventata dal mitico Leo (di lui se ne parla anche qui), e che abbiamo sempre usato tra noi, nella mia vita l'ho diffusa capillarmente tra i miei amici/colleghi/parenti, così, solo perché io la uso quando serve. Perché serve!
Quindi ve la propino, nel caso che vogliate adottare oltre alle belle parole in via di estinzione de La Dante, anche una parola in via di creazione. Va bene lottare contro l'impoverimento del lessico ma perché non tentare con l'arricchimento dello stesso?
Oggi nessun dizionario la riporta, ma un giorno chissà? Magari sarete ricordati tra i promotori di quest'iniziativa, magari vorrete essere accomunati tra i padri fondatori del verbo transitivo, di prima coniugazione, "scannagattare".
Il lemma è una derivazione alterata (doppia enne) del nome del giornalista Ubaldo Scanagatta (scempia enne - nella foto) e significa "scassare, rompere, fracassare" è utilizzato esclusivamente nella locuzione "scannagattare la minchia" solitamente in situazioni di alterazione emotiva in una proposizione sempre negativa e spesso imperativa.
"Non mi scannagattare la minchia!" "Non dovete scannagattarmi la minchia!"

E voi, ce l'avete una cazzo di non-parola da diffondere? Io sono pronto a fare la mia parte.

Comodino condominio

2011-11-08T19:53:00.000+01:00

Sul mio comodino ci sta una pila di dieci libri.
In basso, a piano terra, gli ultimi tre letti. Attraversano quel limbo temporale che va dal termine lettura fino alla libreria e sono a disposizione come diligenti soldatini pronti ad aprirsi alle pagine evidenziate o a quelle colle orecchiette per riflessioni postume e riletture a stralci.
Subito sopra, al primo piano, tre libri ammezzati. Sono quelli interrotti, sono in attesa di tempi migliori. Aspettano che la mia indole volubile o una nuova condizione mentale, una curiosità irrisolta, una spinta aliena, possa riportarli in vita, in mano mia. O che un vento di sconfitta li scaraventi in uno scaffale anonimo senza passare dal piano di sotto, quello dei libri letti.
All’ultimo piano ci sono i prossimi tre libri che leggerò, sono un perno imprescindibile della mia serenità, il pungolo a ingoiarsi più parole possibili ogni sera, per arrivare, un giorno, a loro. Mi rassicurano, li guardo e so che anche domani, anche tra un mese, avrò qualcosa di cui nutrire la mia pancia di lettore.
Infine l’attico dove ci sta il libro che sto leggendo. Lo leggo la sera, di solito a letto, ma è un angelo custode discreto che si muove piano con me anche durante il giorno. Le sue parole, il suo stile, le sue atmosfere e i caratteri dei suoi personaggi influenzano la mia vita anche solo accompagnandomi in ufficio o a comprare il pane.

I dieci oggi, dall’attico fino al piano terra:

Le Correzioni - Jonathan Franzen
La Traccia dell'Angelo - Stefano Benni
La Fortezza della Solitudine - Jonathan Lethem
Storia della Mia Gente - Edoardo Nesi
La Caduta dei Giganti – Ken Follett
Il Vangelo Secondo Gesù Cristo – José Saramago
Bella Vita e Guerre Altrui di mr. Pyle Gentiluomo – Alessandro Barbero
Trilogia della Città di K. - Agota Kristof - (2,8)*
Pastorale Americana - Philip Roth - (4,3)*
Aria Sottile – Jon Krakauer - (3,6)*

* - Votazioni espresse in Carver

Per i miei 11001 lettori

2011-11-07T18:46:00.001+01:00

Esistono due tipi di persone, quelli che classificano le persone in due tipi e gli altri.
Adoro le top five, le top ten, le top #numero a piacere#.
I decaloghi, le tre buone ragioni per, gli elenchi puntati le classificazioni di ogni genere e le suddivisioni di un insieme in due elementi.
Adoro queste semplificazioni in campo umoristico. Perché spesso, andare a esporre sinteticamente concetti complicati, ha già in sé un'anima comica legata a tutto quello che giocoforza resta fuori.
Indipendentemente poi dai punti descritti nel merito dal concetto.
Alcuni esempi più o meno famosi:

Gli uomini si dividono in due categorie: i geni e quelli che dicono di esserlo. Io sono un genio. (Enzo Costa)
Le donne si dividono in 2 categorie: quelle che amano le borse e quelle che amano le scarpe. (Sex and the city) (Sì lo so, questa è vistosamente errata, esiste solo un tipo di donne, quello che ama le scarpe e le borse)
Le grandi storie d'amore si dividono in 2 categorie: quelle sfortunate e quelle infelici. (Max Greggio)
Le donne si dividono in due categorie: quelle che sono state a letto con me e quelle che dovrebbero farlo entro fine mese. (John Russell)
In Italia i pazzi si dividono in 2 categorie: quelli che si credono Napoleone e quelli che pensano che sia possibile risanare le Ferrovie dello Stato. (Giulio Andreotti)
I blog si dividono in 2 categorie: i free-captcha blog e quelli che saranno presi d'assalto dai black-blog (il braccio armato delle BACH).

Ma la più bella classificazione, quella che in campo umoristico mi commuove fino al midollo, quella che mi porto nel cuore come fosse una coppetta di gelato al pistacchio di Bronte e che ogni tanto tiro fuori per darle una leccata e godere - ad occhi chiusi - della sua meravigliosa genialità, è questa:

Ci sono solamente 10 tipi di persone nel mondo: chi comprende il sistema binario e chi no.

Read Only Memory - n. 1

2011-11-05T17:17:00.001+01:00

Ovvero la Memoria di Sola Lettura che mi piacerebbe impegnare con il contributo di chi vorrà farlo.
Vi lascio qui di seguito alcune semplici istruzioni che potete pedissequamente seguire oppure barbaramente infrangere.
Prendete il libro che state leggendo (forza, alzare il culo!), va bene anche se l'avete finito da poco, non va bene andare in libreria e tirare giù il vostro romanzo cult.
Se non perdete il vostro tempo sui libri, può andare bene un quotidiano, o l'ultimo Dylan Dog, o il bugiardino dell'aspirina pure.
Aprìtelo, cercate una frase sottolineata o evidenziata se siete lettori che sottolinenano o evidenziano, altrimenti sceglietene una così, epocale come banale, anche a caso volendo, ci piacerà leggerla comunque.
Quindi lasciate un vostro commento, riportando il pezzo che avete scelto, oltre al titolo e all'autore del libro.
Cosa ne uscirà? Forse niente, ma forse troveremo l'ispirazione per nuove letture.
Magari ci conosceremo un po' meglio, anche se questo non sarà necessariamente un bene.
Anche chi di solito legge e basta e non ha account come blogger, se ha voglia, può postare una frase dal suo libro in lettura usando il profilo anonimo (magari si firma lo stesso, a mano).

Ti amo senz'apostrofo coll'apostrofo

2011-11-04T19:58:00.000+01:00

T’amo coll’apostrofo e senza apostrofo
ti amo a braccio e t’abbraccio coll’apostrofo e senza apostrofo
ti amo senz’apostrofo coll’apostrofo
ti amo a corpo morto, e come corpo morto cade
caddi in amore per dirla con l’inglese
caddie in amore per dirla con il golf
ti amo e t’abbraccio
senz’apostrofo e coll’apostrofo
e caddi in te per abitarti
senza pagare affitto
e spese di manutenzione ordinaria
ti amo di tacco e di punta
di diritto e di rovescio
ti amo per diritto di abitazione
senz’apostrofo coll’apostrofo

Tex & Drugs & Rock & Roll

2011-11-03T18:21:00.001+01:00

Dove per Tex s'intende ogni fumetto sul quale fosse possibile mettere gli occhi, dove per Drugs s'intendono pepe, origano e zafferano e dove per Rock & Roll s'intende la Hit Parade radiofonica condotta da Lelio Luttazzi il venerdì alle 13 o, in surrogato, i Dischi Caldi di Giancarlo Guardabassi alla domenica.
La mia citazione del brano di Ian Dury è priva di Sex perché, a casa mia, quand'ero un citto, notizie sul sesso non ne filtravano. Una coltre omertosa e antipatica ricopriva parole e fatti che non avessero almeno 7 gradi di separazione dall'argomento ludico-riproduttivo.
Scordiamoci che qualcuno (la sorella maggiore), se solo affezionato un minimo alla propria incolumità fisica, potesse anche solo tentare d'introdurre in casa una rivista illuminata come DuePiù, con il suo inserto centrale prezioso e sigillato.
Per il Sex, la fonte più chiara alla quale potessi abbeverarmi era "La posta di Eva", una rubrica di domande/risposte coi lettori tenuta da una fantomatica signora sulla rivista Grand Hotel, che mia madre comprava regolarmente per il suo fabbisogno di fotoromanzi.
C'era pure una rubrica gemella, tenuta presumibilmente da un uomo, "La posta di Adamo", ma era di gran lunga meno sfiziosa e osé, anche perché il povero Adamo doveva rispondere una settimana su due alla domanda se fosse proprio lui il cantante Adamo. Non era lui.
Il Decamerone su Tele Capodistria - dove potevi vedere dopo mezz’ora di scene inutili un paio di tette da 200 metri e magari un movimento di lombi dietro un pagliaio - era ancora lontano, ma la mia fame di sapere andava soddisfatta. E allora mi succhiellavo proprio, parola per parola, La posta di Eva. Dovevo solo stare in campana e, qualora fosse passata mia madre, aprire alla pagina con la caricatura di Walter Molino, dove tenevo il dito.
Grazie quindi ai lettori di Grand Hotel e alle piccanti risposte di Eva sono entrato in contatto con quanto di più simile ci fosse a un abbozzo di educazione sessuale.
Così ho saputo da quelle righe di essere un portatore sano di testicoli, ho scoperto dell’esistenza di un numero impressionante di labbra, dalle variegate misure, disposte un po’ in giro sui corpi femminili (trovarle!). Da queste letture sono venuto a conoscenza che alle ragazze degli anni settanta i loro fidanzati andavano sempre chiedendo la prova d’amore, certo quando non chiedevano ad Adamo se fosse proprio lui il cantante Adamo, e che questa prova, niente aveva a che vedere con le gare d’equilibrio in mezzo ai tronchi galleggianti di Giochi Senza Frontiere.
Ho potuto arricchire il mio vocabolario affiancando ai nomi volgari di organi e azioni una definizione, se non proprio scientifica, almeno corretta e spendibile in pubblico e ho appreso il significato di tanti nuovi vocaboli.
Così, mentre attendevo inconsapevole l’avvento di Tele Capodistria.
È per questi insegnamenti che ringrazio La posta di Eva: una glande rubrica.

Sarò bre

2011-11-01T18:28:00.002+01:00

Uno dei primi link che ho inserito nel mio personalissimo blog-roll (dài è la lista qui a destra catalogata sotto "LEGGENDO") è Il mestiere di scrivere.
Per chi ama scrivere, per chi vuole migliorare la sua tecnica e anche per chi ama leggere o magari vuole solo inciampare in qualche notizia curiosa sulla tematica è l'ideale.
Ovviamente mi sono appuntato un post di qualche giorno fa in cui si disquisiva sulla disciplina della brevità. Se avete voglia leggetelo, altrimenti anche in rispettoso omaggio all'argomento, ne fo un bignamino io (parti in corsivo qui sotto). E tiro l'acqua al mulino mio prima che il signore della Mancia attacchi lancia in resta in sella a Ronzinante.

Secondo Kinsley la lunghezza è “uno dei motivi per cui le persone abbandonano i giornali per internet: l’informazione online va dritta al punto”.
Secondo Hombre se la lunghezza permane sul web è lecito attendersi che le persone abbandonino anche internet per buttarsi, chessò, sui librottini della Disney o - e non sarebbe male - sull'informazione diffusa con gli haiku.

Il 14 ottobre il direttore del New York Times Magazine, Hugo Lindgren, ha chiesto ai suoi giornalisti di riassumere i loro articoli in un tweet. Matt Bai aveva scritto 7.300 parole sulla strategia dei repubblicani in vista delle elezioni: “Partito repubblicano. Tea party. #Matrimonio riparatore”.
Non è fantastico?
Ci proviamo anche noi? Mettiamo alla prova le nostre capacità di sintesi. Mi rivolgo ai blogger ma anche ai lettori che vogliano cimentarsi utilizzando come base il post di un blog a loro scelta.
Dunque scegliamo un post, anche lungo, che magari vogliamo riproporre e conferirgli nuova visibilità lo sintetizziamo in un haiku (*) o in un tweet (**) e magari linkiamo anche l'originale.

Questo è il mio (tento l'haihu):
Paola Paola Pa', Paola maledetta
   Provato provo
   Delusione da tom-tom
   Son nomade rom

(*) - Componimento poetico di 3 versi di 5+7+5 sillabe.
(**) - 140 caratteri spazi inclusi.

p.s. Ho già inoltrato al Ministro dell'Istruzione giapponese Tatsuo Kawabata apposita richiesta per l'approvazione di un nuovo componimento a nome Kaiku composto sempre da 3 versi di 575+757+575 sillabe. Riporto il testo della richiesta:
達夫は、私は音節から成る575757575 Kaikuを呼び出すことによって、新しい詩の入力を頼む優秀。
感謝
彼の献身的やつ
(nella speranza che non usino la controtraduzione da Gugòl Transleit perché non ce la fa)

Post Mortem

2011-10-31T10:19:00.000+01:00

Svolgimento dell'Esercizio di Scrittura di Halloween, come proposto da La Donna Camèl.

Tutti in coda per l’iPond, l’ultimo ritrovato tecnologico della Eppòl.
I primi sono arrivati la notte precedente con sacchi a pelo e provviste, hanno bivaccato sul marciapiede. C’è chi giura di aver sentito sfrigolare le salsicce. Altri hanno aperto le Moretti da 66 cl coi denti.
Hanno passato la giornata così, appoggiati alla grande vetrata e distribuendo i numeri, vergati con un tratto-pen nero punta fine, di un artigianale turn-o-matic.
Alle 10 del mattino la fila scompariva dietro l’angolo dell’isolato, a mezzogiorno erano già stati distribuiti 1723 numeri. Alle 16 la coda è sbucata dall’altra parte affiancando e doppiando i ragazzi della mattina. L’idea della Eppòl di lanciare un prodotto rivoluzionario grazie a un messaggio post mortem del buon Stiv Giòbs ha colto tutti di sorpresa. Certo qualcuno ha dubitato, ma il video non sembrava certo taroccato.
Il buon Stiv, ancora in discreta forma spiegava: «Siate affamati!». E qui ci stiamo dentro, infatti non tutti avevano avuto la lungimiranza di portarsi dietro le salsicce.
«Siate folli!». E qui pure, visto che la spirale di 14.658 persone in coda la diceva lunga su quanto il popolo Mac seguisse fino alla follia i consigli del guru riconosciuto.
Pezzi contati, si diceva, pochi dannati pezzi contati si temeva.
Ci s’interrogava su quali fossero le funzioni di quest’iPond perché Stiv certo non l’aveva spiegato, e nessun esemplare - stranamente – era stato dimenticato al bar dal solito progettista distratto, quello con la testa nell’iCloud.
Nel gruppo di quelli in coda dalla prima ora ci stava Don Cielo, un calciofilo della Milano bene, o di quella da bere, o di una qualche cazzo di Milano, fate voi.
«Con l’iPond, ho sentito dire che ci vedi le partite in diretta, quelle della tua squadra…».
«Sai che spasso! Mica è una novità!».
«Già, ma con il touch potrai sospingere i calciatori della tua squadra oppure rallentare gli avversari, tutto in diretta. Roba da pazzi, anzi da Pazzini!».
«Sarebbe la fine del calcio, lasciatevelo dire da chi lo insegna… no no, io ho altre notizie su questa macchina infernale…» disse, sussurrando Don Kappa, un nobile dalle maniere gentili, non foss’altro per il fatto che si girava di lato quando doveva ruttare a Moretti.
Proseguì: «So per certo che l’attrezzo, questo aipond o come diamine s’appella, contiene un software sbalorditivo dove tu immetti una frase di poche parole e lui ti sputa fuori una perifrasi di sei volumi scritti in piccolo: immane godimento».
La contestazione arrivò da un tipo che stava dal lato dove Don Kappa si voltava per ruttare. Forse per vendicarsi delle fetide arie e forse per bastianismo innato, quest’uomo, Don Acca fece risentito:
«Tutt’altro, invece, io so del contrario. Il software sintetizza i concetti, pare che a Cupertino ci abbiano buttato dentro l’intera Divina Commedia e sia uscita solo questa frase: Viaggi dell’altro mondo. Citofonare Dante».
Don Never, che fingeva un’artrosi bilaterale in fase di maturazione avanzata e che invece stava pronto a scattare dentro, con una falsa partenza in perfetto stile Bolt, per accaparrarsi il primo iPond, nonostante avesse il numero 50, disse: «Ragazzi non scherziamo, l’iPond ha su un videogioco del menga, cioè del manga, volevo dire: Yu-Gi-Oh in 3d che ti immedesimi a tal punto che quando hai finito ti vai a mangiare i pesci rossi crudi al luna park. E poi, comunque, questo numero 50 che cazzo è? Probabilmente è Fahrenheit, io dovrei avere il 10, il 10!»
Don José, che aveva uno zainetto con gli effetti personali e collaterali precisò che l’iPond per quanto ne sapeva lui era in grado di fare dei fotomontaggi vocali, dicevi “monitor” e dicevi “Napolitano” e lui scaricava dalla rete quello che gli serviva e ti sparava il jpg cotto e mangiato. Tempo di elaborazione 0,3 secondi.
Gli altri lo guardarono strabuzzando gli occhi, un tizio del secondo giro della coda, al sentire queste voci se li strappò via proprio e li diede a Don José che disse: «Questa cosa non ha senso. Mi piace».
Ormai era quasi mezzanotte, l’ora prevista per la straordinaria apertura del Supemercamél quando, nel cielo si vide un bagliore e un lampo frastagliato si conficcò proprio davanti all’ingresso lasciando lapilli e una nuvoletta di fumo dalla quale emerse una figura umana, magra e scura.
«Ehi, dolcezza, c’eravamo prima noi, non è che qui siamo a San Siro coi biglietti omaggio!».
Poi lo guardarono meglio e lo videro… anzi lo iVidero. Era proprio lui, un angelico e redivivo Stiv Giòbs.
«Seguitemi» disse Stiv. E lo seguirono, solo in cinque però, tutti gli altri non parevano vederlo.
Don Cielo, Don Acca, Don José, Don Never e Don Kappa presero a seguire il re della Eppòl che li rassicurò:
«Venite ragazzi, venite. In realtà mi potete vedere solo voi perché siete uguali a me».
E qui Don Kappa, che era sicuramente il più scafato chiese:
«Vuoi forse dirci che abbiamo un tumore al pancreas?».
«Mannò, mi riferivo al maglioncino nero».
In effetti, togliendosi le mani dalle tasche e abbandonando gli sfrucugliamenti testicolari, si accorsero solo in quel momento d’indossare praticamente una divisa, blujeans e maglioncino nero.
Poco più in là Stiv tirò fuori 6 iPond nuovi di pacca, ne elargì uno per ciascuno ai cinque Don e prese ad illustrarne le funzionalità grazie a quello che tenne per sé.
«Avevate tutte le ragioni a pensare che il prodotto fosse rivoluzionario. Lo è. Lo è a tal punto che oggi sarà ricordato come il giorno del non ritorno. Vedete Google? Lanciatelo… Non va. E wiki? andate su wiki… niente, morto stecchito».
«Forse non c’è uaifai…» azzardò Don Never.
«Uaifai lo dici a tu’ sorella» lo rimbrottò Don Kappa.
«No, la rete c’è, è proprio l’iPond che è progettato per funzionare così» continuò Stiv «vedete? Andate su quella straordinaria enciclopedia che avete, la ThreeDogs, non va nemmeno questa. E i database sul cinema? Sulla musica? Inaccessibili. Ma, badate bene, tutto questo bendiddìo sarà NON consultabile solo sull’iPond».
«Qui ci starebbe un “porco cazzo”, se non fosse un marchio registrato» chiosò Don José.
Qualcuno stava cominciando a capire.
«Quindi, su quest’affare non ci sarà niente di consultabile, nessun motore di ricerca funzionante, non un help in linea, né un forum, né un blog?»
«No, i blog non sono riuscito a tirarli via, quelli ve li dovete ciucciare, almeno fino all’uscita dell’iPond 2, mi spiace…».
Stiv a questo punto guardò i cinque negli occhi: «Era l’unico modo, ragazzi, per costringervi di nuovo a pensare, a ragionare, a usare la vostra testa, ad essere attivi, a ponderare… a ponderare…»
Poi se ne andò, scivolando via dentro a un alone lumiscente e addentando una pera.
«In verità in verità vi dico: le mele mi hanno sempre fatto schifo!»

Dei Pokémon e di quello stronzo di Pikachu

2011-10-30T00:31:00.002+02:00

Che dire? I Pokémon mi perseguitano. Sedici anni tra un figlio e l'altro si sono rivelati un lasso di tempo insufficiente per la scomparsa del fenomeno. Carte Pokémon come se piovesse sedici anni fa, e carte Pokémon pure adesso. Con tutti quei numeri e quelle frasi che dovrebbero permettere di sviluppare giochi intelligenti ma che restano incomprensibili per la mia mente. E forse c'è un motivo.
Meno male che adesso per l'acquisto c'è ebay ché all'edicola è il salasso proprio.
In sedici anni e con la tecnologia al galoppo è cambiato il mondo, c'era una PS1 appena sfornata e oggi consolle tipo la Wii dove tu sei dentro al videogioco, c'erano delle scatolone di piccì con monitor catafalco e oggi ci stanno i netbook, i cellulari avevano le pile da portarsi dietro colle valige ed era grassa se telefonavano e adesso sono ultraslim e touch e vanno in internet e videochiamano. La domenica alle 15 le radioline su Tutto il calcio minuto per minuto ti portavano via da quante erano e adesso ti vedi tranquillamente la diretta sul cellulare oppure lo streaming, anche se si tratta dell'ultima partita del campionato di seconda divisione inglese.
~~C'era Berlusconi e adesso c'è... no questa la taglio.~~
Insomma in questo universo gattopardiano è cambiato tutto affinché non cambiassero i Pokémon del cazzo, con le loro fottutissime evoluzioni.
Leggo su wikipidia (giuro!): L'evoluzione di un Pokémon è diversa dalla evoluzione di Darwin. È più simile ad una metamorfosi.
Stamani France mi parlava di questo fenomeno evolutivo grazie al quale il noto Pikachu pare diventi un certo Raichu (dico pare ma lo so bene, son almeno 16 anni che lo so!), al che io ho cercato di buttare il discorso sulla scienza, visto che è in prima e magari non gli fa male.
- Sai, France, che anche noi uomini abbiamo un'evoluzione?
- Certo, lo so... sei nei pensieri, sei in pancia, sei un po' cresciuto, sei fuori, sei un neonato, sei un bambino, sei un cugino, sei un ragazzo, sei un uomo, sei un padre, sei uno zio, sei un nonno, sei vecchio, ancora più vecchio, sei morto e poi morto stecchito.

Ehi, Pikachu, ne devi mangiare di pappa!

This must be the place – ma anche no

2011-10-28T19:14:00.001+02:00

Post da NON leggere se non avete visto il film e alimentate ancora il pensiero di farlo.
Premesso che ammiro Sorrentino per i suoi film e anche per come scrive, mi va di levare una voce dissonante dal coro di sperticati elogi che questa pellicola sta riscuotendo in giro.
Lo svolgimento è lento, e va bene, Cheyenne (il protagonista), una specie di Boy George ai giorni nostri, è lento nel muoversi e nel parlare, e va bene. Ma, cristosanto, pure le scene al rallentatore mi devi girare, manca solo il fotogramma per fotogramma.
Poi c’è l’America, decisamente troppo America e troppa America. Troppo, perché i luoghi comuni ci son tutti (ce n’è qualcuno anche extra America, tipo il caffè di Napoli, ma questo mi sa che dobbiamo passarglielo al Sorre’) dal God bless America al pickup, dalle armi facili al genio inventore, dalla comunità ebraica di new York all'amerindio. Troppa, perché l’itinerario che Cheyenne percorre, pur non essendo propriamente un giro turistico, va a toccare un po’ le mete classiche dei tour negli States. Bastava meno.
Mancavano soltanto il tacchino e il monte Rushmore, ma suppongo che per il fatto che non compaiono dobbiamo SOLO ringraziare il montatore.
C’è una banalità estrema in alcuni stralci della trama, anche nei dettagli, degna del peggior B-movie, tipo la mano che pesca nella tasca della pistola e se n’esce con una fotocamera, l’agognata vendetta che si trasforma in uno scontato perdono o la sciroccata alla finestra che aspetta a gloria il figlio Tony per tutto il tempo e alla fine questo arriva, eccolo là col suo giacchetto fico e il capello a omino, solo che non è lui, e questo a metà film s’era già bello che capito.
E poi ci son le stronzate, quelle che con particolare magnanimità – o meglio snobismo – potrebbero anche essere definite perle visionarie alla Tim Burton o, perché no, citazioni felliniane, ma che restano stronzate. Chessò, il pattinatore che batte la musata, il bisonte alla finestra o – su tutte – il demente che passa vestito da Batman in quella notte di pioggia fitta e che si saluta con Cheyenne.
Alla fine il film è un colorato collage di personaggi borderline presi e messi lì al solo scopo di utilizzarli perché ci illuminino su determinate questioni. Aforismi, pensieri e teorie che fioriscono come tulipani a maggio nella composita cervellotica di Sorrentino e che lui desidera fortemente propinarci. Potrei pure apprezzarle, ma in un contesto diverso.
No, non deve essere questo il loro posto.
E comunque, prendete Sean Penn, conciatelo a quel modo e calatelo in una qualsiasi storia del cazzo e lui la terrà su, pure dovesse solo portare la merenda alla nonna.

p.s. Paolo... ti prego: Torna a Sorrentino.

Brigate Anti CaptcHa

2011-10-26T22:33:00.000+02:00

Un'ora segnata dal destino batte nel cielo della blogosfera. L'ora delle decisioni irrevocabili. La dichiarazione di guerra al captcha è stata consegnata. La trovate nei migliori blog.
Il captcha, l’insieme sbilenco e asimmetrico di lettere che, non solo non ci rende più umani ma, come ha recentemente stabilito un’equipe di ricercatori cechi, provoca pure danni permanenti alla vista.
Vi chiedo: siete con noi? Scegliete il vostro destino! Non sono ammesse mezze misure, niente compromessi, in quale scarpa volete infilare il vostro piede. Siete Marta o Maddalena, limonata o camomilla? Siete da potta o siete da culo?
Istruzioni per i combattenti - da seguire quando postate un messaggio e la piattaforma vi richiede il captcha.
(indossare la fascia sulla fronte come da foto)
1. Digitare la sequenza di lettere corretta nell’apposito spazio
2. NON inviare il vostro commento (non ancora)
3. Copiare il captcha appena digitato
4. Entrare in Modifica sul vostro messaggio
5. Incollare l’assurda sequenza di lettere in coda al vostro testo, a mo’ di firma
6. Inviare

BACH (Brigate Anti CaptcHa)
In fuga dalla verifica parole.

(nella foto Ansa-Cimmino il capo dei brigatisti: Il Captchatore)

Icona scatologica

2011-10-25T18:38:00.000+02:00

Per anni ci siamo preoccupati delle figure di merda alle quali il presidente del consiglio ha esposto il nostro Paese, anche SOLO per il fatto di esserne il suo più quotato rappresentante.
E non parlo di processi, di condanne, di corruzione… voglio ricordare le corna nelle foto, le barzellette, le sbirciate ai culi o ai decollete, le tesi su Obama abbronzato, i baciamano ai dittatori, l’imperversare dei bunga-bunga, il lettone di Putin, le D’addario di turno, i crocifissi fra le tette, le definizioni coprologiche dell’Italia appunto, gli apprezzamenti alla culona inchiavabile o alla bellezza/intelligenza della Bindi.
Per anni ci siamo preoccupati dell’immagine che la nostra Italia stava proiettando all’estero, un’immagine sbiadita, sfocata di un Paese in declino economico, politico ma soprattutto morale. Per anni abbiamo visto l’Italia involvere sempre più verso la macchietta di un Paese.
E adesso che alla Merkel e a Sarkozy, viene servita su un vassoio d’argento la possibilità di prendersi una piccola rivincita, di far capire al mondo a quanta pazienza e compassione debbano ricorrere per trattare con il nostro, adesso ci stupiamo? O, peggio ancora, ci irritiamo o ci sentiamo offesi o toccati nel nostro sentimento patriottico? Ci sentiamo umiliati?
Ma per favore! Ma di cosa stiamo parlando?
Devo leggere che Prodi si è sentito “Irritato dalle risate di Sarkozy”?
Anch’io sono irritato dalle risate di Sarkozy.
Troppo poche.

Alle poste

2011-10-24T17:14:00.000+02:00

C’era questo cuginetto tirato su in una famiglia snobbizzata, cioè erano dei coglioni tipo noi ma volevano passare per quelli che l'invitano nei salotti bene a sparar cazzate.
Il bambino, tale Danilo, doveva sottostare suppergiù alle nostre regole educative solo un gradino più stringenti.
Noi si pranzava a mezzogiorno e mezzo e Danilo alle due, noi si masticava a bocca chiusa lui doveva pure respirare a bocca chiusa, noi si leggeva Diabolik e lui Il Giornalino, noi ci s’aveva le scarpe da ginnastica anche per andare alla messa e lui le scarpe da avvocato pure per giocare a pallone.
A casa nostra non si potevano dire parolacce e a casa sua non si potevano dire paroline. Il vocabolo “parolaccia” con quel brutto suffisso dispregiativo era bandito, perché rappresentava un insieme di parole vietate nelle famiglie plebee. Dagli snob l’insieme di quei vocaboli indicibili che, di riffa o di raffa, il buon Danilo importava dalla scuola materna erano etichettati come “paroline”.
Danilo, questa è una brutta parolina / Non si dicono le paroline / Guai a te se ti sento ancora che ripeti le paroline.
Un mattino di un giorno qualunque mamma snob va alle Poste a pagare un bollettino recando seco il piccolino che canticchia a voce alta, come fanno i bambini. Chessò, immaginiamoci il motivetto di Furia Cavallo del West.
-    LA LA LALLALLALLALLA’ LA LALLALLALLALLA’ LALLALLALLALLA’ LALLA’ LALLALLA’’ LALLALLA’…
L’impiegata delle Poste ascolta rapita la performance canora di Danilo e guarda ammirata la mamma snob la quale, in quel momento, si sente ripagata di tutte le camicie che il suo ruolo di educatrice intransigente le ha fatto sudare, e si scioglie. Proprio. Quasi.
Finché l’impiegata fa:
-    Che bellino! Ma come canti bene, piccolino. Proprio una bella canzoncina. Ma le paroline, le paroline, non le sai?
-    Certo: bucaiola, merdaiola, vaffanculo!

p.s. snobbi si nasce.

C'è potta pottino?

2011-10-22T17:41:00.000+02:00

L'ho fatto, ho adottato anch'io una parola e ringrazio Mauro Zucconi per aver segnalato l'iniziativa nel suo blog come diventare il mio cane.
Appena ho letto mi sono precipitato sul sito La Dante per farmi affidare il mio lemma da custodire, da proteggere, da divulgare.
Mi ritengo un appassionato della parola, ho profondo rispetto e attenzione per la mia lingua e sono spesso alla ricerca di spunti divertenti che affondano le radici nella parola giocata (modificata, distorta, assonante, troncata, zeppata).
Amo le sequenze di lettere dalle memorabili sfide con gli amici a Paroliamo, davanti a TMC e a Lea Pericoli, fino alle evoluzioni enigmistiche in generale e rebussistiche in particolare.
Quindi, propormi di adottare una parola era un po' come invitare la lepre a correre.
Ho provato a scegliere delle parole sfiziose dalla lista che il sito stesso proponeva, ma risultavano tutte già adottate e, per esse, potevo diventare solo un sostenitore. No, non lo so cosa dovessi fare come sostenitore di "fisima" o "ghirigoro", ma non lo voglio nemmeno sapere. Volevo essere protagonista.
È stato allora che ho notato la casella con il cerca (ultimamente non ho un buon rapporto con queste caselle) e mi son messo a cercare parole strambe che mi venivano in mente. Dopo pochi tentativi sono arrivato a digitare una parola feticcio che usavamo io e Leo ai tempi della scuola, per noi era un aggettivo in stile jolly, la si diceva affinché gli altri non capissero e strabuzzassero gli occhi per la nostra impressionante cultura. Sì, eravamo dei coglioni.
La parola in questione è "pottiniccio" e, come si può facilmente immaginare era adottabilissima. Stavo per nuntiare vobis gaudium magnum quando mi sono reso conto che non conoscevo il suo reale significato, apro lo Zingarelli e leggo intanto che è un sostantivo e non un aggettivo e che significa fanghiglia, oltretutto è pure un toscanismo.
Ma l'occhio si sa è ballerino (se non si sa lo dico io) e il mio decide di fare due salti più in alto dove s'imbatte in un diverso lemma di tutt'altro spessore emotivo e organico: potta.
Seguo il segnale, per dirla alla Coelho, clicco su potta e prego: libera, libera, libera.
Potta risulta libera e adottabile. In un battibaleno, prima che me la ~~fregnino~~ freghino, confermo il tutto e riempio il modulo d'iscrizione. Per un anno è mia, almeno questa, e me la gestisco io.
Con l'adozione, tra l'altro mi impegno a segnalare al sito, quando eventualmente ne venga a conoscenza, i casi in cui la parola viene usata in modo non adeguato e, inoltre, mi impegno ad usare la parola scelta tutte le volte che se ne presenterà l'occasione.
Una vera pacchia!
Per chi non ne fosse a conoscenza, il significato della mia parola (volg.) è vulva.
Ora siccome ho preso gli impegni di cui sopra per l'uso adeguato della stessa, mi sbizzarrisco un minimo qui nelle variazioni sul tema, prima di farmi coscienzioso alfiere del vocabolo a me affidato.

Potta

Dall'etimo incerto, pare che Adamo quando scoprì che Eva la faceva vedere in giro, l'apostrofò con un "Pottana Eva".
Possedere e saper usare la potta dà un indiscusso potere: il pottére. Da cui "Il pottére logora (la mano di) chi non ce l'ha".
Al Cinema: Il giovane attore inglese interprete del maghetto della Rowling è assediato dalle fan e viene scritturato per un film sulla sua nuova vita: Harry Potta.

Come eliminare il captcha da Blogspot

2011-10-21T19:37:00.000+02:00

Ovvero farsi commentare anche da chi è troppo pigro per digitare un captcha o troppo stupido per capirlo.
Amici di blogspot... se amate dedicarvi ad attività difficili da pronunciare, dopo aver conquistato la Kamchatka, vi consiglio di cassare il captcha dai vostri blog.
Sì, lo so, non tutti ce l'hanno attivo, ma siccome io c'ho messo una giornata per trovare il modo di toglierlo nonostante le preziose informazioni reperite in alberto cane blog voglio andare incontro a tutti i blogger che magari non c'hanno ancora pensato, o hanno rimandato per mancanza di voglia di documentarsi, o per quelli che magari ci pensano adesso.
Togliamo 'sto captcha, che come dice il buon vecchio Fornax non serve a nessuno, in ogni caso io l'ho fatto. Semmai state pronti e al primo ideogramma cinese nei commenti correte ai ripari e reinseritelo il captcha oppure fuggite in Kamchatka, fate voi, basta che non vi nascondiate in una buca, ecco.
Per farlo, visto che non riuscivo, ho cercato in rete, ma nessuno pareva avere il problema, nessun forum a spiegare passo passo cosa inventarsi per cavare via la fastidiosa verifica parole. Troppo facile perfino per scrivere due righe.
Sì, era chiaro che ci si doveva sbattere tra le impostazioni e i commenti, ma del verifica parole nessuna traccia. Sarà che l'hanno messo obbligatorio, penso io, sarà per difendersi dagli spider informatici sguinzagliati da Julian Assange!
Poi, l'intuizione, la cazzo di "Interfaccia aggiornata di blogger" è lei la sola e unica responsabile, altro che wikileaks. Infatti, nella nuova interfaccia MANCA la possibilità di disattivare la funzione captcha che pure c'era prima.
Quindi, in soldoni, prima tornare all'interfaccia classica e poi seguire il percorso bacheca-impostazioni-commenti e andare a sbaffare il "No" nell'opzione "Mostra la verifica parole per i commenti".

p.s. se qualcuno trova la funzionalità anche nell'interfaccia aggiornata pregasi non sputtanarmi in pubblico, almeno non troppo, ecco. E comunque, nel caso, l'hanno reinserita a valle del mio post. Paura, eh?